我终将死去活来 第19章 鸡婆

不知为何，近日总是时常想起过去的事情，我又想起了张医生说让我继续留院观察的事情来。

我后面又问了几次，他说我的病比我妈的还要严重。

我那时候并不知道该说些什么，我只得说，我可不砸东西，他说我妈正常时可比我好得多。

哦，是吗？

“我从未见过我妈正常的时候。”我说，“你知道我外婆外爷吗？他们怎样？”

他没有回答。

我从未见过我妈正常的时候，或许说，我从未正视过我妈。

可我是渴望着我妈的。

这是我一直试图回避的事情，我试图向所有人表现我对她的厌恶和反感，然而厌恶和反感本身也是一种在意。

我曾想过许多次，她究竟是个怎样的人呢？在她疯了之前。然而我只能够得到几个标签化的词——风流，爱打扮，流连于不同男人之间。

我无法想象出来。

她在我眼里一直都是丑陋的，畏缩的。

我无法想象现在这样的她曾经是怎样流连于不同的男人之间的，也无法想象她又是因何而疯的？所有人都看到了最后的结果，只有我想要知道最初的开始。

于是，我问奶奶，我妈先前是什么样的呢？

奶奶说，那哪个人晓得？只晓得她风流，你看她现在这样，她年轻时不这样，嘿，我一直都看不上她，就你爷爷非要说一个奸滑的配一个夯的才合适，你外爷也说，就是要一个奸滑的一个夯的才好，才管得住，才能够掌得起家，你看你妈给我们掌了啥子家？你爷爷非要娶，说不娶就没了，现在来看，还是不娶的好，哪里晓得你这样没用？连个工作都做不好。

我说，是啊，但是这还不是怪你们，我可不是自愿来到这个世上的，是你们非要生我。

你怎么会变成这样？他们问我，我实在无法回答。我也问我，我怎么会变成现在这样？

她总怪我妈，说我跟我妈学。

我说，我说可是你们一直在养育我的啊。

无论如何都扯不到我妈身上去吧？

或许这也是怪那该死的血缘吧？我不清楚，这样恶劣的血缘为何非要让它继续传承下去。

或者我从来都清楚我母亲并非是什么正常人，至少不是世俗意义上健全的人。

我曾经很害怕我会与我妈一样，现在也是。我很怕我也成了疯子，我是疯子的孩子，我以后也会是疯子吧？或者不如说，我从一开始就已经疯了。

我姐，那个同母异父的姐，她曾哭着对婆婆说：“婆婆啊，完了啊，我也要成第二个胡华平了啊。”

我现在也很想说，完了呀，我似乎不会比我妈过得更好呀。你瞧，没有她那样风流的我，也得了这样的病，尽管不是精神分裂症这样的顽疾，却也是很难被人理解和接受的病症。

我时常喘不过气，心脏疼得厉害，医生说那是什么躯体化，我听不明白，只觉得疼得要死去了，然而却一直死不掉。

我奶她总算是说出今日里唯一一句好话，她说我也晓得你吃了多少苦，都是你妈害的你，她把你给害惨了，你姐现在有个男人，大她几岁没来头，她现在有两个娃儿，过几年成了大小伙子大姑娘，她就享清福啦！可你呢？你该怎么办呀！

是呀，我该怎么办呀？

后来我姐邀请我去她丈夫家住了一段时日，她跟我说她也不太确定她是否找到她人生的意义，我只知道她的生活已经很符合世俗意义的幸福，这样很好。

常有人说各人自扫门前雪，让我们不要多管闲事，然而我总是关心他人的生活，或者说是想从别人的生活方式中找出自己的路。我想，是不是我这样做也能够获得幸福呢？可是我妈也组建了家庭，她幸福吗？好像从来没有人问过她快不快乐。即便是我，也总是下意识抱怨她为何什么事也不做，不要求她做别的事情，地怎么也得扫一下吧。可是没有，她理直气壮让我给她洗锅，我说你吃了饭锅也不洗，还要等我回来洗，她说不会。

我一时竟无话可说，或者说，我与她从来没有什么话可说。

记得有一次，我在洗碗，我看她要吃完饭了，于是我说：“妈，吃了不要把碗拿走，我洗，留下来我洗。”我回过头来一看，她人已不见了。第二日我在灶上见到了她的碗，仍是一个饭碗。我不由得冒火，她说你帮我洗一下嘛，我说我没给你洗吗？昨儿个我跟你说别拿走，我要洗，你一声不吭跑了，我要怎么给你洗？

她只直勾勾地看着我，我被她看的发毛，最后悻悻洗了碗。

她总是这样直勾勾看着我，有时我低头做事，忽然觉察出有人看我，抬起头时却只能够看到她愣愣地看着我。那眼神并不可怖，我却不由得冒出一身冷汗。

她或许很厌恶我，我忽然想。母亲会厌恶自己的孩子么？我不确信。

然而我却知道，我是厌恶着，也憎恨着她的，我现在的痛苦，起码有一大半都是因为她。

在我小的时候呢，我妈是来我学校发过疯的，同学们都知道那是我妈。我原本记不得是因着什么缘故，后来有天我妈问我还知道卢伟新吗？我说知道，原本是三年级的学生，后面留了级，来了我们二年级。奶奶说你还好意思提他？你把凤儿害惨了你晓不晓得？人家本地人你打人家做什么？我妈说因为那些孩子骂我，还骂她是鸡婆，她才动手打人的。她说那时候我老师还对那些孩子说要讲礼貌，应该喊阿姨。

我扭过头，不愿再听。她是为了我才去打那些人，然而我这么多年的痛苦也全都拜她所赐。

我无法恨她，却也无法原谅她。

奶奶说，我妈曾经跟长辉说七个男人都不要她，长辉说那你就跟虎儿好好过，虎儿要你，喜欢你。奶奶说她一个废人，偏我爸把她当作宝，七个男人都不要的女人是什么？是烂货，是贱人。而这样的女人是生我的母亲。

她在广东**婆，鸡婆就是出来卖的，那些同学也叫我鸡婆。七八岁的时候，我还不知道鸡婆是什么意思，直到十岁那年，我忽然明白了什么是鸡婆。

鸡婆就是有手有脚却还是要出卖身体勾引男人的女人，有人直接喊她们是出来卖的，也有文雅一点的，说她们是妓。她们好吃懒做，又吃喝嫖赌，简直就是丧德。我爷爷说我妈就给他上了一辈子的德，丧德就是丢人，就是现世。

“你不要跟你妈一样现世。”爷爷说。

“你不要跟你妈学。”奶奶道。

“我没有跟她学。”我只觉得委屈。我根本没有怎样与她接触，为何都让我不要与我妈一样，她给我的这一身皮肉，难道比后天接触到的事物还要重要吗？人之初，性到底本善还是本恶呢？

或许真正是性本恶吧。

我身上流淌的血生来就带着恶。

原先奶奶从来不说我妈之前的事情，只让我不要跟她学，后面或许是被我缠的烦了，又或许是真记起来什么，才逐渐跟我说了一些事情，不过多数仍旧是她已经疯了之后的事情。

她说你姐也是她疯了之后生的，她跟头一个男人生了个儿子，没养活，死了，后面才又生的你姐姐。

我说她跟头一个男人结婚了吗？

奶奶说结了啊，不结婚怎样生孩子。

我说不结婚怎么就不能生了。是嘛，婚姻根本就是为男人设置的嘛，没有了婚姻，男人要怎样合理的拥有后代呢？男人是无法生育的，但是他们却合理地拥有了后代，且后代也被认为是他们的孩子，而非是母亲的。

我想我是不是不应该为他们添砖加瓦，却又根本找不出不这样做的理由。神啊，如果你能让我生不出孩子就好了，我这样祈愿着。

我这样祈愿着。

就如同我觉得我降生于这世间可笑一样，我也不希望有人从我的肠子里诞生（古时候人们认为人是在肠子里生长发育的，这放在现在很可笑，但对我而言并非如此）。

我说不清楚我来到这个世界究竟是为了什么，好像没有人问过我的意见就把我带到人世间，可若要我现在就去死，我却也是不敢的。旁人痛苦大概是要拿刀划伤自己的手腕的，我却只敢用指甲掐。活着真是痛苦，可我现在还是活在这个世上。但是如果有机会，我大概不会希望我出生。

可我也曾想着活着。

我那时候无论怎样艰难都在活着，我想以后长大了就好了，就会迎来幸福快乐的新生活了。

“幸福么？”我忽地想起过年的时候的事。我想起那时候我在医院看着她，她也那样静静地看着我。忽然，我的肩膀抖了一下，他们以为我是冷的，其实我是怕的。

我看着我妈枯瘦的脸，害怕了。