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小时候的我,一直有一个误区。不喜欢我的人,一定是我哪里有问题。
或者只要我足够努力,我就能改变他对我的看法。
而我第一次察觉被讨厌被忽视被区别对待,来自于我的爷爷。
最开始只是在某些细节之处,比如过年发红包,我弟弟和那些表弟都会格外收到摸摸头的夸奖,会带着慈爱的笑容说这孩子又长个了长结实了真棒,我就像是收到一个流水线上的产品,甚至爷爷看都不看我,没等我说完吉祥话,另只手已经在拿下一个红包了。
在弟弟未出生时,我很少能在自己的家里看到爷爷,那时候大概还没有什么记忆,但我就是知道,我在襁褓中只会哭和笑时,在慢慢学走路,在我学会喊出第一个名字,在学会自己吃饭等等等,爷爷都没有在。
但是,他几乎没有错过我弟弟成长的每一个瞬间,在我弟弟叫出的第一个词语是“妈妈”时,他依旧开心的把他举起来转圈。
小孩子是很敏感的,这个人不那么喜欢我,更喜欢弟弟,不需要提醒就能发现的道理。但小孩子又很可怜,想不通这个人为什么不喜欢我,还试图用弱小的力量去拉回那个人的视线。
说句实在话,我可能也根本不爱爷爷,小孩子的爱大多表现在依恋,哭的时候第一个就能喊到那个称呼,可就算撇开父母喜欢的老师亲近的朋友们等等,我再难过也不会想到去找爷爷。
根本没有用。
可就是为什么,那么执着的,想要在他那里得到一点点公平的对待呢?
在爷爷发红包没有夸奖我时,我会告诉他,我今天在班上当选为班长,我得到了小红花,我的成绩有很大进步,他依旧没什么反应。
在家里妈妈从来不叫我干活,但如果去爷爷家,他总是说,那个让想想去做。
大多都是摘菜,跑腿之类的活儿。
我总是装出一百分开心的笑容去做,可是他从来没有夸我。
相反,那几个总是缩在屋里打游戏不爱说话的表弟,总是被夸被关注着。
后来想一想,我唯一庆幸的是,我始终跟我的父母在一起生活,我和爷爷的相处时间还是少的,他留给我的阴影并不大。
要是我的父母要外出工作,把我留给爷爷一起生活,那样的日子也太可怕了,万一我在那样的环境里长大,我会变成什么样啊,所有的快乐都被剥夺了,以后的日子再顺遂,我都很难感觉快乐吧。
可就算相处的时间少,我还是觉得,为了得到爷爷的关注,我努力了好久好久啊。
是从什么时候开始放弃努力的呢。
应该是那一次吧,爷爷来家里吃饭,我花了一上午的时间,给他做了他喜欢吃的红薯丸子。
我让妈妈带我去市场挑红薯,回来洗干净,煮熟,剥皮,捏碎了,掺面粉,揉匀之后再搓成一个个小丸子,最后一步是放锅里炸,这对刚上三年级的我来说,难度有些大了。
我跃跃欲试,但妈妈坚决让我只站在一边看,于是我全心等着,时刻提醒妈妈要翻一翻,别焦了,该捞起来了。
在妈妈的帮助下,我第一次好用心好用心做出来的食物,我端出来的时候都感觉那些小丸子在发着光,我请爷爷尝,但是他没有理我,他在忙着捣鼓我弟弟的新玩具。
我又叫了他几次,他不耐烦地说:“放桌上,吃饭的时候不就吃了。”
老爸在旁边说:“您尝一个呗,想想捣鼓好半天的呢。”
“知道啦知道啦。”爷爷依旧头也不抬地说。
于是我等啊,等爷爷把那玩具捣鼓好,等开饭大家上桌,但开饭的时候几个表弟又来了,我没有护住我的丸子,在爷爷吃到之前,他们嚷着好饿好饿,不断往盘子里伸手,还用筷子串成了串当冰糖葫芦。
我有点生气地说:“那不是给你们吃的!”
几个表弟冲我做鬼脸,爷爷责怪我:“吃几个丸子就这么小气哦,女娃子就是心窄!”
心窄就是小气的意思,我听过好几回了。
前几次我虽然生气,但也怀疑是不是自己真的心窄,但这次我真的气坏了,我第一次冲爷爷吼:“你心窄,你心里就只有外孙孙子,你这个偏心眼!你不要来我家吃饭!”
“想想!”我爸吓了一跳,对我瞪起了眼。
我不管不顾的吼:“我讨厌你们,就不许你们吃!我做的丸子你们一个都不许吃!”
然后我跑到厨房,直接把剩下的一大盆还没来得及端上桌的丸子,都搬到了我的房间里。
生气,委屈,趴在床上大哭一顿之后,我开始后怕了,父母教育我一直要尊敬长辈,就算他们错了也不能大声吼,回来告诉父母就行。
可惜这一次我顾不上了。我想着肯定免不了一顿打了,一边害怕一边抓着红薯丸子吃。
但那天一直到我快睡着了,我等待的惩罚还是没有来,妈妈来我房间只叫我去洗漱。
“老爸呢?”临睡前我小心的问妈妈,“他明天再打我吗?”
妈妈笑了:“你为什么觉得一定是你挨打?”
“因为我冲你们喊了。”
“那你自己觉得你做错了吗?”
“没有。”我小小声地说,“我讨厌爷爷。”
过了一会儿我又问,“他为什么不喜欢我呢?”
妈妈沉默了很久,最后说:“我不知道。”
我叹气,心说这可真是一个难题啊,连妈妈都不知道,我抱着怀里的洋娃娃,“我还能做点什么让他喜欢我呢?”
“想想啊,”妈妈摸了摸我的头发,温柔的说,“这件事,咱们不努力了。好不好?”
“啊,为什么?”
“因为妈妈已经替你试过了,没有用。”