我终将死去活来 第21章 治愈

近日十分嗜睡，我想这许是药物作用罢，我有时总想什么事情都不做，倒在铺里大睡一觉，醒过来之后仍是白日，回笼觉是不需太多时间的。然而我却还是睡不醒，睡醒了后过段时间又要睡，我实在是太困了。

我每日睡时都在白日，醒过来后仍是白日。

我曾经亦有过这样的时候，有次醒来时我以为是上学迟到没人叫我，于是急得大哭，后来才想起来原来是周日的下午。据说人类曾经有过这样的经历，在原始社会被族群丢下是很危险的，故而当我们独自一人在黄昏醒来时会感到十分孤独。然而此刻却并非是黄昏。

此时屋外雨声奏响，不知为何竟难眠。窗帘拉得紧密，室内昏暗无光，只有灯光在房间内闪烁着微弱的光芒，像是萤火虫一般忽明忽暗的，照射出屋子里除此之外唯一的光源物体，是一个小小的手电筒。啊，那是前些年买的，已跟了我四年之久了。

我在床上翻滚了半天还是无法入睡，索性坐了起来。最后不知何时倦意袭来，沉沉困了过去。再次醒来已是第二日的凌晨三点。毫不意外，我睡不着觉了。

医院里的护士每隔一小时就要来查房。我觉得有些烦躁。

我不由避免地想，这些人都是这般闲的么？人好好地睡在屋子里，她们却偏要每隔一个小时就来开门检查一次。像我这般睡眠质量尚佳的人倒还好，若是那些睡眠浅的人，岂不是会被她们打扰到么？我曾与奶奶说起过此事，她却说这是人家的工作，是我不懂得体谅。我心想，我去体谅她们，那又有谁来体谅我呢？

雨依旧在淅淅沥沥地下着。窗外的风甚是喧嚣，呼啸着猛灌进来，使我感到了刺骨的寒冷。我紧紧地裹住身上的衣服，起身缓缓走到窗前。

从这里朝外望去，是一片浓稠如墨的黑暗，夜空漆黑似墨，一眼望不到尽头，既没有星星，亦没有月亮。

我蓦地感到有些恐惧。我向来是不畏惧死亡的，然而却惧怕孤独与无聊。

我不知自己为何要这般做，明明只需安心地躺在床上便可，却偏要起身吹着风凝视着这一切，我觉得自己的脑子许是出了问题，甚至是疯了。疯了，简直是疯了。

我站起身来，朝着门外走去。过道上竟也站着一个人，我想他大概也是睡不着的罢。他朝我微微点了下头，我亦回了他。

“明日复明日，明天再明天又再明天，重复的日子总是这样无聊而又繁多，时间，你为何这样慷慨？慷慨的让人痛苦！”我念叨着，走向了阳台。“真的，每天都希望所有人都去死，你死了我也死了，这个世界就好了，很烦。烦死了这个烂透的世界，烂透的你我，烂透的我在拼命地奔跑，跑到世界尽头，看到的是重复的单调的无聊的风景。死后能够看到猫猫叫吗？不能，所以还是要活着，尽管不知道为什么要活着，但是想要看到听到猫猫叫。”我道。

我看向窗外。

窗外仍旧是漆黑一片。

我又忆起了小时候的事情。并非是方才那半睡半醒间恍惚回到的过去，而是真切的回忆。

在我尚且年幼之时，我曾与她四处漂泊，我曾问过我的母亲，是下面的稻草堆里有蛇，还是上面的稻草堆里有蛇。

她告诉我上面的稻草堆里有蛇，我们睡下面吧。

我说，啊，睡下面。

许是那时我什么都未说，又或许我真的说了。其实我对这件事的记忆已然不太清晰，只是隐隐约约记得有这么一件事罢了。包括我也记得她曾将家里的猫摔死了吃肉这一件事。

而我呢，心中始终燃烧着一团炽热的火焰，这团火仿若能将世间万物皆焚烧殆尽。

我的心脏因之而跳动，亦为之而疼痛。今日心脏隐隐又有些作痛，我想，莫非这便是医生所说的躯体化？张医生我并不常遇见，陈医生乃是我的主治医生，她让我有什么事情都与她讲，我应允了。由于之前的一些经历，我仍旧无法好好地说出我的事情，也只能对她道一声抱歉。然而我着实不知该说些什么，我太累了。我当真能够寻找到幸福吗？

我曾经拥有一整个世界，在我十岁的时候，我构造了一个不够有逻辑却相对完整的世界。

我那时候拥有的朋友很少，学校没有什么与我说得上话的人，记得有个人曾经总是缠着我，我那时候很开心她陪我玩，然而现在想想她不过是贪图我的牛奶而已（学校是有发牛奶的，不过需要出钱买）。或许我那时也是清楚这件事的，只是我究竟不舍得戳破这份温暖。她是什么名字我早已经忘却，却始终记得有这样一个人。

而我的世界就是以这些或许早已经被我遗忘了名字的人构建的。

长着翅膀的天马载着我们在空中飞，天上有着洁白如雪的城堡。

我那时候想过自己是制订法律的人，或许说，年少时的人总是以为世界是围绕着自己运转的，他们天然地拥有整个世界。不知出于什么样的心理，我制订出了精神障碍者与智力障碍者不得生育孩子的法律。当时我并没有不想活着，反而是拼尽一切想办法活着，不然在最初我就该不在了，就像是我的弟妹一样。然而我本就是疯子与傻子的孩子，这样事情并不会给我带来什么好处，反倒是把我拖入地狱（即便是得了精准扶贫，那也是因为穷困，并不是因着他们的疾病，只单纯的疯是不会有扶助的）。

直到许多年后我才意识到原来疯子与傻子是真正不能有孩子的，并且也是与我想象中一样的理由：他们并没有能力抚养孩子，且孩子有很大概率遗传他们身上的疾病。

于是我问，我究竟是如何被生下来的呢？

没有人能够回答我。

他们从来只是说，等你长大后就懂了。可真当我长大了，他们却说都多大人了，连这也不懂。可是从来没有人告诉我究竟该怎样活着呀！

我究竟还有多久才能够出去呢？

不知不觉，我又躺在了病床上。

等待着今日要做的事情，我想，今日又要打吊针吃药，与昨日并无不同，明日也应当如此。

我今日也在打吊针，陈医生说再过几天吧，张医生说你还要再打几天。我有些失望，觉得她这是说话不算数，但是最后我也只能够捏着鼻子接受。好吧，有权利的人总是特别有道理。我没有实力，也因此没有道理。

“是啦，这个世界就是这样，拳头大的才有道理，我有什么理由呢？”

我的挣扎只是一场笑话，我想。无论我现在如何挣扎，也只会被人摁下去。

吃了药之后我又昏昏睡去，睡梦里仍不安稳，醒来后又是白日，我去食堂要了两个馒头后又回到了病房。我就着奶奶给我的辣酱吃下馒头，护士开门查房看到我吃馒头，笑着说不去吃晚饭吗？我说这就是我的晚饭。她说是在减肥吗？我说是。其实不是，只是奶奶又回老家，而我身上没有多少钱了。馒头花的钱要少一些。

吃完饭后我又继续我的思考，我想我如今是需要有个自己的兴趣爱好的，只是我实在是提不起来兴致。我试图学会Six pieds sous terre（九泉之下），然而无论怎样也只会开头几句。

其实比起Six pieds sous terre（九泉之下），我更喜欢Je veux la gloire à mes genoux（荣耀为我俯首）。或许是因为这首歌足够有节奏感，歌词也足够激烈，我不喜欢太过舒缓的音乐，那太柔了，然而我也不喜欢摇滚乐，总觉得摇滚十分嘈杂。

我摇头晃脑，听了一会歌，心情逐渐平和。

而随着我心境的平和，回忆也如潮水涌现，将我淹没，我简直快要窒息。身上好像被雨淋湿了一片，冷得直发抖。恍惚间我好像又回到了乡间小路上。

老实说，我与我妈的相处的回忆却是少得可怜。自我五岁后，她便被抓进了精神病院关着，那时的我与她亲近，哭着吵着要去找她，怎样劝也是不听的，无论如何，我也是要跟她在一起的。

然而，我却已记不清这事了，毕竟，我也是长大了，能够回想起的，便只有她的那副面目可憎的模样了。

只是，大抵总是会有一些回忆的罢，但凡有接触，便必有痕迹。

恍惚间，我仿佛看到眼前出现了一条路。那条路，我大抵应当是十分熟悉的，就好像是曾成千上万次走过这条乡间小路一般。隐约间，我似乎能够闻到那花香。那个地方，似有什么东西在吸引着我，一种莫名奇妙的吸引。仿佛我从来未曾远离过，仿佛那里的一草一木都深深镌刻在了我的脑海之中，让我想要靠近，却又畏惧，仿佛那是一条通向深渊的道路。

我脚步沉重，缓缓地向那条道路行去。

大抵是更小的时候罢，我与妈便是走在那乡间小路上的，很远很高的山路，似乎是在田野，又好像不是。我走着走着，便快要落下去了，妈便伸出手臂一弯，我便又立稳了。

“妈妈，我们将往何处去？”应我者，唯呼啸之风声，继之而来，乃淅淅沥沥之雨声。

雨滴淅沥而落，击于浮萍之上，那不知名之小虫，悄然探出脑袋，泥土混着青草之芳香，萦绕于鼻尖，那绿苔青翠欲滴，树叶上硕大之雨珠滴落，于池塘中泛起涟漪。乃雨也，今又雨矣。我看着窗外，心中思忖，此雨，究竟何时方止？

虫鸣阵阵，这夏日的夜晚总是难眠的，尽管当下已是秋日。我的思绪不由得飘远，我有时会觉着我的魂已然脱离了我的肉身，去往了我的过去，去到了更久远的地方，而我的魂，却并不合贴这副肉身。

我总觉得我这庸俗的身体承载着一个高贵的灵魂，亦或是说，一个自由的灵魂。

一个自由不羁之魂，却被迫困在了这副躯壳之内。

在更久之前，我就隐约有这一感觉，而今只是更甚——我与这个世界并不熟悉。

就在我观雨之际，那陈医生寻到了我，问我为何不与她说自己不知在何处洗澡，她道她就在医院，即便她不在，那里还有护士，我又为何要舍近求远，去问我奶奶呢？我实是不知该如何言语，难道我要说，如今的我，已然不知该如何与人交流了么？亦或是说，我甚至全然没有多少正常与人交流的经验。于我的小学时代，我便是被人孤立的，且是全校默契的孤立，我没有朋友，亦没有伙伴，更不可能有能够交流的对象。初中之时，倒是有几个挚友，那段时光，快乐而又短暂。然而，待到了高中，我却又再次遭遇了不友善的同学，于是，便越发孤僻了，直至去成都读大专，我索性不与任何人交流，每日所做之事，不过是看布袋戏罢了（一种木偶戏，因是在掌中表演，故又曰掌中戏，至于布袋戏，则是因人物仿若布袋而得名）。

护士过来探望我，她问道：“这是什么呀？”我答曰：“此乃布袋戏。”她又问：“何为布袋戏？”我便道：“便是木偶戏，不过并非提线木偶，而是在人手上表演的木偶，往昔只在舞台上表演，那些传承之人，为了能让更多人知晓，便将此种表演形式搬上了荧幕，而后又不断改进，才渐成如今这般模样。”护士道：“你知道的可真多。”我道：“看多了，自然也就知晓了。”言罢，我又得意一笑，“我可是看了一千多集呢。”护士“哇”了一声，称赞道：“你可真厉害。”

很厉害么？我亦觉得我甚是厉害。曾有人与我言，无论何事，若能坚持许久，那便是极为厉害之人了。我昔日曾想，此乃自己喜爱之事，坚持下去，又有何难？可忆起往昔，我亦是三分钟热度，即便时至今日，对大多数之事，仍是这般态度。如此想来，便觉自己着实了不起呢。

只是……

我稍显黯然，缓缓说道：“我已然许久未曾继续观看了。”但凡何事，到了一定程度，皆会有倦怠期。写文亦会有瓶颈期，看布袋戏亦是如此。即便是往昔喜爱聆听的纯音乐与佛经，如今亦是甚少听闻了。

护士道：“至少，你曾经爱过。”

我应道：“是啊，至少曾经爱过。”

只要想到此点，我便不再迷茫了。