我的前20年 第30章 第 30 章

放假的时候我还是回家了，回家才知道姐姐要嫁人了。母亲去他们家提了许多要求，但是现在看来都不是什么要求。要他们买房，他们买了只写了他们父母的名字，要了三万六的彩礼，母亲回了六万六，还买了很多我觉得没有用的东西，什么鸳鸯盆盆（洗脸的洗澡的等等）。

我的母亲让我当伴娘，带我去买衣服的时候我拥有了第一件过百的衣服。我觉得这件衣服并不好看，但是姐姐喜欢，这个买一送一所以我也买了。有时候我觉得像姐姐这样并没有什么不好的，他们这样也挺开心的。

我还是请了两天的假，我看着姐姐结婚心中到是没有多大的感慨，我的父母都哭了，我心中的却没有什么感觉。我不了解姐姐，我只知道从今天起，那件房间就只剩下我一个了。但是我又不怎么回去了。

姐姐的婚礼结束之后我就去学校了，一切还是和往常一样，并没有什么多大的变化。只是这学期大家都回来了，学习的氛围很紧张。

终于我们是成为了高一高二的学弟学妹们打气的对象了，我有时候听到好的讲师的时候也是很激动地，恨不得马上回来背上几百个单词，但是热乎劲一过去就和平常差不多了。我们班也有了很多横幅，很多同学有了自己想要去的学校，而我却什么都不了解。我只知道多考一些分数，我觉得多考一些分数才会有选择的机会。至于她们的事情，我只是觉得很遗憾，我曾羡慕的如今却很狼藉，如果可以我希望不曾与他们相识，这样我的梦至少不会碎的那么快。我听姐姐说小刘交了女朋友，是那个等他的女孩子，那个我办身份证和我闲聊的女孩子，我努力的去回想她的模样却很模糊，我觉得等高考完再说，现在的所有情绪都应该放下。

离高考还有六十几天，五十几天，我看见有一些在阴暗的角落里哭泣，我知道有人跳了楼，脑浆都出来了，学校门口跪着一对夫妇，说是要学校给他们一个说法，她们拉着一条横幅。只不过我并没有多关注这件事情，因为我很少去校门口了。

四十多天的时候，我去上厕所，因为大家一下课就上厕所我觉得浪费时间排队，于是就刚刚打预备铃就出去上厕所，那时候没有人很快就回来，反正不会讲什么新课的。学校的老厕所有些滴水，我出来的时候脚踩在一块发黄的地板砖上，我就没有了知觉，我不知道自己什么时候醒的，我就回教室，中间摔了多少跤我自己也不知道，到班级的后门口的时候我就撑不住了，同学把我扶着到座位上，我做了几分钟都没有头就很疼，我的眼泪控制不住的流，班主任来让班长和室友将我送回宿舍，他们刚走到楼下我就受不了了，我挣扎的起床，爬到阳台那儿站起来喊老师，老师回来送我去了县人名医院，他们将我抬了进去坐了CT，就让我走，说这个医院不收我。我的老师联系了我的家人，可惜我的家人并不会在意我，我的老师又将我转移到其他医院，来来回回的去了三四个医院。他们说我是脑震荡，需要静养一个多月，我觉得自己要疯了，我的眼睛里一直在冒水，我知道，我并不想哭只是控制不住，是真的脑袋没有感觉别人不告诉我我自己都不知道。

我住院了，单独的一个小病房，没有一个人来看望我。过了几天小张来了，我没有办法学习，我一看书头就很疼。我觉得我完了，我住了一个多月的院出来了，回到学校看书的时候还是有些吃力，可是怎么办还有三四天就高考了。我是一个文科生，我怎么办，这一次我倒是真的哭了，自己有知觉的哭了。

我考试查了成绩只有四百三四，只是一个专科的分数，老师打电话让我复读，身边的朋友也让我复读。只是只有我自己知道，我现在一看书就脑袋疼，我一直再喝清脑复神液，绝望的时候我甚至一口气喝了两三板，但是还是没有效果，我怎么敢复读，我怎么敢。他们都知道可惜，难道我自己不知道吗？我那么努力的学习，整个高中我没有一天睡个好觉，我的三年就这样白费了，我比谁都绝望，我每天只睡四五个小时换来的是这样的结果，填志愿的时候是我朋友填的，我自己没有去。

所有的人都在说可以，我的家人也再说，似乎这只是一件微不足道的事情，我第一次和他们我的父母爆发了激烈的争吵。我的恐慌我的绝望我的无助他们统统看不见，他们只知道和别人说，丝毫不在意我就在旁边，那么多的人再说，我觉得我本来就很绝望，这是我这么多年努力却功亏一篑的时候，除了小张他们，没有一个人安慰过我，没有一个人在意过我，哪怕只是简单地抱一抱我，哪怕只是有一天不在我耳边说这都是命，我觉得我心里出了问题，我以后要是有钱还给他们，我就不要和他们有一丝一毫的联系，我怎么会有这样的家人。当我需要他们的时候他们永远不在，当我需要有人保护的时候所有的伤害都来自于他们。他们每晚都很好眠，只有我一个人站在三楼的阳台上，我并不想死，我只是不知道怎么发泄我的所有不甘。很久以后他们问我恨不恨他们，我没有回答，我怎么能不恨，只是我不在意了。那时候我本来想一死了之的，我觉得上天待我不公平，但是转念一想，我凭什么死，我偏要活着，我倒是要看看还能怎么不公平，我就是要活还要活得好好地，我凭什么这样窝囊。