我的前20年 第31章 第 31 章

我不管是什么学校只要它要我我就还有机会，我就不相信，小张跟我说了大学里面有专升本，专科也可以考研。我知道他们其实并不是知道很多这方面的知识的，只是为了我他们查了很多。他们一起为我填的志愿，他们研究了很久，我觉得此生有朋如此是我的幸运。他们从来不在我的面前讨论，如果有人问我他们也只会和那人客套两句不会哪我的事说。他们都是重本，只有我，他们说复读也陪我，但是我没有复读。我觉得这并不是结局，未来还有那么长，我还这么小，谁又说的准呢？

我等了很久的录取通知书也没有等到，等得我都快绝望了，我才收到。是一个专科，一个师范类的专科，我学的也是一个冷门专业，但是我还是去了。我的父母没有给我学费，我跟高中同学借的，我想自己还是要读。

我的朋友有复读的，录取他的西华大学并不是他的第一志愿，他想读西南交通于是复读了。有的朋友在外地，有的在内地，我们第一次相隔那么远，我觉得我们距离虽然远但是我们的友谊却不会远。

我不知道我是以何种心情来到这学学校的，初见时我觉得还挺大，慢慢的我知道这所学校很小，小到还没有我的高中大。开学又是军训，我讨厌军训，第一天训完话我就晕了，于是整个军训我都不太累，教官生怕我来个说倒就倒。其实我的身体也不是那么的弱，只是我早上没有找到食堂，就直接去了结果没挺住而已。

军训后我就到处找兼职，发传单、传OPPO娃娃、做代理、做服务员、带队什么的，什么有钱干什么，我的专业课也不敢落下，因为没有电脑所以配了一把学校机房的钥匙，我学的计算机，每次我都很讨厌学，老师让我们打游戏，我打不来。

即使做了很多兼职我也没有多少钱，我申请的补助也没有下来，因为补助要优先给贷款和少数民族的学生。我原来是想贷款的，但是我的父母拒绝签字所以也没有贷到款，好多人以为只要自己去就可以，但是没有父母做担保人国家不会给家贷款，所以我觉得这很鸡肋。因为有的学生本就是父母不让读书的，本来就想自己贷款活出条路的，结果最后发现在这个年龄没有父母做担保根本就不可能，并不是所有人在这样的年龄都有很多见识的。好多人认为再这样的年龄应该知道什么，实际上我们什么都不知道，不是我们不想，而是没有机会。如果不是高中同学的帮助，我想我能不能读书还是两说，我当时已经是孤注一掷了。不管白天做多少兼职，晚上六点都还要给学生补课，我的收费很低所以他们也愿意，我一天很累也赚不到多少钱，我的同学没有让我还钱，这对他们来说可能是九牛一毛但对我来说这就是机会。他们的万分之一，是我的百分之百，我想我很感谢，因为我只是发了缺钱，我甚至没有说借多少，我从不知道我竟然还是有人缘的。

刚上大学一个月，我的一个朋友就回去复读了。我考的苏州的一个大学，去学习之后感觉不怎么样就回去复读了，后来考了成都的一个大学学的化学。当时他给我打电话的时候我是很震惊的，都一个月了他还敢回去，回去之后耽搁了一月就是过了半学期了他才会去的，我很佩服，他问我回去不，他说我这样很不好，我说我不回去，因为知道回不去了，他们有家人的支持，当然可以随心，而我不行。我给他打了很多电话，很多时候我很羡慕，我的父母给了我生活费还是一月一千。

我直到大一下学期才还完我欠的债，但是钱是还清了，这份人情却还不清，我想我将一辈子感激他们。我知道的，有的同学父母连高中都没有给他们读，他们也想读书的，可是我们的见识都太短了，甚至一辈子都没与出过我们的小镇，我们怎么会知道外面世界的精彩。有的人会说不是有手机吗，我们连买手机的钱都没有，又怎么会直到那么多，我们只是有很多的无知，消息太过闭塞。

我大一还是回去过年了，只是兼职在，过年没多久就走了。我的小学同学，她小学没有毕业嫁给了一个初中毕业的男的，男的是干工地的，那个男的居然瞧不起她，说她是小学毕业的，我当时就觉得五十步笑一百步。后来她怀孕还被打，孩子生下来就有些缺陷，我觉得这样的男的不行，我当时说过，但是她还是嫁了过去，我们都决定不了自己，她的母亲收了一万八的彩礼，所以很多人不理解的却很多人在承受着。我很讨厌那些说大话的人，他认为很多事情是可以自己决定的，觉得很多人这样活该，其实很多时候身不由己，现在她也在干工地，她仍然决定不了很多事情。

大一下学期的时候我们当上了我么班的心理委员，我参加了好多心理活动，我觉得其实有很多人都有自己的苦衷，只是每个人不一样，每个人都曾做过选择，说是选择其实是别无选择。她没有出过小镇，等她出小镇的时候已经是一位母亲了，她有了孩子，她的孩子又成了留守儿童，而这样的恶性循环是否又会继续呢？所以不要随意的去评价一个人，你觉得可以的或许他穷尽半生也未必能领悟到，为什么要去这样评价。

大一下学期的时候我因为兼职早一些，所以可以带队带人自己的钱会多一些，自己就负责组织人去，然后收取提成就可以了。我就没有在去自己做了，除非有人爽约我才会顶上。我和班上的玩的好的同学去旅游了很多地方，我看到了很多景色，到现在觉得也是一种经历，我想我以后这样的机会可能少了，他们笑我说出去当老师每年都要两个假期，以后这样的机会很多，我没有接话，只是觉得可能并不是那么的美好，因为我这个学科太冷门了。跟我们一起冷门的还有科学教育和心理教育，我暗暗觉得他们比我们还惨，因为都是冷门学科我们玩的到是不错。

他结婚了，小孩子也出有了。我想我可以放下了，毕竟他已经放下了，我更多的是觉得当时对不起他，但是也不想再和他有任何的联系，确切地说我们初中过后就没有联系了。他结婚我也替他高兴，毕竟是我的错，他能好的话我私心里觉得我就不会有那么多的负罪感，我也不必有报应了。我总觉得伤害别人会有报应的，这种报应迟早会来的。

我们班我们四个人在一起玩，四人行。四个人中只有我和小何没有耍朋友，她们两个都是从高中就开始的，她们的感情很好很稳定。我大一本来就不想耍朋友，我天天打游戏，可能会有人觉得我打游戏不务正业，但是我的专业课老师要求我们打游戏，说来奇葩，他要我们设计一个简单地游戏界面，我本来就不喜欢打游戏，因为我真的不会，我上学期的时候因为打字太慢独自练习了好久。我觉得挺自卑的，我从前没有用过电脑，但是偏偏被电脑专业录取了，我打字还是一指禅，太慢了，所以我就一个人练了很久的字，现在也只是一分钟三四十个字，跟班上的同学相比的话还是处于劣势，中下游。每次老师叫我们交游戏报告的时候，我总是很绝望，我打游戏实在是很差，即使很多同学带我也深觉是带不动我的。每次的游戏设计界面，老师给的评语都是4399小游戏界面都比你的好看，我表示真的很绝望，师范生是不能挂科的，只要挂科了奖学金助学金就都与你无关了。我觉得我对游戏是真的喜爱不起来，但是又不得不打游戏，以期望我的游戏设计界面能好看些，但是显然我是在做梦，期末还是挂了一科，我知道今年无缘奖学金了，绝望。

我的专业成绩还是不错的，除了李老师这科，老师让我们玩游戏，我要是毕业了我绝对不玩游戏了，我讨厌游戏。