【蓝色监狱】此深渡青绿 第2章 第 2 章

网络发展是时代发展的礼物。购物、音乐、影视，分享也发泄自己的情绪。长长一段文字会被大洋彼岸的陌生人看见，可以开着翻译器相互作伴。有时因为信仰和观念断了联系；有时消失得无声无息，离开没有理由。

我在邮箱里收到一封匿名信。

这个人观察我，发现我脾气里的阴暗。因为遭遇不幸，难以释怀，我缺乏安全感，会躲进心中的保护壳，用怀疑的眼光审视身边每个人，包括父母至亲，最好的朋友。

你有渴望的东西。但你自我为中心，你爱自己胜过一切。

你害怕孤独，但你一定孤独。这是一种活该。

你记忆力很好，天生的领悟者和分析专家。但逃避是你的习惯，你对结论视而不见。

在商场碰见糸师兄弟是偶然。凛正在猛地窜个，以前的鞋不再合脚。

你们也来买东西？伯母问道。

我抿着嘴，留意到糸师冴的视线就别开脸。我妈看我一眼，微微叹气。她走路玩手机，人是没摔着，手机倒是摔了个稀巴烂。我扯出一抹笑。对不起，妈妈。我以后会好好看路的。

不想被任何人注目，尤其是糸师冴。他只要一出现在视野里，我就感觉心脏被撞击，就像那晚哐当一声掉地上的饮料罐。他还在盯着我，就像在数我脸上的绒毛，一根一根看得这么仔细。

一半潮湿一半炎热的季节太适合把天鹅溺死在水中。

你去死吧。

眼前闪过邮件的字行。遥远的诅咒声音瞬间惊动我，我撒开腿跑走，鸟一样尖叫。

但我跑不过糸师冴。去年冬天，我连糸师凛都跑不过，以后也跑不过了。不知庆幸还是失望，这次追上来的只有糸师冴。他追得不紧，故意耗光我的体力。

等我连说话的力气也没有，呼吸里满是血腥味道。这个人慢悠悠走过来，从背后抱住我。他横在我胸前的两只胳膊松垮，虚掩着打出一把叉。即便是这样，我也挣不开。周围人都在看，再次误会我们的关系。我恨我们都发育得这么快，早早丢了童年的模样。

别乱跑，不然我再抓你一次。他吐息平稳，这种程度的奔跑算不上热身。握住我手腕，他带我去一家街边咖啡馆。这里环境安静，适合说话。反正我没听过他喜欢咖啡。

到最偏僻的角落坐好，我趴在桌上，仍在喘气，两杯白水喝下去依然冲不淡嘴里的血腥气。我的体育成绩在走下坡路，森田对我的影响太大。我问糸师冴，怎么证明自己和他不一样。

糸师冴正在喝水，听到后把杯子放下。白瓷和实木桌面轻击，声音和他眼神一样尖锐。我咬住嘴里软肉，没有回避他的责怪。再静默一两分钟，他走过来，坐到我旁边，手指穿过我的发丝贴住头皮，缓慢施力。我像一只玩具被摆弄，弯腰伏在他腿上。他的手再次落下，在我后背来回摩挲。

很快，我感觉呼吸顺畅很多。他的气息在蔓延，洗衣液和止汗喷雾的淡淡香气。糸师冴是我见过的第一个会用止汗喷雾的异性。他神经质般爱干净，球鞋一定要亲自清洗。轻度或者中度洁癖，同龄人中相当少见。

你为什么觉得我会打你？他问。

我咽下一口唾沫，尝到些许残留的铁锈味。因为我做错了。

有吗？

我沉默片刻后坐起来，看他休闲裤上晕开的痕迹。我的汗水。糸师冴仍然盯着我，说，我不知道错在哪里，你是不是在无中生有？

是啊，我错在哪里？又都是我的错吗？

我紧紧抿住嘴唇，缓慢移开视线。我看墙上贴的海报，油彩质地的风景画。漆黑的金属立架，开鲜艳小花的仙人球，黑胶唱片和卡带。店里放着音乐。不熟悉的女声独唱，唱着幸福与缺陷伴生，生活平淡无奇，没有奇迹……

没有奇迹。我心想自己只是运气不好。

你说得对，我没有错的地方。我盯着糸师冴的绿眼睛，摇头。我什么都没做错，我只是害怕。我很委屈，可是你们都不懂，没有人真正理解我。

你不说出来，谁又知道。

非要说了才行吗？要是我死了，是不是永远都要被误会？

我没忍住，眼泪哗哗往下流。但是面前的人是糸师冴，他有一双挑剔的早熟的眼睛。他很早就厌恶煽情的东西，包括眼泪。我用手用力擦拭，对自己都不耐烦，满心反感。

你轻一点。糸师冴说。

一个轻字，他声音都跟着变轻了。

但我执意认为是错觉。我看着他。他缓慢眨动眼皮，看上去友善，同时也陌生。我说，冴，你现在很怪。

我把视线移开。可他伸出两只手扳过我的脸，摆正，面朝他。和平日判若两人的糸师冴，一双眼睛跟明镜一样，但现在不锋利了。他只是把我看在眼里，不带评判之意。

我不习惯，心里不舒服。我垂头看他胸口，默读T恤上的印花字体。很快又渐渐看不清，脸上再次充满泪水，啪嗒啪嗒落在裤子上。

糸师冴动手给我做示范般，他教我，怎样才叫轻一点。

用指腹蹭过，在眼窝的皮肤上慢慢来回抹，这才叫轻一点。

我会说让你心情不好的话，但绝不可能动手。他说话很慢。我感到被善待，从内到外的暖和，像一只蜡烛慢慢亮起来。

他说，我不确定你为什么会产生那样的想法。但你不告诉我，我永远不知道。还有你认为世上没有人可以理解你，这是当然的。如果你一声不吭，连我也帮不了你。

在糸师冴眼里，我看到自己嘴唇失色，整个人散发出拼命挣扎的味道。因为不甘，万般不愿意，所以才要拼命挣扎。我很伤心，一直忍到现在我快要崩溃了，必须发泄出来才不会真的垮掉。

我弱点暴露，没有任何防护措施地浑身发抖。

在水里，我的反抗加剧森田的恶意。呼吸和意识在窒息中渐渐消失，我爆裂成血红色，又重组成黑色的文字。我是报纸上的学生A，被轻飘飘一笔带过的受害者。

我身心疲惫，但要微笑着对身边人表示歉意和坚强。因为他们不会真正有时间照顾到我的需求——父母早出晚归，母亲尤为忙碌，工作是一种重要的仪式，如此令她骄傲。还有快乐无比的同学，毕业即将到来。回到班级的森田一如既往，他裂开嘴大笑，嘴唇和舌头还是那样鲜红欲滴……

你有渴望的东西。但你自我为中心，你爱自己胜过一切。

你害怕孤独，但你一定孤独。这是一种活该。

你记忆力很好，天生的领悟者和分析专家。但逃避是你的习惯，你对结论视而不见。

一半潮湿一半炎热的季节太适合把天鹅溺死在水中。

你去死吧。

有人让我去死，就死在这个夏天。我12岁，没上中学，成年还早。他，或者她，这个人渗透我的生活，要我死。

我把心事都说出来。就像差点沉没但奋力求生的溺水者，我独自慢慢爬回岸上。这次我掉进苦海里，所以满脸都是咸湿的痕迹，眼泪滴落到我全身，喉咙和肺里又在剧烈疼痛。

糸师冴暂时没有开口。他用怜惜的眼神看我，怒火又一目了然。

哽咽中我脑子里闪过数个问题。他握我的手把我带离水边，还是替我向对方挥出拳头。哪一种反应会让我感觉更好受一些。人又是不是容易依赖站在自己这一方，愿意保护自己的类型……

我没想过糸师冴在足球以外的事上耗费精力。他喉头滚动，急躁吞咽的样子显得亲切起来，和我印象中的他很不一样。

那天你没能踢中森田，然后你转头看我。冴，你的眼神很可怕。你像森田一样可怕。我很害怕，你明白吗？

我全部坦白了。那些藏在心中，与恐惧相互纠缠织成的网，我在这一刻终于挣脱它，把手朝糸师冴伸过去。他回握，给我一个拥抱。

我明白了。他在我耳边一字一顿地说，我明白了。

因为不想身边的人知道我在网上抱怨，说话难听，收到匿名邮件后就没考虑报警。被糸师冴劝说后，我和我妈坦白，并去了警局。

我在网上肆无忌惮，这令我妈瞠然，接着失望，关怀之情也变得复杂。她问我为什么不第一时间告诉大人。

我说我不想。

为什么不想。

不为什么。

啪。她气极掴我。我感觉疼但不吃惊，也没什么畏惧之心，唯有沉默。她再怎么训话，我都一声不吭。

和糸师冴分开之前，他说自己把凛送回家后就来找我，还提醒我不要和家里人吵架，歇斯底里也要分场合。

他已经在外面等，我想象他在大门口露出小半片身影，球鞋擦得雪白。如果我忍耐不住，大声顶嘴，他一定会跑来制止。有时他一个眼神比大人说十句话更管用，不需要后者那样热衷恐吓的表象和形式。这可能是一种天赋。我不是在讽刺我妈没能耐，事实恰好相反。她在出版社工作，深谙语言是一种武器。被人匿名咒骂在她看来如同一场灾难，要么是灾难的前兆。

她做很多采访，主题多围绕边缘化、谋生和社交隔阂。她脑子里故事和事故一样多，这些转为可实践的经验教训。她对我做出表达，让我规避别人犯的错。如果对她听话照做，我一定前途光明，生活顺遂。这是她的承诺。

但我不是已经脱稿的文本，能被机器或人工按照规则进行校对。这个规则还是她定的。我不认同她和她这群人的观念集合。有时我会迷茫，自己究竟是她的女儿，还是她事业的一部分。我的成绩也是她的成绩。对她来说，获取外界认可是那么重要。

你要克制，不要与人群逆向而行。你暂时不明白很多事情，我不怪你。但你为什么不听我的安排，你有在听我说话吗？

我妈挡在我面前，投下一道阴影。

我感觉到身体里一股横冲直撞的力量，就像森田对我吐出舌头时，我内心战栗，又渴望把自己撕开，释放出压力。我妈认为重要的，我觉得次要。现在我只想知道谁在匿名咒我，查明白后踏实睡上一觉，仅此而已。

调查一个海外IP需要时间。而且我还没有受到实质伤害，精神上的影响一时半会鉴定又不出来。

我妈表示理解，继续友好沟通。她在想的和嘴里说的不一样，我知道。此刻她应该默默打着腹稿，接着我又要被拿去举例，无论正面示范还是反例，都能成全她知名编辑兼教育专家的光环。经营自媒体也是她事业的一部分。所以我说她认为重要的，我觉得次要。

我不想投人所好，获取外界认可。她野心勃勃，决定用个性和意志控制大众潮流。就算森田伤害过我，令我精神萎靡，但她敢专注于这件事。结果是账号关注度暴涨。亲子关系、婚姻两性、青少年心理健康，一系列高订阅专栏是她事业女性的证明。我一度怀疑森田能在毕业前夕回校，这有她的一份“功劳”。

如坐针毡，我和警官打招呼，要去卫生间。路上见到一位老警官，我认识他，那时是他给我录的口供，长相慈眉善目，仿佛随时能变出糖来。我和他说，森田回学校了。他点头，说自己还在关注这件事，也和森田的母亲保持联系。她和丈夫在年初离婚。为了争取儿子的抚养权，她放弃讨要赡养费。

她还嫌自己不够苦吗？我默默地问。老警官不方便细讲别人的家务事，尽管知道我早熟，可以和我聊稍微深刻的话题。总之，这对奉子成婚而又不真心相爱的男女给森田带去伤害。没被流掉的胚胎发育成胎儿，出生后被贴上拖油瓶的标签，既是父亲的施暴对象，也是母亲拿来索要生活费的工具——这是森田12年来的生活写照。

他很可怜，但我不打算原谅。我至今不敢尝试游泳，去海边旅行只能在岸上远远看着。或许今后的人生，我与渡轮、客船这类交通工具都无缘了。

既然不爱他，为什么还要争取抚养权？我问。老警官停顿数秒钟，似乎知道真相但希望说法委婉。

人生有时很苦，需要盼头。他最后回答。我无话可说。森田的母亲在犯一个几乎致命的错。

警官说，森田离开父亲后，不再无辜遭受暴力，同时定期接受心理辅导，状态会越来越好。他的狂躁症是最近这一两年才发作的，他对父亲，对这个家的忍耐到极限了，快崩溃了。

我觉得好笑。他想当好人呢。要我放下过去，和森田握手言和，怎么可能。就算他回来后表现正常，也不主动来找我说话，没有再偷看我。他必须和我保持这种距离，不可以再接近我。我们毕业后去不同中学、大学，从事不同工作，永远不会再有交集。所以谈不上和解，一切就随时间淡去算了。

不想原谅也不做任何解释，我脸上堆起笑容，和老警官说再见。

刚离开警局，一通加班电话打到我妈手机里，也幸好糸师冴说到做到，真的来找我了。他叼一根冰棍在大门口站着，路过的女警员还打趣，问小帅哥在哪所中学读书，是不是有亲戚在这里上班。他是有点帅，但和我一样小学六年级，没有在警局工作的亲戚，只有一个来报案的邻居，我。

顺势也理所当然，我妈嘱托糸师冴和我一起回去，末了又在我耳边说，晚上再和你好好谈谈。我刚张开嘴就被糸师冴抢话，你要不要喝水？

小冴，别太迁就她。我妈瞄我一眼，一边拨通号码，接着嘴里念叨，匆匆朝马路边上走，很快拦到一辆出租车。车门砰一声关上，引擎发动，开得飞快。樱花瓣被扬起又落在路面的。我望着远去的影子，说，我们没什么好谈的。

糸师冴把薄荷甜冰块含进嘴里，咬下。他咯咯嚼碎，似是不满。我白他一眼。我不是说你，我说我妈。

我知道。他直接吞下，喉咙皮肤滚落一道淡淡阴影，仿佛从我身上滑过。他喉结凸显，开始像个男人。我挪开了视线。

你和她已经吵过？他问。

我说，还没完。等她加班回家，我们再吵第二场。

有什么好吵的。他往前走，却不是家的方向。

要去哪里？我跟上去。

散心。他转头瞥我，食指戳过来，把我一边脸颊按出凹陷。我妈下手没轻重，被掴过的地方留有痛感。他触碰时我感觉脸上火辣辣的，还有一种难以言喻，像渐渐融化的感觉。

印象里，糸师冴和我的肢体接触不多，通常是相互扶一把，握个手，拍一下肩膀，偶尔故意揪住对方一两撮头发。他的手只在合理时出现，短暂停留。对这个人的回忆是很难用触觉去记录的。他从小就这样，内敛，早熟，不喜欢主动泄露情绪。

又自从去年夏天，我在游泳池发生意外后，和他之间像有一道天然的隔膜，虽然是透明的，但再靠近些就被迫止步。今天，这层隔膜被撕开了，他像一头小兽闯进来，越过那条线。可我又不是足球，不是球门。

我无意识用牙齿咬住下嘴唇，继续感受他修剪得很短的指甲摁入皮肤，圆润的指尖朝里面按。

你妈妈下手挺狠。他无视我的反应，微微垂眼，看起来模样专注，似乎觉得这行为有趣。你没和她吵，你做得对。但她不对。

当妈不给女儿留面子，当然是她不对。我默默说，又看太阳照在糸师冴的睫毛，乌黑纤细的质地，反射出细碎光点。我声音随之放轻，放晴。

我不会吵的。那不是在家里，是警局，吵起来丢人现眼，像泼妇骂街。

嗯。听上去是挺丢人。

糸师冴最后再戳一下，手放回去。他稍微加快脚步。面前有自助贩卖机，他买两罐苏打水，常温和冰镇，都是给我的。

冰的拿去冷敷。他说，一边拂开掉在肩膀上的樱花瓣。

樱花颜色衬他的眼睛。那青绿仿佛浸泡在水中，平静、流动、清澈、沉思，有淡淡的傲气。这是我熟悉的糸师冴，不变恒常，像一棵走错季节的植物。他周围都是春的风景，阳光温润跳跃。冷暖的对比，使世界面目呈现细微颠倒变化的糸师冴，他格格不入，站在这里又存在感惊人，一直处于某种对抗之中，又不被浸腐，不能侵蚀。

你半边脸肿得像猪头，呆样。他揪一下我的刘海。我恍惚回神，这才接过他递来的冰镇饮料。

谢了。我小声嗫嚅，又问，看上去很肿吗，真的吗？

他不说话，眼神却像在表达：真是惨不忍睹。

半信半疑，我拿起冰沁的罐子贴在面颊，瞬间哆嗦。透心凉。糸师冴看着我，不安慰也不嘲笑，问，你现在还那么想吗？

想什么？

怕我会打你，觉得我和森田是一类货色。

啊。我被他的描述慑惴，心脏被捏紧。

回答我，是还是不是。他追问得急，不容我考虑太多。因为这样回答或许违心。

我下意识摇头，垂眼看向脚尖。地上零零散散铺着一层花瓣。明明是温暖正好的春天，我却忍不住紧张得发抖，一边用力将罐子贴紧面颊，从这份冰凉中汲取能量。

支支吾吾，我说现在感觉还好。

这算什么，重新说，说清楚。再给你五秒钟。五、四——

这就倒计时了，你慢一点！

三、二——

好，好。我说，我说！我不讨厌你的！

糸师冴眉头紧皱，看上去不够满意。他睼着我，我让你回答心里到底是怕，还是不怕。你说自己不讨厌。答非所问，简直无可救药。

可我觉得差不多。

像是听到什么国际笑话，糸师冴呲牙，啧舌的声音响亮清晰。他说，我准你再回答一次。这次我不倒计时，你想清楚后再开口。

这个人会好犟，而且我又不是足球，更不是球门。这样目不转睛盯着我，我就算对他有所改观，也会急得说违心话吧。莫名焦躁，我还在犹豫之际，糸师凛脆生生的声音无端响起——

他喜欢你呀。

呼吸一滞，心脏也瘫痪似的。我什么声音都发不出来。这一秒，他再次把手伸向我的脸，掌心紧贴在红肿的皮肤。他像夏天把我包裹起来。纹路、眉目、情绪、能量，青绿的颜色无声无息，融入我的意识里如同呼吸。

就像在这一刻和世界重新建立联系。糸师冴的身影从记忆里蜕变，血肉鲜明而又通透的质地在我六个感官中重组。他居于我的意识，我的身体里，化为不可分离的结构。我们从未如此亲近过。

哐当。

二次响彻的声音。

饮料罐从我手中滑落，摔在地上发出突兀惊响。

立即，糸师冴眉毛夹得更紧。欲言又止，又一目了然的烦躁。我大抵猜得出他被这声音拖入回忆。那天晚上我狠狠误会他。但我现在没有误会。冴。我呼唤他。现在不该纠结我到底怕不怕你。

这不重要吗？他用比平时低沉的声音质问。我迎着他尖锐的视线，摇头，否定。他深呼吸，声音粗重，意思是不理解。

我相信你不会对我使用暴力，但是我想一个人静静。你不要靠得太近。

是吗。糸师冴敛去烦躁之意，恢复往日冷静自持的模样。我知道了。他声音也变得淡漠。

直到家门口，糸师冴没和我说话。我也不好意思主动搭腔，甚至不敢和他对视。不是害怕，单纯是紧张。躺沙发上，整整半小时都在发呆，我反思，自问，又觉得愧疚。如果糸师冴没有介入，结束我这么长时间的自作自受，恐怕我正在卧室，打开电脑装作不怕匿名邮件，一副若无其事的样子，却继续在网上发泄情绪。

我坐起来，身体比脑子先行动，朝门外跑去，刚好撞见糸师凛。他被要求跑腿，去附近超市买调味料。他很乐意，正好和小伙伴炫耀新的球鞋。

小凛，你哥在家吗？我急忙问。

不在哦。他眨着晶亮的绿眼睛，睫毛扑簌像蝶翅。哥哥刚出门，说去海边走走。感觉他心情不太好。你们是不是又吵架啦？

我忍不住抿住嘴唇。糸师凛看在眼里。姐姐，你不想我哥喜欢你吗？你真的一点都不想吗？他表情有些委屈。

他的逻辑令我发笑。因为糸师冴喜欢我，我就要喜欢他？我想这么问，但凛可能没法懂。再说，这种像是施舍的喜欢，心比天高的糸师冴根本不会要。

糸师凛继续用还未变声的纯真嗓音诉苦。你们从前不是这样的。自从被坏人推到水里后，你也不来我家玩了。讨厌的是那个坏人，又不是我哥。

幼童内心的大秩序是凭喜欢下结论。糸师凛更偏袒哥哥，不在乎弄巧成拙，只管敞开自己，什么都敢说。这股力量的源头是纯净的，光一样照得我心里很愧疚。

凛，我觉得你误会我们了。喜欢分很多种，就像我喜欢凛，喜欢糸师阿姨。我安抚他，想摸他头发。他却避开了。这非常罕见。他似乎急于说服我。

姐姐说的喜欢是很一般的喜欢，喜欢好吃的，喜欢体育课，喜欢坐公交车的时候有空位。但是我哥的喜欢，是想你以后嫁到我们家来。

糸师凛内心的大秩序是以糸师冴的利益为出发点。我一时无言。与其说是哭笑不得，不如说是萌生一种怜爱和同情。糸师凛是好弟弟，也是笨小孩。

其实，我也想和姐姐成为真正的一家人。糸师凛勾住我的小拇指轻轻摇晃。我不会勉强姐姐，但姐姐你一定要想清楚啊。再考虑一下嘛，姐姐。

我错了，他一点不笨。他聪明得很，只是不自知。

糸师凛越说越激动，委屈巴巴。两只手把我小臂缠绕起来。以前，你和我哥不是还很要好吗？你可以进他房间，他也可以进你房间。你借他文具可以还，他拿你的水壶喝水可以不挨骂。你们都不在意的。反正就是，我哥对你特别好，你也对我哥特别好！

我差点忘记从前。我和糸师冴，我们有过亲密无间的时候，直到他运动员的野心茁芽。而我意识到自己女性部分的存在，不能随意和他勾肩搭背。起初再怎么情谊蓬勃，种种不合与妥协之后，都会散去淡去。

但我们还有共同目标。我看着糸师凛，再想起森田。我们爱护前者，而对后者，我们有一致的反感。森田回到班级，仅仅是人性化的安排吗。如果是，我不服气。我需要一个人帮助我控制这股戾气。可如果事情另有隐瞒，我同样找不到比糸师冴更可靠的伙伴。

我决定重新找回他。我们之间的缘分尚未终结。