我们都有病 第2章 talking-ache

游弋是我的大学同学，原来是院花，班花，宿舍花等等各种花。人呢，不虚其名，也比较花。曾经无缝对接n条船，又推走了n条船。那些船呢，仍然会给她预留船票，随时欢迎她登上他们那艘旧船。但我敢肯定她对每段关系都很重视，按照她约我的频率便可准确判断出她是否处于单身状态。说来奇怪，在她每段关系处于最恶劣状态时，都不会分手，反倒是当每段关系走到稳定，即将靠港时，她就会主动提出分手，不容半点回旋的余地。

“啧啧，你今天又走复古风了。让我想想，这身衣服好像是我姥姥的姥姥才会穿的，你这么复古是要去博物馆哪，啧啧！”

啧啧是她见到我一贯的开场白，好似这是我的名字似的。

我上下打量了一下我的穿着，说：“我要是你姥姥的姥姥，蹦出来吓死你。”她咯咯地笑了起来，说：“啧啧，你知道你为什么到现在还是光棍一条吗？因为你太不懂得营销自己了。现在做什么不是靠广告和营销，酒香不怕巷子深的时代已经过去了，更何况你这酒比白开水还无味。so你一定要有自己的character，就是你区别于别人的那种独特的个性，那种能够attract别人的personality。Understand？你这个样子难道等着星探去挖掘你？这样素面朝天，老天都不愿意看你。你看我的长相可以甩你八百条街，还不敢这样放飞自我呢。你呀，每天化完妆，站在镜子前，你就想这是自己吗？怎么会这么美？到达这种境界你离爱情就不远了。”

“干嘛？我就是要追求那种spontaneous爱情。”

“你就没搞懂什么是爱情。爱情就是一种幻觉。真正的爱情应该是，一个眼神、一句话、一个动作都足以把自己交代了。但这些瞬间都是需要准备的，你都不愿意费力气去做准备，还怎么好意思说自己一直在等待爱情。”

“按你这么说，我不如去整形来得更持久一些。”

“这就是整形和化妆的区别。整形，一般是不自信的表现，而开始化妆正是你自信的开始。”

“唉，你真的是个思维黑洞。”我感叹。

如果唐僧在世，估计在游弋面前也要自愧不如。大学的时候，我俩上下铺四年。有段时间，我们寝室完全被她搞疯，全寝室除了她之外都得了严重的失眠症。以至于后来，我们全寝的女生已经练就了哪怕环境再恶劣，都可以“泰山崩于前而岿然睡觉”的本领。因与周星驰的大话西游里面的唐僧神似，于是得名“游姑”。虽然这个称号的始作俑者是我，但卖力宣传的人可是她自己。大学毕业，我继续读了硕士，她则开始了她的职业生涯，如今她已在一家知名的广告公司当创意总监。而我呢，还是不要讲了，不然会影响友谊的质量。她就是那种，如果给她一根冲天炮，她能当火箭使的人。据我所知，她是我们那届里为数不多的可以跟“总”字扯上关系的人之一。她的代表作有童年回忆和中年不祸，前者实际上是卖油条豆浆的，后者则是养生馆。被她包装后，如今生意火爆，油条豆浆都是限量版，养生馆则是千金难挂一个号，传言都准备到纽交所上市去了。她也因此坐稳了总监的位置。

“你到底有没有听我说话？”她吧啦吧啦说了一堆，见我没有回应，用胳膊肘搥了搥我，问道。

“有，当然有。” 我赶紧回答。当她滔滔不绝时，我通常会将自己所有的注意力集中在她那一张一合的两片红唇上，从而屏蔽掉了声音要传达的意思。

“那你说我说的什么。”

“你说的是人要善于欺骗。”

游姑瞪大了眼睛，摇了摇头，说：“错，人生的哲学在于伪装，这和你不能在大庭广众下拉屎是一个道理。”

“错，大庭广众拉屎那会妨碍到别人，我这样碍着谁了？”

“啧啧，要是碍着谁倒好了。你要再这样下去，包租婆王主任就是你的未来。” 游姑咧开嘴假笑，露出了漂亮的牙齿。

这简直是最恶毒的诅咒了。关于谁是包租婆，我想以后会有机会介绍。

她仍旧没有脱离老本行，绕了十八弯还是能转回来。 “我做广告的重要准则之一，have people see what you want them see，and believe what you want them see.要人们看到我们想要他们看到的，相信我们要他们看到的。So，seriously，这个放之四海皆为准则，对于什么样的relationship都是真理，got it？”

“你真是病得不轻。”

“什么病？”

“职业病，哦，不对，应该叫talking－ache。”我学着她的“伦敦腔”说。理论上来说，对付患有这种病症的患者最有效的方法就是，不抛砖，以免他砌出长城。

“我给你打个比方好让你理解我的意思，比如你对一个男生有好感，起初你都会想把自己最好的一面让他看到，从而对你印象更好，更加地喜欢你，哪怕这一面可能并不是你的真实面目。你说这算不算欺骗，这顶多算是伪装。一些事情本身的性质取决于你用哪个角度去看。如果你非要认定这是欺骗，那么欺骗这种事可以是浪漫主义，也可以是现实主义。”显然游姑今天不把这个知识点讲透是不会善罢甘休的。

这时她的手机响了。她接起来，听了一会儿那边的讲话，喊道：“我不是跟你说过了么？回答我，你说说你肩膀上长的是什么？”

游姑娘大学时在合唱队是女高音，喊起来就像在人群中抛了颗小型的原子弹。刚才那一嗓子很难不引起他人的注意。不过她正面负面的风头都爱出，别人投来的白眼红眼青光眼她都能统统收下。而我，就是那种闷着头，不管好的坏的都很怕成为别人注意焦点的人，好似别人都是雷达眼，看一眼，就足以使我灰飞烟灭。我跟她混在一起总是会无辜无奈莫名其妙地受到牵连。

她说话的语气仿佛下一秒就要断了气似的：“use it”，便挂断了电话。

“不好意思，我下属，天天脑子别在裤腰上，偏偏不舍得扛在脖子上用。”

“我看你这脾气的离心运动，再不降低些角速度，快甩出银河系了。”

“哼……这叫‘适材量性’。有多大的才华就要配套多大的脾气。脾气这个东西用在合适的场合就是优点。刚刚我生气，只是为了在下属面前保持我的威严。没有办法，人们都迁就有脾气的，而忽略甚至反过来欺负脾气好的，多讽刺哈！”

“我想到了一个能涵盖你所有特质的词。”

“什么？说来听听。”

“aggressive形容你再适合不过。”

她想了想，说：“哦，这个词我喜欢。”

我拿着车票，从车头挨个找车票所对应的号码。终于找到，真好，是个挨着车窗的。再看看座位，被一个蒙头人占了。

蒙头人用衣服盖着头，上身占了我的桌子，屁股占了我的座位。

“您好，这个座位是我的……”我轻轻拍了拍蒙头人，说。

蒙头人没有反应。于是我推了推她的胳膊。蒙头人抬起头，头上的衣服随着她的动作也跟着扬了起来，原来是个她。她睡眼惺忪，困意中夹杂着不悦，毫无疑问传达着对我打扰了她美梦的不满，嘴里碎碎叨叨了几句，又指了指过道另一边的座位，随即像电视剧里面中了弹的士兵讲完最后要交代的话，又倒了下去。我只好一半猜测一半理解地去找她所示意的那个座位。

终究是我想象力匮乏，最终未能参透士兵的交代。环顾其他都已坐满的座位，我稀里糊涂地变成了无座可坐的人。

“怎么了，你的座儿不是在那边吗？”游姑过来拍拍我的肩膀，问道。她刚才在外面打电话，所以晚我一步上车。

我用眼神点了点士兵的方向。

游姑看了看那个方向，转过头问我 ：“就是睡觉的那个？”

我点点头，站到她身边，像是一个受气的跟班儿似的，小声嘟囔道：“看起来像是前几站就上车的，坐了一晚上困得不行，也怪不容易的。算了，我1小时就到，就让她睡吧！”

“那怎么行？你自愿让给她是一回事，被迫让给她是另一回事。再说如果这样，你辛辛苦苦费了好多脑细胞，调动了好多关节和器官抢到的票，不就白搭了。这事儿不能就这么算了，我得去维护社会公平正义。”

还没等我回答，她已经抢走我手里的票，走到士兵面前，点了两下我座位上的士兵。士兵依旧是刚才那套动作和那种表情，只是这次我听见她说：“你烦不烦！”

游姑将车票举到士兵的眼前，目测离她的眼睛也就2厘米的距离，然后没好气地说：“大妈，这个位子是我的，麻烦您。不然您给我看看您的车票？”

“不就是换个座位，至于的嘛！”士兵说。

“不好意思，对我相当至于，我就是这么小气的人。”游姑回答。

如果男人和女人矫情一件事情，成败的关键在于性别（当然，我们也不排除某些奇葩的存在）；如果女人和女人矫情一件事情，那么成败的关键就要看双方的道行了。总之，在我认识游姑的这些年里，她可谓是百战百胜的。

不知是睡得气色红润还是怒火烧到了脸，士兵的脸大红。只见她快速站起身来，随即从口袋掏出一张火车票，拍在桌子上，说“我也是花钱来坐火车的！”只见火车票上面写着“无座”。接着她拿起票，刚刚的困意已全部被愤怒占领，歪歪扭扭地走出来。

真是一场莫名其妙的争吵。不过大多的争吵都是莫名其妙发生的，也没人规定争吵非要按故事情节来。周围人的脸上或浮现出一种看热闹的满足感，或显出被这吵闹打扰的不耐烦，或一种不关心的态度。在枯燥乏味的列车上能遇见什么怪事儿奇事儿，只要是别摊上自己，都足以解闷儿。

“ 乔七一，过来坐！”游姑命令的口气。不知什么时候，她已经将自己的座位换到我对面座位了。我灰溜溜地过去坐下，和很多与她一起的时候一样，我如此想要个哈利波特的隐身斗篷。

“你为她着想，她不会领情。因为她觉得这压根儿不值一提，不过是等价交换罢了。但凡她好好说，别把这个当成理所当然，这还真就是件小事。根据赫兹伯格的双因素理论，你的谦让对她来说只能算作保健因素，如果你让她继续坐着，那么她只会没有不满意，而不是为你所做的感到满意。一旦你不让她继续坐着，她就会不满意。喏，也就是刚才那种反应。记住，一个人如果善良到不能站在自己的立场为自己考虑和争取，那不是善良，甚至可能是罪恶。”

后来……后来我听她磨叨了一路的“双因素理论”。不过不幸中的万幸，她手边没有电脑，不然非要整出一个PPT给我耐心讲解，到时我们的火车都能开到西伯利亚了。