囚心 第19章 苏醒

我在ICU外守了整整一年。三百多个日夜，我几乎没离开过医院半步，吃住都在走廊尽头的休息室，眼里心里，只剩下玻璃那头昏迷不醒的人。他安安静静躺在病床上，插着管，闭着眼，脸色苍白得像一碰就碎，可只要他还在呼吸，我就觉得全世界都还安稳。

曾经那股暴戾疯魔被漫长时光磨成了沉默的偏执，我不再像从前那样强硬禁锢，不再逼他、缠他、吓他，我只安安静静守着，像一株扎根在他身边的影子，不吵不闹，却寸步不离。医生说他苏醒概率渺茫，说他可能永远醒不过来，可我不信，我从来都只信我自己。

我每天坐在床边，握着他微凉的手，低声跟他说话，说过去，说现在，说我有多怕失去他，说我再也不会让他受一点伤。声音很轻，很柔，没有半分逼迫，只有藏在骨子里的虔诚与执念。我等，我熬，我耗，我不怕一辈子，我只怕他不肯睁眼看看我。

一年后的某个深夜，我像往常一样握着他的手，指尖轻轻摩挲他指骨，忽然感觉到他指尖极轻、极微弱地颤了一下。那一下轻得几乎看不见，却像一道惊雷劈在我心上。

我浑身猛地僵住，呼吸瞬间停滞，死死盯着他紧闭的眼，心脏狂跳得几乎撞碎肋骨。我不敢动，不敢出声，连呼吸都放得极轻，生怕惊扰这来之不易的一点点迹象。

他睫毛颤了颤，很慢，很费力，却真实地动了。我知道，他要醒了。我等了一年，盼了一年，疯了一年，终于等到他回头。

他真正醒来那天，阳光很淡，落在他苍白的脸上。

他缓缓睁开眼，眼神迷茫、空荡、陌生，像一张从未被书写过的白纸。医生检查后告诉我，他脑部受创严重，记忆全部缺失，过去的一切，包括身份、亲人、经历，全都不记得了。

他忘了家，忘了别墅，忘了那座困着他的牢笼，忘了我曾经的偏执与疯癫，忘了所有厌恶与抗拒。他看着我，眼神干净又懵懂，像看一个第一次见面的陌生人，没有疏离，没有冷意，没有抗拒，只有一点点无措。

那一刻，我心底翻涌的情绪复杂到极致。有疼，有涩，有庆幸，有狂喜，还有一丝连我自己都不愿承认的、隐秘的窃喜。他忘了所有不好，忘了我曾经的不堪，忘了我们之间所有尖锐与挣扎。这对我而言，是上天给的第二次机会。

我压下所有翻涌的情绪，收起所有阴鸷与戾气，把最温和、最安静、最耐心的一面全部给他。

我不再是那个偏执疯狂、强行禁锢他的人，我变成他醒来后唯一的依靠，唯一的光，唯一的亲人。我亲自照顾他饮食起居，替他擦身、喂饭、掖被角，陪他复健，陪他说话，陪他一点点适应重新醒来的世界。

我动作轻，声音柔，眼神稳，从不会逼他，从不会碰他底线，从不会让他有半分不安。他怕生，我就慢一点；他迷茫，我就耐心解释；他累了，我就安安静静陪在旁边。我把所有锋利全部藏起，只把最软最暖的一面摊开给他。

他什么都不记得，却本能地依赖我。因为我是他醒来后见到的第一个人，是陪他最久、对他最好、从不会离开他的人。他看我的眼神渐渐变了，从最初的陌生茫然，到后来的安静信任，再到不知不觉的依赖。

他会在我离开视线时轻轻不安，会在我回来时悄悄放松，会在我说话时认真看着我，会在我碰他手时不再僵硬闪躲。他不再厌恶我，不再排斥我，不再把我当成洪水猛兽。他看我的目光里，慢慢多了一点柔软，一点亲近，一点连他自己都没察觉的、淡淡的好感。

我看着他一点点信任我、靠近我、依赖我，心底那股偏执终于有了安稳的归处。从前我用锁、用困、用强迫，拼了命也留不住他半分好感；如今我什么都不做，只安安静静待在他身边，他却主动朝我走来。

我知道，他失忆了，忘了所有痛，忘了所有恨，忘了我们之间所有禁忌与界限。

可我不在乎。

我不在乎他记不记得过去，不在乎他是不是还把我当弟弟，不在乎别人怎么说。

我只在乎，他现在看着我，不躲、不逃、不厌恶、不抗拒。

我只在乎，他愿意靠近我，愿意相信我，愿意依赖我。

我只在乎，他终于，再一次落在我手里。

这一次，我不会再逼他，不会再吓他，不会再让他怕我。

我会慢慢陪他，慢慢暖他，慢慢让他重新爱上我。

不是弟弟对哥哥，不是束缚与挣扎。

是他心甘情愿，走向我。

哥，你忘了没关系。

我陪你重新活一次。

重新认识，重新靠近，重新喜欢。

这辈子，你还是只能是我的。

谁也抢不走，你也不会再想走。