[HP]当我穷得要死的时候我坐上开往霍格 第154章 白光

海岸线远去，白光吞噬一切。

睁眼，我依旧身处那间昏沉沉的病房。

“你怎么不亲自下床走走。”她问我。

我看着她，厌烦、无奈、最终妥协似的不痛不痒怼了一句。“你让一个神志不清醒的病人下床吗。”

“布莱克问你你怎么不回答？还是说你已经有了答案……但就是不想说。”

“说了就会解决吗。”

“说了就会解决，看你敢不敢说。”

我本来想说一句“你要拿什么保证”，可是话没出口我就觉得可笑。我到底，是在干什么？

我在和谁说话？我又要谁给我一个保证？

我总是不肯相信自己，一次又一次的需要来自别人的保证和确定。我需要邓布利多，需要他作为靠山，作为底气，否则我不敢也不能做出任何行动。我需要朋友，无论新的还是旧的，我总是需要他们存在我的身边或者心里，否则我也不肯做出任何改变我生活现状的事情。我还需要付出了立刻就要收到的回报，否则我“做”的意义又在哪里呢。

我到底，是在干什么。

“所以，卡珊卓，你到底是在害怕什么呢。”

我……我怕的太多了。

我怕所有无论好的坏的反正只要存在就能刺激到我的过去，我怕一团乱麻没有希望的现在，怕虚无缥缈也许很不好的未来。我还怕我自己。怕我能力有限，怕我永不甘心，怕我的嫉妒我的抱怨。我还怕我身边空无一人，怕这世界上只有我和我在一起，而我本身就是我自己的地狱。

我怕奎里纳斯奇洛怕过的一切，我怕我和他一样一事无成，到最后连死亡也像个不值一提的笑话。

我害怕那些老师的目光，我害怕所有曾经信任我的人的眼神。我怕他们眼里正在出现的和即将出现的失望。

我害怕那些说要和我成为朋友的人，也许我们永远也不会是真的朋友。我害怕那些缺失的部分永远无法被后来人填补，它们空荡荡，只剩下泪水的回音。

我怕我自己永远是个失败者，而我至今为止，没有一次成功过。

我的每一天，每一秒，每次呼吸，都活在深深的恐惧里。

我并不惧怕任何现实存在的物质，可摄魂怪包围霍格沃茨的日日夜夜，在斯莱特林被诅咒的梦境里，我真切的感受到了那刺骨的寒意。

我的恐惧是一种细密无法挣脱的情绪，而它可以随时随地寄身于任何一个具体存在的东西，在我注意到的时候使我痛苦。

我……

我怕的太多了卡珊卓。

在你之后的每一天，我都活在恐惧里。

在我回答的同时，夜风吹开了窗户，老旧的搭锁被风吹的四处乱撞，发出哒哒哒的声音。

我们看向它，看它的随风摇摆，看它的无助和呼救。如果，如果北风是摄魂怪的呼吸，那么窗帘也勾勒出了恐惧的形状。乌云蔽月，是风吹来流云。

“风也会把云朵吹走。”她说。

风也会把云朵吹走。我重复一遍。

“这一年，卢平和小波特说过一句话，我觉得对你来说也很有道理。”

“什么话。”

“他说，你所恐惧的是恐惧本身。”

啊……

我张了张嘴。

“其实，关于你们总问我的那个问题，我的答案和你们以为的那个，也许一点也不一样。”

“你是说，和卢平做朋友让你觉得安全的那个？”

“是的。”我点头。“我猜你们一定觉得答案是肯定的。但其实和莱姆斯做朋友，我最重要的感觉并不是觉得安全，相反的，是警醒。”

“看着他我就会想起来，在我心里也有某个地方是空着的，而且那里将永远的空白下去，永远无法被填补。甚至，他还有挽救的机会，而我再也没有了。我觉得遗憾，永远的遗憾。而遗憾绝不会是安全感。”

“你知道你说了多少个永远吗。”

“没数过，不想数。”

“干嘛说的那么绝对呢。”

“我害怕万一有一种可能的结果就是那么坏呢。”

“所以你到底在害怕什么呢。”她问我。

“最坏的结果？不好的事情？那些模糊的东西，是恐惧本身吗？”

我想了想。下意识反驳。“可我看到摄魂怪的时候——”

“摄魂怪那么低智商的东西，他能理解这么抽象的概念吗？小波特的恐惧好歹有个指代的实体，你的呢？随时都在变化，每刻都不一样，摄魂怪难道要变成陀螺疯狂旋转才能表现出你的心理状态吗。”

“博格特可以尝试一下，万一升级进化了——”

眼前有白光闪过，我下意识抬手挡了一下。

“什么玩意。”

卡珊卓的眼神有一瞬间的迷离，又很快恢复正常。

“你有没有想过关于自己的问题。”

“我们现在讨论的不是我自己的问题？”

“我是说实际一点的。比如你那个一直被用的很随便的第六感。”

“怎么说。”

“你知道你现在不是在现实世界，是不是？但你还是一点也不着急，就好像外面的现实世界没什么好让你着急的似的。”

“梅林赐给我一个让我在精神世界暂时逃避的安全屋。”我笑了笑，“我为什么要拒绝。”

她没有说话，几次深深呼吸，年轻的眼睛望向我，那些傲慢和不屑不知何时起全都如潮水般退去，暴露在岸上的，只剩下惨白的情绪。

“你这是在可怜我吗。”我问。

“卡珊卓。”她回答。“我只是很心疼我自己。”

我咬了下嘴唇，看向别处。“这不像你。你应该昂着头说些讥讽人的刻薄话，你总是这样。”

“可我忘了在不久的以后我还会对自己说很多刻薄话。”她摇了摇头。“我应该对我自己好一点的。我对所有人都很好，可我为什么对自己不好呢？是我不配吗？我不觉得。”

我有些不高兴，毫无来由的，于是皱着眉头打断她的废话：“你很讨厌。你一直很讨厌。”

“卡珊卓，你一直没有回答我的问题。你说了那么多的遮遮掩掩。可你最终还是没有说出你最害怕的事情。”

“你害怕失败，害怕失望，害怕恐惧本身。可你忘了梅林赐予你的天赋掌控着世界上所有的情绪。而所有的情绪，都来自于你的内心。”

“卡珊卓，没完没了和你对话的人为什么总是我？你能回答所有人的问题但为什么总是在逃避我的那个？你到底在害怕什么？ ”

她看着我。

“你到底在害怕什么。”

我闭上眼睛。

海岸线在我的眼前，白光莹莹，我的胸口剧烈跳动。

“说了就会解决吗。”

“说了就会解决的。”

我睁开眼。

“我总是不能原谅自己。”

“我也无法接受我自己。”

“我讨厌我自己。”

有些话一旦说出口，就仿佛卸下了千斤重石，我的指尖冰冷，胸口却炽热滚烫。

她站起身，走到我的床前，伸手抚摸着我的头发。

“可我是你。”

“所以呢？”我的喉咙涩涩的。“我只是在自言自语。”

“你说过，这里是你的安全屋。”

“这里只是我逃避现实的借口。”

“可我带你走进一个又一个梦境。我总是不遗余力的帮你。”

“……为什么。”

“因为我是你。”

白光又亮了一点。

“那是什么东西。”我不舒服地闭上了眼睛，但并没有缓解。“太亮了。”

“不重要。”她又说。“其实厄里斯墨镜前你看见我，其实也不是羡慕我。”

“也许。”我说。“又或者……我只是想要你的肯定。”

她突然捧起我的脸，四目相对间，她忽然笑了起来。

“除你以外，没有人值得我这样费心力。”

“那这算是肯定吗？”

“你说呢？”

“我向你保证。”她竖起一个发誓的手势。“我永远肯定你。”

“以及，你可以讨厌我。因为我确实是个刻薄的人。但是卡珊卓，你还要记得，我也永远爱你。”

“无论过去还是未来，无论成功还是失败。无论谁会对你失望，卡珊卓，我都知道你做得比我好一千倍一万倍。所以，我永远不会对你失望。”

“你挺突然的。”我说。

“突然，也是我一直想告诉你的。”她回答。

我揉了揉眼睛，有点没反应过来。“不知道为什么，总感觉你说了这些也没什么用。反正和邓布利多每次说话的疗效不一样。”

“我当然和邓布利多没法比。我也不指望说点什么就能让你醍醐灌顶。”她朝我眨了眨眼，我这才发现原来十几岁的我眼里真的有星星。

“不过在以后的日子里，你总会偶尔想起我说过的话。到那时候，也许你就会明白。”

“说实话，在所有拥有第六感的霍尔里，你目前为止是发挥最差的那个。但如果你真的能直面自己的内心，明白所有的情绪都来自于你自己。那说不定到时候你也会更明白如何操控别人的情绪。”

“比如呢？”

“那就是以后的事情了。”

白光给我眼前的一切都罩上一层不清不楚的朦胧。我又揉了揉眼睛，可依旧看不清。

“安全屋也是有时限的吗。”我抱怨道。“我难道就不能再多待一会吗？我觉得我和我自己吵来吵去也挺好的，起码不会真的受挫。”

“清不清醒，完全看你自己怎么选。”

她微笑着俯下身给了我一个大大的拥抱。

“不过好在你总会选择现实。”

我轻轻叹了一口气。

几乎是同时，眼前的白光把整个病房照亮，一切都在变模糊，直到归于平静。

医生拿开了在我眼前晃来晃去的手电筒，我好像做了很长很长的梦，此刻刚刚睡醒。

“梅林啊上帝啊，医生说你脑袋里有瘀血，我们差点都以为你醒不过来了！”

布莱克在我左手边又叫又喊，卢平和医生不知道在絮叨些什么。

我打了个哈气，挠了挠头顶，有点痒。

布莱克看见我的动作，一把抓住我的手腕。

“那是手术的伤口！还没好！不要挠！”

“是是是，好好好……”

我敷衍着点头，侧身看向窗外。

天又亮。

没有人不相信卡姐，而她自己的表述里从头到尾说的也是“我不相信自己”“我心里的空白无法填补”“我害怕我不行导致外界对我也否定”。她并不害怕具体的蜘蛛或者僵尸，她恐惧的是一种否定的情绪。而这种东西很难表现出来。所以这一卷开头她说要看看自己博格特是啥，我一直没让她看。不过现在她看到了，梦里那个阴阳怪气的卡珊卓就是她的恐惧。因为代表了一种自我否定。

但“卡珊卓”真的在否定她吗？一次次的发问，一次次的警醒，能够自救的前提永远都是自我的接纳和向内的善意。

其实能不能自我和解并不是靠三言两语就能表达清楚的。但在之后的故事里，卡珊卓会经常想起来这几章的对话。

以及，如果卡姐终于有一天接纳了自己的情绪，那她的能力也会upup

第三学期的确结束了。下一章开始放假。顺便搞点小事情。

作者有话说

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第154章 白光