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我爱你 第7章 文人风骨

作者:蔻华 分类:其他类型 更新时间:2025-01-23 09:54:49 来源:文学城

其实那天的事情,我已经记不清,但我一直记得宛女士脸上那种自信的笑容。

我认为那种笑容不该属于成年人。

我所认识的成年人大多都是死气沉沉。

可宛女士一谈到她的男朋友,那股自豪感油然而生。

我记得那天,其他人都已经离开教室。

我只是努力复习中。没等我将复习内容复习完,那股好闻的荔枝味就出现。

我下意识转头,刚好正对着宛女士。

我下意识瑟缩一下,其实并不是我害怕宛女士,而是我害怕意识到自己爱宛女士。

这个世界是爱无能的世界,所有人都追求快餐式恋爱。

在这种价值观的裹挟下,我也不例外。

没等我将心中那股异样的情绪压下去,宛女士开口:

“远之,你还不回去吗?”

我不知道说些什么,只好快速收拾课本。

我急匆匆的收拾课本,却因着急而被椅子绊倒。

如果那个时候地上有条缝,我绝对会钻进去。

可那时的我不仅仅因为自己在宛女士的面前摔个底朝天。

还因为宛女士捡起我用来写大纲的本子而着急。

我可不能让宛女士发现我是一个破写小说的人。

在我认为的传统文化中,写小说是一件不被他人看好的职业。

既不会得到他人的尊重,还经常吃土。

可如果我表现的实在太过于明显,宛女士势必会对那个本子感兴趣。

在我内心即将上斩妖台时,宛女士却将本子还给我。

我心中的石头还未落下去,宛女士的话直接将让我愣住。

“远之,一起回去吧。”

宛女士说的很是随意,甚至我都不知道这是客气的话,还是真心话。

我向来不会拒绝美人的要求。

何况宛女士是长到我审美点上,于是我点点头,背起书包跟着宛女士。

我内心还因为该如何让这段路不会无聊。

宛女士却和十几个同学打招呼,反正大部分人我完全不认识。

我就像是一个气球一样跟随着宛女士。

我不喜欢宛女士对着别人笑,更不喜欢宛女士只对着我笑。

我只好看似不在意的笑笑。

宛女士的心尖像榴莲一样,每一个尖尖上都站着人。

可无论宛女士心里有多少人,都不可能有我的位置。

因为我只是她的学生,老师和学生之间又能有怎样的关系呢?

我努力当做不在意,可心里的不甘感不断加重。

我渴望的不是宛女士心中只有我一个人,也不是宛女士心里能有我。

我只想要宛女士能在无助的时候想起我,想要宛女士能向我倾诉一些痛苦。

可这些都不是我一个刚刚成年的人能获得。

从一开始我就明白,我们之间差距很大,我是绝对不可能追上宛女士。

宛女士回头看我时,我已经将情绪调整好。

电梯内有五六个人,我尽量缩小自己的存在感。

宛女士却夸赞起我之前抢电梯的时候速度极快。

我内心有一丝丝悸动,但这种悸动只有一瞬间。

我算是一个文人,只要是文人都会有一定风骨。

尤其是像我这种娇生惯养的人。

如果说我有风骨的话,那么我所有的风骨全部用来善妒。

我不乞求宛女士能接受我,我只是不想要自己的脸扭曲。

我不敢用我自己的脸直面我对于宛女士的感情。

其实就算她骗骗我也好,哪怕只是为她的奖金也好。

可是宛女士并没有骗过我,她永远不会在意我心中的情感。

我不敢面对自己的脸因为宛女士而扭曲成恶鬼的模样,可我知道如果我向宛女士表达爱意。

获得的只会是疏离和厌恶。

我是一条废狗,一条所有所珍惜的东西都留不住的废狗。

我甚至忘记那天,我看见宛女士满脸自豪的谈起她男朋友时的心情。

也许是悲伤,也许是自卑,但绝对没有恨。

我既然不能给宛女士幸福,我只能祝福宛女士找到她的幸福?

对于宛女士的男朋友,我所了解的就是公务员,一米七,长相未知,身材极佳。

刚好周围没有什么人,我终于鼓起勇气:

“宛老师,你的男朋友是一个怎样的人?”

宛女士一脸开心的将手机上的照片给我看,其实因为那天晚上很黑。

我压根没有看清宛女士的男朋友长什么样子。

不过我还是装作开心的拍拍手:“宛老师,你的男朋友长得好帅!”

宛女士也是将我当做一个可以闲聊的学生,她点点头:“当然,我当初就是看上他的脸。”

我有些不服气:“宛老师,那你只是贪图你男朋友的脸吗?我听说体制内的都很稳定。”

宛女士撩撩头发,那股荔枝味直扑我的鼻腔,我甚至差点把控不住自己的心。

宛女士哎呀一句:“我和他之间相处都是我付出得多。”

我稍微有些惊讶,宛女士微微一笑:“毕竟他比我小两岁,所以很多事都是我做决定。”

我的心脏很疼,可我不能表现出过多的嫉妒情绪,我只好附和她:

“宛老师,你真的好厉害。那你和你男朋友是要结婚吗?”

宛女士很自然的点点头:“当然,毕竟已经谈恋爱五年多。”

“毕竟我是一个雄鹰般的大女人,我才不会始乱终弃。”

我的心更加疼,要是宛女士仅仅是因为喜欢她男朋友的那张脸。

说不定我还有机会,毕竟我这张脸长得也算不错。

宛女士一直都没有注意到我脸上悲哀的情绪,我不是想要独占宛女士的心。

可是宛女士的心上没有任何一处是属于我。

我甚至怀疑过是不是我太过于贪心,其实我要的不多。

只是想要宛女士的心上有我的位置。只要有一点点就好,一点点就能让我撑过去。

我望着宛女士的侧脸,心里却没有一点点脾气。

要是其他人,我压根不会注意,可眼前之人是宛女士。

是我喜欢的人。

也许别人会因为这个事情因爱生恨,但我不会。

对我而言爱就是爱,恨就是恨。

让我爱不彻底恨不彻底的只有孙悦影。

在我心中,孙悦影是可以追随的目标,而宛女士则是我活下去的目标。

在和孙悦影分手之后,我一度陷入颓废中。

我的人生就是在寻找爱,然后被爱抛弃。

我的父母一直将我当做累赘,他们时常说我是一个废物。

说我和我的小狗一样。

其实我不止一次考虑过死亡,之前有孙悦影,后来又有小狗。

可当这两件事情全部消失在我人生后,我甚至不知道该以什么作为活着的支撑。

现在,我可以自欺欺人的表示我要为宛女士而努力。

只要能成为宛女士的同事,我就可以继续享受着宛女士的关心。

我知道当我成为宛女士的同事,我绝对不会有成为宛女士爱人的可能。

可是我又有什么理由延续现在的这段糟糕透顶的人生呢?

自从小狗走后,我一直都在拼命攒钱。

其实我不是喜欢钱,我只是想要获得更多的爱。

我知道只有我有钱,我才能给我之火的小狗更好的条件。

比起我所爱的小狗,文人风骨又算得上什么呢?

一袋诚实一口的狗粮一百九十八,如果我不压缩我自己的伙食。

我又怎能给我之后的小狗好生活呢?

我知道小狗的爱是纯洁无瑕的。

小狗可以呀因为你的一个小举措而开心的直摇尾巴。

可以为你手上的零食而开心一整天。

说句难听的话,我的文人风骨又买多少钱?

在这个世界上,如果还保留着文人风骨的话,只有被饿死的结局。

我对于人类早已经没有任务期待。

人性嘛,其实就是那样的东西。

我又为何要期待永远不会爱我的人去爱我呢?

可是宛女士不同,我所期待的爱意除去小狗就只剩下宛女士。

对于其他人,我都是抱着爱喜欢不喜欢,我又不缺你这个人。

但对于宛女士,我却抱着一些小小的期待。

我记得宛女士男朋友剪着碎发,我对于长头发并没有多少好感。

所以我决定先剪短发开始改变自己。

刚好再过几天就可以出校,我则开始打听宛女士喜欢她男朋友的哪点。

宛女士想想:“当然是他的腹肌。”

我突然有些悲哀,这个意思相当于宛女士和她男朋友已经发生过关系。

但我……我怎能嫌弃宛女士呢?

宛女士和谁发生关系,关我一个学生有什么关系呢?

可是我又能以什么身份去指责宛女士呢?

我只是她学生呀?

可喜的是我是她学生,可悲的是我是她学生。

可喜因为我是她学生,所以我才能肆无忌惮的爱她。

因为她绝对不会认为学生会喜欢一个她大一轮的人。

可悲是因为我是她学生,所以我绝对不能跨越那条红线。

我只能一点点的在红线边缘试探,如果被她发现,我只能卷铺盖走人。

宛女士去查寝,我则一边走一边默默哭泣。

我所爱之人早已成为他人的爱人,可我甚至连争执的权利都没有。

因为我只是她的学生,我甚至连当着她面哭泣的资格都没有。

因为我已经成年,所以我必须保证崩溃不会影响我的人生。

比起那些随时随地都可以哭泣的小孩,来说我是不幸的。

但比起那些被房贷车贷压得喘不过气的成年人来说,我是幸运的。

我处于不幸和幸运之间,所以也早就我想要逃离却逃离不得。

想要释怀也释怀不得。

虽然这几个月内我也获得不少宛女士的字迹。

甚至我会小心翼翼的保留宛女士送给我们每个人的白玫瑰。

我会偷偷保留宛女士给我的假条,每当看见宛女士那个字迹。

心里就十分开心。

我知道这个行为有些变态,可我心中的占有欲只能依靠这样消磨。

我知道那朵白玫瑰只能保存五天,可是对我而言五天足够。

哪怕是白玫瑰的花瓣掉下来,我也做足心理工作。

我不会让这种爱意伤到宛女士,所以我不会让这种爱意展现出来。

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