我爱你 第9章 忘记童年的人

我还记得习香是个大嘴巴。

无论什么事情都要问个明白。

我虽然不喜对所有事情刨根问底，但也绝对不会做出如此脑残的行为。

那天，大概就是有一男一女在谈恋爱，习香好奇的去询问。

我只是在旁边充当背景板。

作为习香的朋友，我乖巧的什么事情都不往外面说。

我不喜欢和人争吵，但前提是没有人能吵赢我。

所以当那名男生的女朋友来找习香时，我下意识退开。

我不是一个喜欢粘上坏事的人，何况当时我并不认为习香是我的好朋友。

习香和那人争论几句，习香就哭泣起来。

我只好拿给她餐巾纸，刚好这个时候寝室里面的人也回来。

首先我们这个班级女生大多拉帮结派。

而我和习香看不惯这些压根没理会任何一个帮派。

这些女生一看见自己的好朋友冲过来和习香争论。

都义愤填膺的要插上几句。

说着说着，话题就变成习香每天六点钟起来化妆，卸妆的时候洗脸巾到处乱扔。

甚至连习香洗澡能洗一个小时的事情也被拿出来说。

其实这种事是不能争论的，毕竟双拳难敌四手。

我以前也遇见过这些事情，我性格懦弱，所以我一句话都不敢说。

我和习香不是一路人，所以习香则一边哭一边表示她只扔过两遍。

其实这种事情并不是解释清楚就好的，她们要的不是结果，她们只是纯粹看不惯习香。

比起帮助习香，我还要为自己的未来着想。

所以我赶忙将那边的女生和习香推开。

也许是生活环境不一样，我并不认为一直坚持自己的原则有什么用。

如果我坚持原则，那么我早就被用铁尺打死。

我小学是私立学校，她们的宗旨是将我们训化成温顺的小绵羊。

我也有不服管教的时候，直到我发现老师压根不让我听课。

同学也远离我，我才知道这个世界最廉价的就是原则。

为能继续坐在位置上听课，我不得不低头向老师道歉，表示我的错。

其实道歉前一晚，我想过很多东西。

以我那时小小的脑袋压根不能理解老师这是拿我立威。

我以为是我那里做的不好才惹得老师这样对待我。

再次之前，我所有的世界只有我和爷爷。

爷爷告诉我凡事要思考自己是否做错，要是自己没有做错还被人如此对待。

那就告诉爷爷。

我告诉过爷爷，爷爷找班主任，可是接下来的生存更加恶劣。

我不仅被男生追着打，还被女生嘲讽。

我不知道自己到底做错些什么，我只知道我每天都要躲过男生的拳头。

要避开那些女生，至于老师压根不管这些。

所以我学会的第一个道理，就是人嘛，就是那样。

后来我学会忍耐疼痛，我学会在被暴打之前缩成一团。

学会一个人用别人用过的棉花涂点别人不要的碘液擦拭伤口。

我的的世界小小的，我不希望爷爷因为我而次次跑进学校，爷爷年级那么大，还有高血压。

要是我的爷爷因为我而走，我会因此内疚一辈子。

我不知道该怎么面对那些人，知道在一次挨打时，一个声音告诉我交给她吧，于是我闭上双眼。

等我再睁开双眼，那些欺负我的人已经全部倒在地上。

那个声音告诉我，她会保护我。

等老师揪着我的耳朵将我拎上讲台，那些人的嘲笑声我至今都记得。

那个声音说过会保护我，所以我再度失去意识。

可等我清醒来，我的父母已经到来。那个声音却向我道歉。

其实那个时候，唯一保护我的就是那个声音，其他人都排斥我。

我看向老师，老师的眼神凶狠，父母也离我很远。

我很害怕，我害怕连我父母都不保护我。

我害怕回去之后又被赶下去不能吃饭，我害怕我会给爷爷带来负担。

那个时候没有人坚定的选择我，父母为名声不送我去精神病院。

爷爷也不了解这些。我是生病，但我也是为保护自己。

那个时候，我唯一的慰藉就是还有一个声音在帮助我。

那个声音性格冲动，但她对我的好也是真的。

其实我并不知道那个声音是希望我能好好活着，父母在带我去昨晚检查。

发现我身体极为健康后就不管我。

爷爷辛辛苦苦一辈子的钱只够我们前往大城市，至于挂号买药的钱是没有的。

我知道那个声音性格冲动，但那也是我唯一能活着的办法。

要是有人早些告诉我，那时精神疾病，说不定我不会成为现如今这样的人。

爷爷不知道我到底怎么，但疼爱孙儿是他唯一能做的。

于是，爷爷开始给我买小蛋糕，就是那种五六元就可以吃到的杯子蛋糕。

爷爷虽然不懂我到底生什么病，但知道我肯定是生病。

所以他开始找我父母商量将我送进大医院。

可是我的父亲认为去看精神疾病是一件可耻的事情，所以他一口否决。

于是我整整拖延七年才被送进医院，其实那个声音很好。

她会在我出现前将打架的伤口全部涂好碘液。

她也会替我这个傻瓜抵挡所有的危险。

可是她说话的时间越来越少，说的语气也越来越带着绝望气息。

至于中间发生些什么，我不知道。

我猜测我为活下去，我模糊的记得她经常对我说要我活下去。

哪怕条件是让我永远忘却她。

后来，我不再记得她的存在，而她也不再说话。

我是一个忘记童年的人。

我是一个懦夫，我为逃避痛苦而使用选择性遗忘。

直到我十六岁前往医院住院治疗，通过药物和医生的辅助。

我才记得这个世界上原来还有一个无条件保护我的人。

后来我再次能和她对话，她只是希望我能过得更好。

她希望我继续忘记她，然后继续开始我崭新的人生。

可是我的痛苦来源于她，快乐也来源于她。

就算我和她之间完全不能见面心里。

但我不希望这个世界除去爷爷以外对我好的人落得这个下场。

可是后来，医生还是消灭掉她。

可我连为她而哭的机会都没有，我只能看着我童年仅有的两个对我好的人一点点离开我。

后来我也不知道怎么，我开始服用抗抑郁的药。

明明我已经努力学着开心起来，可我就是无法真正的开心起来。

直到后来，父母也厌烦我。

我知道摆在我身边只有两个选择。

一个就是离家出走再也不要回来，一个就是装作病好。

我最会表演，所以让我表现成一个正常人又不难。

我甚至可以一边流泪一边笑嘻嘻的说着自己没事。

也许我的生存环境可以说是畸形，但痛苦是写作的养料。

所以我就成为现在的我。其实如果在此有一个愿意接纳我。

哪怕只有一分钟，说不定我就不会如此缺爱，如此别扭。

我是一个不敢表达自己真实感情的人，所以当习香和室友吵架。

我只敢站在中立的位置。

后来习香吵不过去找老师哭诉，我只好开始收拾习香的残局。

我并不知道习香和老师说些什么，我只知道习香回来就不理我。

我也被习香混乱的桌面感到生气，所以我一边收拾着习香的桌面。

一边思考和习香说些什么。习香扭头看我：

“远之，你难道不觉得做一个烂好人很恶心吗？”

其实我也不是那么容易破防，但我最讨厌别人说我是烂好人。

如果不做烂好人能在那种环境下活下去，谁想做烂好人呢？

我有些生气，但我只是笑笑：

“习香，怎么？难道宛女士和你说过些什么？我认为这是一个误会，我们可以好好解决。”

习香突然站起来，一把掐着我的喉咙。

这个濒死的感觉然后我想起爷爷葬礼上。

我的母亲掐着我的喉咙说我是一个无情无义的人。

我当然有脾气，所以我一把推开习香。

习香又开始咒骂我，我彻底生气。

我知道如果我因为一时气愤而和习香互殴的话，我们都会被遣返回原来的学校。

所以我闭上眼睛，仅仅一瞬，我就将脾气压下去。

习香还在继续挑衅我，我懒得理会习香，所以我准备睡觉。

谁知这个时候，习香拦住我的去路：

“远之，你是选择我，还是选择其他室友。”

我已经生气，所以我也懒得和习香纠缠：

“首先我不是你亲人，其次我不是你男朋友，我为何要做出这样的选择？”

习香明显疑惑一下，可她还是真得不要脸：

“我的朋友就是朋友要无条件对我好。”

“要么你和她们做朋友，要么你就和我做朋友。你选择！”

我当时不知道习香想要离开这所机构，所以我掉入陷阱：

“首先我只是你朋友，凭什么要我无条件容忍你的坏脾气？”

习香一直催促我做出选择，我只好玩文字游戏：“我选择朋友。”

习香却不知道抽什么风，勃然大怒：

“你就是一个烂好人，你难道不觉得自己演烂好人极其恶心吗？”

我一时半会说不出话来，其实我就是在演烂好人。

可是这是我活下去的手段，我彻底生习香的气。

也许因为习香那句我是一个烂好人的话刺中我的心，我一宿都没有睡着。

我脑子里面都是爷爷葬礼上，我的母亲当着所有人面掐着我的脖子。

那是我第一次感觉死亡离我如此的近，我甚至差点就看见走马灯。

要不是一个陌生的叔叔拦着我母亲，恐怕我就要死在那里。

其实我死在那里也挺好，起码我可以跟随我爷爷。

有爷爷在的地方，我的心就不会流浪。有爷爷在的地方就是家。

我不知为何那时想到的都是宛女士。

虽然我早就失去对人类的幻想，但我还是第一次对一个老师生出这么多的期待。