穿成大男主文的背景板攻后 第21章 第二十一章 在劫难逃

看完这部分后，我陷入了沉思。

现在可以肯定一件事，这个世界的我不是人类，至于是什么其他物种，暂时还未知，但由于祖辈都生活在海里，又实在符合人的审美，至少比龙符合，那么无比俗套的，我是个美人鱼的可能性极高，约有99%。但我，还是希望我是一个水母精，每天没有脑子的在水里飘来飘去，给每条路过的小鱼送上爱到抱抱，然后将它们吃掉，或者我被海龟吃掉，呵呵咳咳咳......想远了。

文中的盛云开说这句话的目的，应该是想为他之后的活人大变做铺垫，文中的危洲和文外的读者大概也都是这么理解的……而我作为当事人异世界的自己，还比此时的他多了几年阅历，在读到那句话的时候，突然觉得，这句转述自父亲的话，背后有些更深层的含义。

我仔细回忆起儿时的事情，父亲也曾满是遗憾的与我说起过类似的话，当时我在家里翻出一张老照片，是我们一家三口的合影，照片上的我还很小，和父母一起对着镜头展露笑脸，父亲看到后沉默了很久，突然喃喃道：再也回不去了。我问什么回不去了？父亲恍若惊醒一般，忙笑着与我解释：是时间，时间再也回不去了。

两个世界间关于这个回不去的话题有些微的差别，时间和故乡完全不是一个概念，但我觉得，父亲那句话想表达的应该是同一个意思，他说这些话时，对我都是是满含歉意的。

在这个弱肉强食的修真世界，就算我只从小说里了解到少量的背景，也不难看出，非人之物生活在人的领域是危险的，这个世界的我也曾说过，他必须隐藏身份，不然就会有危险，比如被元婴修士当成大补丹吃掉。而在故事背景里，异族也有自己的故乡，比如龙宫，不知何种原因，父亲回不去，他带着的‘我’也回不去。

而在我曾经的世界，虽然生活更和谐稳定，但我已知感情纠葛似乎更加的复杂一些。过往的经历组成了现在的这个不足够快乐的我，但我并非从小就是一个缺爱的孩子，相反，我的童年非常的幸福，我的父母都深爱我，我也爱他们，但随着真相在我眼前一点一点的揭开，我逐渐丧失了对父母让我诞生于世的感谢，这白眼狼一样的话术听起来应该很过分，是啊，我也这么觉得，但还是，如果没有我就好了。

在我出生以前，那曾是三个人，或者是四个人的故事。从我的父亲云岫开始吧，首先我要强调，我的父亲是一个很好的人，不管最初的目的是什么，我的父亲都为家庭付出了很多，我的父亲他曾是一个演员，靠着一张脸和出色的演技火遍了大江南北，吸引了我的母亲，然后他们结婚，生下了我，我出生后，即使事业处于上升期，父亲也毅然决然地退出了娱乐圈，在家当了全职主夫。

我从小便和父亲更加亲密，因为我是他带大的，我的母亲忙于事业很少回家，但她只要停下工作，都会将生活的重心放在我和父亲身上，我的家庭不存在争吵，也不存在冷战，我是在爱意的包裹下长大的孩子，我一直骄傲的认为我的家庭是模范家庭，我的父母的关系很好，然后，在我上初中的那年，他们突然离婚了，父亲头也不回的离开了。从那之后，‘云岫’不再是一个被保护起来的名字，关于它的过往成了别人口中茶余饭后的闲谈，而在别人口中，我得知了母亲只是看中父亲长得好，而我的父亲，恬不知耻地勾引我的母亲，是个不折不扣的凤凰男，然后他们笑着说，我也长得挺好的。

我曾满腔愤怒的以为是母亲辜负了父亲，在年幼的我浅薄的认知里，做错事的大人也该去道歉，我尽了所有努力去修正我父母之间的关系，希望他们能重新在一起，然后，我看到了那个出现在我父亲身边的男人，那个和我父亲过于亲密的男人，而且我对那个男人并不陌生，在小孩就能查到的资料里，显示那个男人和我母亲曾定过婚，他们在学生时代就是金童玉女。

我不得不承认一件事，当和平的表象被扯破后，我父母其实将家庭经营的一塌糊涂，我首先便开始怀疑起了一件事情，那就是我，为什么要诞生？

所以时隔多年，我再次从这本小说里看到与我儿时从父亲那里听到的相同的话语，猜测，父亲在我儿时对我说的那句话时，应该是满含着歉意，他抱歉他经营坏了家庭，成为保护不了自己，也保护不了我的糟糕大人。在这个世界也一样，他对我充满歉意，他同样无法保护自己，也无法让我出生在一个安全的环境里高枕无忧。

唔，这一切，也可能只是我自己的过渡理解，我在怀念记忆里的父亲之余，努力释怀他给我带来的一切伤害，然后，我也对他升起了无穷的歉意，如果我没有出生，他是不是可以和他真正爱的，也真正爱他的人在一起。

回顾了我不算长的人生，我虽然没有像父母一样有剪不断理还乱的情感关系，但我依然将我仅有的，只存在于两人间的一段感情经营的一塌糊涂。

与童年相反，随着我渐渐长大，我的人生轨迹逐渐与孤独相伴，我的父亲离世，我的母亲不知如何面对我，于是我们见面的次数越来越少了，我独自一人往返于医院，靠着金钱的力量，让数个白衣天使隔三差五围着我转，回家后没人和我说话了，我就每天照着镜子自己和自己说话，渐渐的，我开始觉得镜子里的那个人很古怪，他明明在大笑，眼神却像死了一样，那段时间我又刚巧看了些灵异类型故事，我开始有理有据的怀疑，镜子里这个人也许是□□和灵魂不契合，他要开始暴露他伪人的真面目了。

隔天我兴奋的去找我的主治医生，说了关于镜子里我的事情，那天我们谈论的很开心，反正我觉得我很开心，然后，我在开心中顺利换了药方，医生叮嘱我，不许私自断药。当天晚上，我母亲就派了个人每天来盯着我吃药，因为有人在，我不敢对着镜子说话了，怕被当成病情加重，我觉得我没病，我每天都还挺快乐的，不是所有人都希望我快乐吗？怎么我真的快乐的时候，他们反而不快乐了。

随着药越吃越多，我又开始沉默了，我渐渐无法支配我的面部表情，额，换句好笑点的方式说，我似乎再也不会笑了，因为我成了个面瘫。没有人会想和不会笑的人做朋友，但如果这个不会笑的人长得很好，那么他还是会成为一个很受欢迎的酷哥，这是我的亲身经历。

治疗了一年，主治医生说我可以回到学校，但好巧不巧，我休学归来读的是高三，而且回来时我的好朋友们全都高中毕业了，天南海北跑的到处都是，一年多没联系，我也不知怎么与他们再联系，我梦中的快乐高中生活就这么成了泡影。新的高三班级里的学习氛围浓重，没人想着交朋友，我又因为不苟言笑，还一来就让全年级同学的排名集体倒退一名，成为所有人嘴里年级第一的酷哥，因为太酷了，虽然我很受欢迎，但没人敢找我做朋友，但当酷哥总比神经病好，于是我每周都瞒着所有同学，在老师的默许下偷偷去看心理医生，就这么熬到了大学。

上了大学，我跑到了外省，终于有借口不用每周见心理医生了，我背着所有人偷偷断了药，妄图治愈我的面瘫，在大学重新开始新的人生，在不接家里电话的半个月后，我的主治医生杀到了我的大学，我那时刚刚开始崭新的大学生活，不想被舍友知道我看心理医生，于是我对当时唯一在宿舍的舍友危洲介绍我的主治医生，这是我哥哥，因为我是独生子，我还特意补充了一句，认的哥哥。

我后来才知道，这话听在当时危洲耳里，就成了主治医生是我的男朋友。

当晚，我背着舍友们和我的主治医生一起离开校园，等车开到他的宾馆，我们例行进行了谈话，一个小时后谈话结束，我对他说，我觉得我已经完全好了，以后不用再见面了。

主治医生想了想，选择了配合我的选择，但他大老远特意为我跑来，我怎么说也该送他回去，于是，我和他一前一后出了宾馆大门，我倚着门说：“我就送你到这里。”

主治医生笑：“那下次再想让我配合你，我就要涨价了。”

我摇摇头：“你真没有医德。”

统共就说了这三句话，我依旧是后来才知道，危洲当时跟踪我跑到了宾馆，但到底没有去偷窥我的**，而是选择定了对面的房间，数着秒针等待了一个小时，直到我们出来，进行那三句对话，可恨的是，我和医生简单的对话听在当时危洲耳里，就成了我花钱买医生给我当1，还要求人家跨省随叫随到。

得知这件事后，我在漫长的震惊后，真实地愤怒了，质问危洲，难道当时我们做没做你看不出来吗？危洲哼哼，说他当时可没有那方面的经历，而且又没去听墙角，怎么可能看得出来。

话题回来，那天，我目送医生离开，觉得我已经彻底成为了一个正常人，我心情颇为愉快地准备回学校，然后，我在路边看到了据说是在兼职的危洲，我当时心情太好了，就说陪我走走，请他吃饭。

其实我当时与危洲不太熟，我们虽然是舍友，但统共也没说几句话，刚开学遇见危洲的时候，我还是一个面瘫，我第一次见他，虽然觉得他有点面善，但我想不起来，我当时吃了两年的药，忘了很多事情，我本能觉得不要想起来最好，不然这面瘫一辈子都治愈不了了，也就没有当回事。

那天晚上的饭局我才发现，在聊了一系列话题之后，危洲在思想上与我非常契合，无论我扯多远的话题他都能与我接上，危洲主动表示希望能与我成为好兄弟，我欣然同意，其实当时，我对感情的渴求有很大一部分原因出自于我很寂寞，我太孤独了，危洲正好在那段时间出现，刚好，他是我欣赏的类型，当他第一次向我表白的时候，我都没有关于两个男人谈恋爱的任何认知，而在他表白之后，我才开始真实的恐惧着，我就这么一个朋友，我不能失去他。

我不想再回到医院，再每周看医生，再每天吃药，如果在当时因为拒绝表白失去危洲，我一定会重新回到那样的生活，于是我选择了模棱两可的回答，好啊，你喜欢我，可以啊，我都给你，我把我自己给你。

在我们的友情变质后，我越来越害怕失去危洲，于是我每天都在告诉自己，我爱危洲，我要表现出很爱很爱他的样子，我要用尽所有留住他，渐渐的，当我再次无法辨别真实和虚假的时候，我又开始了怀疑，危洲才不是那个真正喜欢我的人，他甚至可能不喜欢男人，他只是比起其他人更欣赏我的脸，而我确实有仗着皮相好明里暗里勾引过他，我也深知，始于皮相的感情，保质期往往比花期还要短。

等时间到了毕业后两年，我们的公司步入正轨，那段时间我非常不安，我自知天资愚钝，比不上那些聚集在危洲身边惊才艳艳的天才们，我敏锐察觉他们与危洲在一起时气氛更好，想来天才们的聚会普通人很难插入，唯有勤能补拙，才不会被拉开太远的距离。所以，我在深思熟虑之后向危洲严肃提出，两个人一起出去太浪费时间了，多带几个人提高效率，等回来后我要工作，我要加班，我要卷赢所有人。危洲震惊地说不出话来，问我是不是在拒绝他，要拒绝他也没关系，但不能不把自己身体当回事。

我没有听懂他在说什么，什么拒绝？危洲见我过于困惑的表情，一气之下把我赶走了，隔天出行计划就取消了，我如愿在办公室睡了一星期，危洲一个电话都没有打给我，一星期之后我才知道，之前那趟取消的两人行是危洲在计划着骗我出国，他煽动了四五个人来说服我，眼瞅着我就要答应了，但突然就改变了主意。

我这次发现我做错了什么，为了弥补，当天我回家，好好打理了自己，晚上开车去了危洲的家里，被他按着咬了一身的红肿。我迫不得已，在那晚向反复套话的危洲告知心中的顾虑，危洲知道了后十分生气，觉得他在我心中的形象就算并不高尚，也不该如此肤浅的令人发指。然后，危洲还指责我，他不是渣男，我才是渣男，每次都是我别有用心、不怀好意的勾引他，而他被吃干抹净之余还要被我当成一个色令智昏的傻瓜，随便哄一哄就能牵着鼻子走。

我反驳，我没说他是渣男，也没有觉得他不好，我只是希望我们的未来能长久一些。

危洲更不高兴了，继续指责我渣男先告状，要抛弃也是他被我抛弃，他深觉他只要有一天不拼命向上爬，眼光于顶的我就看不到他了。

我道歉，说都是我不好，不该辜负他的心意。危洲冷笑着说不不，都是他的错，努力了这么久都没有让我对他产生半点信任，简直是个废物。

我沉默了，危洲也沉默了，他用控诉的眼神瞪我，我只得说，我想休息半个月，能在他的家里休息吗？

危洲冷笑着说好，从现在就开始休息，但没有他的允许不许碰他的东西，然后下床，把我的衣服扯烂了。

那之后，我体验了半个月的衣不蔽体，昏天黑地，危洲神志不清的时候摸着肚子说要给我生个孩子，让我别上班了，当个全职主夫在家相夫教子算了。

全职主夫，相夫教子......我的脑海里嗡嗡的，时隔多年，我再次想起了父亲的脸，和我无比相似的脸，所有我自以为被抛弃的过往也再次追上了我，它们是曾被我打碎的镜子，它们再次我扎的头破血流，并告诉我，历史终究是个轮回，我逃不过的，我终将走上我父亲的老路。