囚心 第16章 寻找

搜救持续了半个月，我一天比一天偏执，一天比一天清醒，清醒到知道自己撑得住，也知道自己必须撑住。海面每天都被反复扫过，打捞队换了一批又一批，潜水员潜下去的深度一次比一次深，可回报依旧是零。没有车，没有人，没有任何属于那辆车的东西，仿佛它从不存在。

我站在岸边，看一次搜救队返航，心就沉下去一块，那种沉不是落空，是被海水硬生生灌进胸腔的钝痛，痛到麻木，痛到只剩下眼底翻涌的疯意。我不吃，不喝，不睡，靠营养液吊着一口气，却依旧寸步不离海边。海风把我吹得嘴唇开裂，皮肤被海水浸得发白，连眼皮都肿得睁不开，可我只要一想到周砚别可能还在某个角落等着我，就觉得所有痛苦都能忍。

我甚至开始怀疑，是不是我盯得不够紧，是不是我哪里做得不够好，才让他被这海卷走。我一遍遍在心里重复，如果我当时抓得再紧一点，如果我方向盘打得再稳一点，如果我没带他出来，他是不是就不会掉下去。可这些如果没有任何意义，我最清楚，我唯一能做的，就是继续找。

这半个月里，我动用了所有能调动的力量，不管是官方还是私人，不管是国内还是周边海域，只要有一丝可能，我就把搜救范围扩到最大。

我盯着每一块浮标，每一片浪花，每一个被冲上岸的贝壳，我都要亲自去看。我不让任何人替我挡在前面，谁靠近海面，我就用眼神把人逼退。我不相信他们找不到，我不相信这片海能藏住他。

我甚至开始亲自跟着打捞队下海，潜水服一套上，就往更深的海里钻，身边的人劝我无数次，说我再这样下去身体会垮，说半个月都没结果，再找下去也没用。可我从来不听，没用两个字在我这里就是最大的鼓励。

我潜到水下，伸手去摸每一块礁石，指尖碰到冰冷的海水和坚硬的岩石，心里却只有一个念头——他可能就在下面，在等我，在等我把他带回去。每一次浮出水面，听到潜水员说“没找到”，我眼底的光就暗一分，可下一秒又重新亮起，像被风吹熄又重新点燃的火。

时间在海边过得像被拉长的胶卷，一帧一帧，慢得让人发疯。白天，我站在岸边看海；晚上，我坐在沙滩上等天亮。海风带着咸湿的味道，钻进鼻腔，钻进肺里，钻进每一寸骨头里，我却觉得那是他留下的气息。

我一遍遍在心里叫他的名字，叫到嗓子沙哑，叫到发不出声，可我依旧不肯停。半个月过去，搜救范围从大桥附近扩到十几海里外，潜水深度从几十米到上百米，可依旧没有任何线索。

有人开始私下说，可能真的找不到了，说这就是天意，说我该接受现实。我听到这些话，从来不会反驳，只会用一种极冷、极静的目光看过去，那种目光比刀子还锋利，把人瞬间逼退。我不接受天意，不接受现实，不接受任何人替我下结论。在我的世界里，周砚别没有消失，他只是被海藏起来了，而我，迟早会把他找出来。

这半个月，我越来越像一块被海风雕刻过的石头，没有表情，没有情绪，只有眼底那股偏执的疯劲儿越来越重。我开始不允许自己有半点松懈，哪怕一秒钟闭眼，我都觉得自己错过了找到他的机会。我把所有时间都交给海，交给搜救，交给自己。我不跟任何人说话，不回应任何关心，谁靠近我，我就下意识推开谁。

在我眼里，这世间除了周砚别，其他一切都不重要。他是我九年的光，是我唯一的执念，是我被全世界抛弃后，唯一抓得住的东西。我不能失去他，也不会允许自己失去他。就算把这片海翻过来，就算把这片天捅破，就算耗光我所有的一切，我也要把他从深海里、从黑暗里、从任何能藏住他的地方拽出来，带回我身边。

日子一天天熬过去，海面依旧平静，可我心里的火却越烧越旺，越烧越疯。我看着日出日落，看着潮起潮落，看着搜救队一次次返航，看着他们脸上的无奈和疲惫，我心里的执念却越来越坚定。

我不怕找一辈子，不怕耗到最后一口气，不怕被海风晒成干，不怕被海水泡烂，我只怕他不在，只怕我再也见不到他。半个月过去，我依旧站在海边，身影孤绝得像一道影子，偏执得像一头困在岸边的野兽，随时准备扑向任何一丝可能。

周砚别，我还在找。

一天找不到，我就一天不离开这片海。

你藏得再深，我也能把你翻出来。

这辈子，你只能是我的。

找不到你，我就不死不休。