我终将死去活来 第18章 天生注定

我许久之后才意识到，或许有些事情当真是天生注定。

在我小的时阵，我曾问过我妈究竟是怎样疯的，得到的答案始终是，她是为男人疯的。而我心里想既然如此，那岂不是意味着男人都是祸害，不然好端端的人又怎会疯掉？即便如今这么多年过去，我也依然认为不应当爱男人，也不应当为他们付出什么。然而我婆婆爷爷却开始要我学怎样爱男人了。

我说，啊，你这个时候教我怎样爱男人已经很晚了啊。

她说，你小时怎样教你爱男人？那是读书的时候，自然该教你怎样读书的，谁知道你读书这样没出息。

我说，狗小时候咬人你不管，大了你再去让它别咬人，你觉得有用吗？

没有用，我们都很清楚这样的事情。他们常跟我说狗儿大自咬，女儿大自巧，教是教不会的。我说若真是如此，又何必让人念书呢？既然都是天生如此，那也没必要去教化了。他们说我是狡辩，我想或许真是如此。因着我在多年以后意识到一点，我与我的母亲，竟然在很多方面都是相像的（甚至有些方面她比我强许多，初中时我看她织毛衣，便问她如何学会，她说看别人织看会的，而我动手能力极差，别人手把手教也不会），然而我与她并无多少的相处时间。

嗨呀，你读那么多年书，总得比你爸妈强。

说起读书，他们又来了劲，说我要没有那个本事，就不要跑去成都读那个破大专，早早高中毕业去打工得了。是呀是呀，可我也没想到我能读那么久书啊，我六年级时就很不愿意读书了。

我妈或许其他地方不尽如人意，但她起码有点比我强，起码她动手能力不错，我记得我小学想叠千纸鹤，便央求一同学教我，然而无论我怎样学都学不会，最后她手把手来教，我依旧没有学会。然而滑板、自行车和电动车我都是上去就能走……最后我只能归结于我动手能力实在差劲，而平衡力不错了。

我动手能力属实差劲。上半年去广东打工，我小姑给我找了个工作，是文员，很轻松，然而那时候我贪玩，没把这事当真，丢了工作。后来她又给我找了个测板子的工作，玩具厂的板子，具体叫什么我记不清楚，我测出来的坏的总比别人要多很多。那板子上的零件不能碰到，而我的手拿板子总觉得怎样拿怎样不舒服，别人轻松拿着，我死活不对劲。后来回到老家做了一段时间农活（用梿枷打黄豆，割猪草，砍柴等），我确认了我手确实笨。

我奶总让她做些力所能及的事，背苞谷背不起，煮饭扫院落总能做吧？我妈说她不会，我奶说你五十多岁的人了不会这些？那年代的人还能够让你耍了，胡国汉不可能让她耍（胡国汉是我外公），因她排行老三。

我问老三就不能够耍了吗？严格意义上我也算是老三，因我妈有个前夫，她跟前夫生了一子一女，不过只有女儿活着。她跟我爸生了两女一子，仍然只有我活着。说到这里，我婆婆说我妈这么能生，怎么我就子宫内膜薄。

我说这谁知道呢？

她又略过这一茬，继续说老三去了。她说父母疼幺儿，她这种排老三的又不是老大要挑重担，又不是幺儿受疼爱，自然就不被重视了。她这种还想耍？哪里耍的成？也就我是我爸唯一的一个孩子，才玩了这多年。

他们那个年代哟，是没有人能够耍的，说到这里，她才又说，你妈是个老三，上面是月华禄林，下面是桂萍俊林，你说她这个位置，尴不尴尬？爹不疼娘不爱。我说我也是老三，上面有个胡清婷，下面有金涛金梦。

是喔，我是老三，我们家只剩我一个活着的老三（不算上我姐）。

“老三就要做活吗？前面不是还有老大老二！”我问。

“下面也该有弟弟妹妹啊。”婆婆说，“你祖祖就是想你幺爷爷，给你幺爷爷最多，我和你爷爷就只有个茅草屋，你以为有啥？结婚的时候我还是借的别人的烂胶鞋，那鞋子硌得慌，我还得笑，你以为哟，那个时候的日子是个啥日子？你妈想不做活，她以为她是城里头的公主？只有资本家大小姐才不做这些呢。”

“那时候也有资本家么？”我很奇怪。

“那时候划成分，我们家是贫农。”婆婆说。

“啊？贫农。”我愣神。

我是真没有想到我们竟然算是贫农，毕竟我们家的地有好几块，几亩地是有的，这样竟然也算是贫农么？后来我想起打土豪分田地一事，想来我们的地原先也是土豪的，不免有些抱歉，然而想起我们之前的祖辈活的都是穷日子，便又心安理得起来。

“你妈啊……”婆婆哼道，“她自个儿来的，又没哪个喊她来，你说她既然自个儿来了，就更该好好跟你爸过日子了，结果她婚都结了还想男人，还在你姑父面前脱裤子，还有其他男人……她抱着那些男人不肯撒手，你说你那些同学叫你鸡婆，你以为为啥？不就是她抱着人本地的保安，天天跑去人家窗前望人家，人家本地人哪有不晓得的？”

“啊，这样。”

在我的印象中，母亲的模样记忆犹深，只是自后面看见她的每一眼起，心底深处便涌出来一股难以言喻的陌生感，仿佛从未见过，也不熟悉。但即使我对她毫无好感，她仍旧是我母亲，这点永远不会改变。所以，我从未做出对母亲任何的忤逆之举，我的每一句话，都是发自肺腑的。

而我敢说，我说想要她死这句话，也并非是因为忤逆不孝。

我始终觉得有价值的死要比无意义的活要好的。我妈她在床上瘫了几十年，婆婆爷爷总是说要是我外公，早就把她嗟磨死了，哪里有她的人？嘿，婆婆沉着脸说，你看你外公几个儿女，禄林俊林不像她，桂萍月华不像她，就她一个华平，从小不听话，说禄林俊林闯祸怪她，月华桂萍贪玩怪她，她个家说的，要不是她不听话，收拾她做什么？谁家老的出错？该都是底下的不乖。

是这样么？

只是想到我并没有被我妈养育多久，而我长大后却依旧认同我外公外婆的一些观念（我外公外婆他们家是分开算钱的，也分开做事），我便明白，有些事情应当确实是天生的。

我以前也曾认定，既然我不同那家人见过面，且在情感上与我婆婆爷爷更加亲近，那么理所当然的，我与那家人是绝无可能有什么共通之处的。不然，岂不是说人无论如何，先天的基因就已经定下了一切，后天无论再如何影响，也是无法改变的么？可我后面又想，即便我真与我外公外婆有什么相似之处，或者与我妈有什么相同的点，这也很正常，我身上毕竟也流着他们的血，这是我无论如何也无法否认的事实。

不然，以我对我妈的抗拒，我应当早就否定了自己还有这么一个妈，然而我仍旧只有她这个妈。

除此之外，我甚至怀疑我妈的病是天生的，而非是他们与我说的后来突然疯了。

我妈的病固然有后天的因素，她被她的爸妈和前夫连同起来把钱骗走，这种事情应当是任何人也无法接受的，说她因此而疯情有可原，也理所当然。

然而我又想，人好端端的怎样会突然疯了呢？定是她天生就是个疯子，必然如此。

我曾不止一次疑心我奶说我妈她是因男人疯了，在我看来这是不可能的事情。人怎么会因为这种原因疯了呢？然而奶她既然说不许跟妈学，我自然也是这样做了，我是不可能为男人付出什么的，我很怕我与我妈一样。

后面我奶忧心我不喜欢男人，又操心我日后究竟要如何生存，便又说我妈是因为钱被骗走了才疯了的。如此，我总算是相信了。

我问我奶，你为何不肯与我说实话呢？如今我变成这样都是因为你的错啊，若不是你与我说了假话，我何至于此呢？我将责任全然推卸出去了。奶奶只忧伤地看着我，又要从眼眶淌出几滴泪来，我冷冷地别过了眼，不愿再看，也不忍再看。

“我是为了你好呀。”她哽咽，“况且那时候都是那样说的，都说她是为了男人，我怕你也这样，才如此说，让你以她为教训。”

“是啊，所以我如今这样也算不得是错了。”我道，“我实在是不理解人为何会彼此相爱，我不懂男人为什么会需要女人，女人为什么又要爱男人。”

不过，在此之前，我更想知道我的猜测是否正确。我疑心我妈的病更多是天生的，不然，我如此远离我妈（因为各种原因），为何还有这样的病呢？只有先天的、能够传下去的病，才能够解释吧。