副本人生 第10章 第 10 章

傍晚时分，我回到了住处，刚倒在沙发上就听到一声怪叫：“六点啦，六点啦。”

差点忘记了把这破钟处理掉！

从餐厅搬了把椅子，把钟从墙上取下来，没想到这钟还挺沉的，差点没接稳。

我抱着钟找垃圾站，费了很大劲，忍不住吐槽自己蠢——应该找到垃圾站再出来扔啊。

转了两圈都没找到，我想干脆放弃算了，先把钟拎回家。刚转身，走过来一对母女，年轻的妈妈拎着两个黑袋子，旁边的小姑娘也晃晃悠悠拎着一个白色的小塑料袋，头上的小揪揪跟着塑料袋一个频率晃动。

我赶紧追上去问：“不好意思问一下，你们是去扔垃圾吗？”

小姑娘点点头，奶声奶气地问：“阿姨，你也去扔垃圾吗？”

“对。我要把这个钟扔了。”

年轻的妈妈看了一眼，“哎？这钟还挺贵的，坏了挺可惜的。”

“就是因为没坏，一报时就有鸟飞出来，怪吓人的，才想着扔掉。”

小姑娘的眼睛噌一下亮了，“阿姨，你是说这个小房子里会有小鸟飞出来吗？”

我点点头。

“那现在小鸟怎么不出来呢？”

小姑娘大概四五岁，睁着圆乎乎的大眼睛，好奇地拿手指戳了一下小房子。

“还没到时间呀。”年轻妈妈无奈地看了自己闺女一眼，“咱们赶紧去扔垃圾吧，还要回去做饭呢。”

小姑娘一步三回头，嘴里嘀嘀咕咕：“那个钟，阿姨不要了哇……妈妈，妈妈，小房子里还有只小鸟呢。我们把它带回家好不好？”

“我们家里有钟了。”她妈妈犹豫了一下，“妮妮，乖，咱们不要。”

小姑娘歪着头想了一会儿，噔噔噔跑向我，指着钟问我：“阿姨，可以用我家的钟跟你换吗？”

我楞了一下，摇摇头，小姑娘非常失望，委屈巴巴地说：“你都不要它了……”

“不用换。送给你吧。”

小姑娘马上兴奋起来，她像只快乐的小鸟一样跑回去，“妈妈，妈妈，阿姨要把钟送给我。”

年轻妈妈不为所动，小姑娘拉住妈妈的衣角，恳求道：“妈妈，妈妈，把小鸟带回去吧。我会很乖的，会很听话，在幼儿园会拿小红花。”

年轻妈妈像是拗不过，转身走过来跟我商量：“要不这样吧，我拿我家的钟跟你换。”

我慌忙摇摇头，“不用了。这个钟我本来就不要了。”

她为难地说：“我们家也没那么多地方挂钟，要是你不愿意换，那我们只能不要这个钟了。”

小姑娘一听马上用殷切恳求的眼神望着我：“阿姨，换嘛，换嘛。”

还能怎么办呢？我只得答应。

她们就住在隔壁楼，跟我的住处相比，布置得温馨且童趣。

我用那只避之不及的钟换回了一个简约的钟，它不会报时，只有轻微的声响，默默自己记录时间的流逝。除了不太喜欢它的颜色——太过鲜艳明亮的向日葵黄色，总体还不错。

临走的时候，听见小姑娘在问：“妈妈，妈妈，小鸟怎么还不飞出来？过一会儿它真的会出来吗？我要不要跟它打招呼呢？”

我之砒霜，他人之熊掌。大概就是这样吧。

昨晚没睡好，今早又折腾了一圈，回到家把钟挂回原处之后，我已经精疲力竭。索性早早就上了床。今晚好好睡一觉，周一早起化个妆，大概还是能见人的吧。

和钱一起消失的还有曾经的好睡眠。它不知道去了哪儿，也许对别人来说，沾到枕头就睡着是夸张。但以前，那就是我的日常。

我和肖平刚住到一起的时候，经常是我迷迷糊糊地摸着床倒下，上一秒还跟他说着话，下一秒已经没了回应。

我的睡眠好到什么程度呢？某个周五的晚上，我们前一秒在讨论明天去哪里玩儿，肖平躺在床上，头枕着胳膊畅想：“冉冉，明天我们去垦宁公园野餐怎么样？现在天气暖和又没那么热，不然去露营也不错……你说呢？”一转头，发现我已经开始流口水了，他拍了照，第二天拿着照片嘲笑了我一顿。

而现在，我从仰卧到向左侧卧，再到向右侧卧，甚至趴着，寻找能让自己入睡的各种可能姿势。我执著地否定自己会失眠，可所有的尝试对我来说都是徒劳，别说数绵羊，就算把羊圈都数破了，我也依然清醒着。

明明还是同一个我，但我的睡眠，已经背弃了我。

我揽紧被子，把自己埋进去，裹成一个茧。

14岁那年，我曾经有一次入睡困难，源于青春期的敏感脆弱。究竟是因为考试考砸了还是和好朋友闹矛盾，现在已经想不起来了。只记得我也是像这样把自己整个裹进被子里，什么都不想，几个小时后迷迷糊糊睡了过去。

这一次没有奏效。凌晨十二点了，我依然睡意全无，脑子里乱哄哄的，兵荒马乱。

松开被子，翻身起来，茫然地呆坐在床上。

整个空间安静得让我窒息。没有钟摆走动的声音，时间像是默片一帧一帧过去，我烦躁地在床上诅咒这不受控制的睡眠，就像我不受控制的人生。

继续躺着也是浪费时间，我爬起来，在黑暗里刷手机。微博里没有什么新鲜事，既没有明星塌房，也没有狗血撕逼。我忍不住点开自己的关注列表，肖平没有取关我。点开他的头像，最新的一条还是：“又加班了，大概率没时间度假了。”

我嗤笑了一声，都这样了还不忘记凹勤奋人设。

我知道，我知道，我应该把他完全从人生中清理出去。可我就是想知道，他离开我之后过得不好，很凄惨，没有人爱他。但他的生活，好像停在了我们发生龃龉之前——没有新欢，有的只是不得不在工作和生活中做所谓的平衡。

翻看下面的评论，无一不是在感叹打工人不易。只有一条评论有些不同，“巴厘岛有什么好去的。”头像是一只限量版的玩偶，直觉告诉我，这个可能是那个小三的微博。但点进去之后并没有什么异常。

要说异常，也不是完全没有——那姑娘一直在晒国外的度假酒店、瑞士滑雪场、豪华跑车、巨大的室内游泳池、高端下午茶，看起来是名媛。半年前新注册的账号，没有一张自己的照片。虽然不知道是真名媛还是网红，但手里应该是有不少钱，那看不上巴厘岛也说得通。

她点赞评论并不频繁，有一条很早之前的评论：“再不给项目进度，就该出局了。”下面肖平回了个委屈的表情。

我突然想起来，大概半年前，肖平接了个大项目，说是做好了就能升职加薪。他经常半夜的时候接到电话，说是一个女客户，吹毛求疵，要求很高。大概就是她了吧。

关掉微博，开始刷微信朋友圈。

其实，我已经很少刷朋友圈了，实在是太无聊了。一如既往的岁月静好，内容不是加了低饱和度滤镜的自拍，就是无病呻吟的鸡汤感悟——所有人都在不动声色地炫耀自己的生活；就算是难过和愤怒，也都经过了加工，显得不痛不痒。

肖平的朋友圈停留在三天前。那条动态只有两个字，“累了”，配图是桌子上散乱的文件夹，昏黄的台灯下摆着杯子，影子投在书桌上，一派萧索的氛围。

寥寥的几条评论，大多都是让他保重身体，别太拼之类的。

唯独有一条评论，让我心惊对方的敏感度，“你和小冉还好吧？你们要是Be了，那我的校园青春时代可就真的终结了。”

这显然是我们的共同好友，应该还是同学，但我想不起来她是谁。

我开始翻看通讯录，很多人自从毕业后就没再联系过，甚至连长相都变得模糊不清。我对照着名字开始回忆，但很困难。微信名和真名毫不搭界，我只能依稀对上几个。

直到翻到“许逸晨”——她用了真名——出现在通讯录接近最后的位置。

巨大的空虚攫住了我，我努力回想，跟她上一次联系是什么时候，是两年半前还是三年前？我已经记不清了。可明明，以前的我们，曾经那么要好……从什么时候开始，又是为了什么，我们不再联系呢？

读大学的时候，宿舍十一点整点熄灯，但没有人准点睡觉。没有熬夜卧谈的大学生活是不完整的。躺在被子里，轻轻地喊一声：“许逸晨，你睡了吗？”总是有回应的。

现在呢，尽管熬夜也是家常便饭，但我却再也没有人可以聊天。

看了眼手机，已经一点了。

明天，哦，不，今天上午要不要给她打个电话？

可是，跟她能说什么呢？我失恋了，为了不失业，调岗来了T市。然后呢？我们曾经是无话不谈的好朋友，可这一切都在她结婚生了孩子之后戛然而止。

许逸晨跟我不一样，她从小就争强好胜，唯一的一次哭鼻子是因为期中考试考了第二名。我们从小镇一起考出来，她大学四年每年都拿奖学金，她的理想一直都是成为女高管。

我们的就业选择都在S市，我是因为肖平在S市找到了工作，她是因为S市机会多。她一开始就选择了业务部门，年年业绩第一，一路杀进了中层管理。愿望似乎对她来说唾手可得。我以为她会一直留在S市，没想到她转头去了T市，带一个全新部门。宁当鸡头不当凤尾，她一贯是这样的。

她跟我说她要结婚了的时候，我以为自己听错了。她又冲着我说了一次，没有兴奋，没有喜悦，像是通知“明天早上临时加了个会”一样。我当时不能理解，结婚不是最值得开心的事情吗？相爱的人从那一刻开始命运相连，无论贫穷富有，还是疾病健康，都牢牢地将彼此系在一起。

她结婚时，我是伴娘，包了一个大红包给她，跟她说希望她永远幸福。

其实，在那一刻不仅是羡慕她，甚至有些嫉妒——她轻而易举地获得了我梦寐以求的生活。

生孩子对她来说可能是仅次于结婚的意外。

她忙着养孩子，在工作和家庭之间努力维持平衡。每次我找她，她说不了两句话，就要去哄孩子；一直持续的聚会也因为要照顾孩子和工作总是缺席，她有的时候会不经意地说“真羡慕你……”，我有什么好羡慕的？一事无成，浑浑噩噩。

再后来，我们渐行渐远，没了联系。

你看，多神奇。命运就是这样，一心一意想要结婚的女孩子失恋了，而心心念念搞事业的女孩子当了妈，它才不管我们是怎么想的。

突然有些发慌，如果命运喜欢跟我们对着来的话，我是不是从今天起就不应该再想着自己要嫁出去这件事？或者，我应该想着升职加薪走上人生巅峰，那它可能会突然给我杀个回马枪，让我遇到真命天子迅速结婚。

可是，往往越是命令自己不要想什么，什么就在脑子里来回打转，我仿佛已经看见了自己孤独终老的凄惨境况。

这些念头在脑子里盘旋不去。必须要做些什么事情来转移注意力。

翻出在咖啡馆里读的那篇公众号文章，我又重新读了一遍。

“治疗失恋的最大阻碍是勇气，有勇气承认那个人不再爱你，有勇气抛开过往向前走，有勇气去面对全新的未知的可能性。而一个新的爱好，或许它只是被你遗忘的过往，能够帮助你。现在，你该把它捡起来，可以是向曾经的自己告别，也可以是回归。”

没错，我要让自己忙起来。

鸡汤可能没有什么实操指导性，但只要能够适时抚慰人心，也就够了。

可是我实在不知道该干什么，就去搜了搜人类都是如何抵抗孤独的。有人说要多出去社交，多结交朋友。作为一个如假包换的I人，主动社交对我来说，简直比登月还难。如果这是唯一的排解方法，还不如让我孤独终老算了。还有人说可以养猫养狗，毛孩子带来的陪伴能治愈人生，可是狗每天都要遛，猫会掉得满地都是毛……我现在的情况，能养活自己都已经算是治愈系了。

或许，可以培养个什么兴趣爱好？小时候我妈倒是送我去过少儿宫：学写毛笔字弄得到处都是墨汁，我妈不让去了；学画画老师让坐着画苹果，太无聊了；学了两天芭蕾舞，拉筋太疼了，在家哭了两天不肯再去……细想起来，我对这些才艺类的都不感兴趣。也不知道追剧能不能算兴趣爱好。

如果硬要说兴趣爱好的话，美食大概算是一个吧。除了许逸晨之外，大概没有人记得，我在高中之前都是个如假包换的小胖妹。我热衷于吃各种美食，尤其嗜甜。

叹了口气，发现自己的人生如此乏味无趣之后，我陷入了更深的悲伤中。