青桃时代 第19章 正文第十三章：各赴前方

第十三章各赴前方

一

第二天一早起来后，我们晚回家的几个同学忙忙碌碌地帮一拨又一拨的先走的同学们把行李送到校门口，因为出租车不让进校。真要分别了，很多女孩子都哭成了泪人，真比昨天晚上酒会上还更让人难受。她们上了车，眼睛里都满是泪水，深情地望着校门口的我们，还有校门和那综合楼，就这样被出租车带走了。

忙了一上午，都快累坏了。匆匆吃完中饭，我回到了宿舍。还有几个晚走的同学的留言册我还没写完，我得抓紧时间，可别耽误他们明天离校回家了。我先翻开了自己的留言册，看着签名页的金瑶的名字，又是鼻子一酸，喉咙发紧。慢慢地翻到她留言的那一页，拿起那两张照片，我开始仔细端详。上面那张就是昨天看到的白衬衣和蓝西裤跨骑摩托车的造型，显得英姿飒爽，洒脱大气，这个背景的台阶看着很眼熟，也是在八一桥头的那个“心悦”照相馆照的。我不知道她什么时候去的，要是知道她也去的话，我真该挑那个时间去照我的照片的。这样，我甚至可以提议和她来张合影。哎，我被自己又在做的白日梦给惊到了，想得可真美！

下一张照片是站着的她。白裙飘飘，宛若女神，和我记忆中的她一模一样。看来，不仅我喜欢她的这个样子，她自己也对这个样子比较满意。这个照片倒是新近照的，因为那个裙子就是昨天我见她穿的那一条，背景也是在校园的综合楼脚下的那个有棵大雪松的花圃边。也不知道她是不是找谁借的相机照的。

放下照片，我开始重温着她的留言，一遍遍的感受着她的真诚。接着，我看到了她留下的生日，果然是上次给我回信的那个时间段，但是，她居然比我小一岁！我简直不敢相信，她的气度和能力，怎么会比我还小一岁！也许，她的美和优雅，那是与生俱来的吧！我还看到她的个性一栏写着“内 外”，这个倒是和我挺像的，和不认识的人，我会比较拘谨，和关系密切的人，我会比较主动健谈。我会想起最后和她的几次见面，她都一直言笑晏晏，应该也是把我当成了关系亲近的人了吧？

她的爱好栏只写了“听音乐”，但是我相信她也是爱好文学的。可能，音乐对她有无可比拟的重要性吧？不管怎么说，我很感激她对我的音乐方面的点拨。她的人生信条那一栏写着“不放弃，永远不放弃”，这个倒是很对我胃口，因为我给其他同学留下的信条是“人生难得几回搏，此时不搏待何时”，看来在对目标的坚持上我和她是一类人。最后，她还留下了她在星子的联系地址和电话。我发现，虽然我并没有问她很多个人方面的东西，但是我的直觉还真的很准：她家里果然在县城工作，她是城里人的儿女。不过我对这个已经毫不在意了，因为我觉得，我们之间并没有什么不可逾越的身份差距了。她的电话，我是会打的，但是我更喜欢给她写信。我会继续给她写信的。一定会。

我拿起剩下的几本留言册，开始在同学们的留言册上挥笔疾书，写下我对过往共同时光的怀念和对他们未来的热烈祝福。很快，桌上没写完的留言册只有红玫的了。回想这三年，红玫是我最要好的女性同学和朋友。提起笔来，我特别感慨，认识她这么久，我还真从来没认真想过她的性别。她这么漂亮，去追求她的事情居然一秒钟都没有在脑海里出现过，事情就是这么奇妙。和她这样的好朋友分开，让我有些难舍难分。我提起笔来，有很多话要和红玫说，但是最终也只写下这么多：

“红玫：

昨天晚上酒会的情景，宛如就在眼前，现在这一刻还是很难过。上午又送走了老队长，看她难过得眼泪迷离的样子，忍不住又喉咙梗住，但还是忍住了没哭，毕竟，我们男孩子不该哭的。

我总觉得，这三年来我们相会于资校真是难得的经历。三年中我们一起上课，一起游玩，也一起课外劳动，一起喝酒打牌。虽然其中也曾有过不快，但留下的都是美好回忆。有谁会去提起那些不愉快的往事呢? 但是就算去回忆，也不过只能记起一些最精美的、最难忘的片段而已；其余的就失落在空气里，失落在时间里，永远地失散了，再也找不着了。时光不能倒转，过去的就只能让它成为过去，让我们向前看吧！如果一味地停留在过去的回忆中，那是没志气，懦夫的表现。昨天看到大家都很激动，我也有些忍不住掉了眼泪。但是想到大家都在哭时，我觉得我反而不能哭了，我得让大家笑一笑，在一种欢快的气氛中告别过去不是更好么？只要你想到大家以后能见面，就一定能微笑着挥手告别。

红玫，一直觉得你这人又稳重又有主见，对人也热情大方，没有娇气，因此我很愿意和你接近，和你在一起玩。随着时间的流走，我们由于相互的尊重和信任，差不多成了无话不谈的好朋友。我们两个互相关心，也互相帮助，或许别人有这样那样的说法，但我相信我们之间是坦诚的，至少三年中我们的朋友关系从未出现过裂痕。虽然你的敏感有时候让我感觉并不十分好过，但我也不会抱怨你，毕竟我们是朋友。红玫，明天就要说bye-bye了。Bye-bye，即再见，我们一定能再次见面的，请相信。分别之际，祝老友一帆风顺！”

给她写完，我仍旧有些惆怅。三年的好朋友要说再见了，哎，真不舍得！我快要合上她的留言册时，扫到了签名页，怎么会！金瑶的签名也在上面！红玫和金瑶是好朋友，我怎么一点儿也不知道？？

我迫不及待地翻到了金瑶的留言页，像做贼似地贪婪地细读着金瑶对红玫的心语：

“红玫：

你没叫我写，可我看到了，就想写，不会介意吧。记得第一次见到你时是‘晨花’诞生的那个晚上，你那一头独特的卷毛一下子就吸引了我的好奇心，那时只觉得你很含蓄，也很腼腆。那次我在你的印象中一定是非常调皮吧。连我自己都这么认为了。后来我渐渐地发现你也不老实，你那嘴皮子哟，也不饶人哦！三年过去了，加个‘一晃’，大姑娘真是出落得越来越漂亮了。每天见你和婉玉他们游魂似的在校园里散来散去，来去自由，无拘无束，文静的时候那么文静，疯狂之时又如此疯狂，好爽！好潇洒！心中竟生出一份羡慕之情来，如果有一天我也。。。唉，算了。怕是这辈子也潇洒不起来！离别之际，伤感的话不想哆嗦，祝你，永远是一支傲立风雪的红梅！”

原来她和红玫以及婉玉之间这么要好！细想之下，我觉得好像也不觉得那么意外了，毕竟她们也有很多共同之处，都是率真而多才艺之人。但是我很痛悔，金瑶那天也参加了文学社的成立筹备，自己居然毫无印象。我怎么会那么马虎呢！要是那天晚上，我注意到了她，后面的交往不就更加顺利自然了吗！想到这里，我就对自己的粗心感到一阵一阵的心痛袭来，不能自已。要是我平常观察得更仔细一些，也不至于错过这么多和她互动的机会！

我对金瑶的那个“哆嗦”的错别字又生出一些爱意来。是的，她就是个活生生的人，也会有些习惯的错别字，就像你我一样。她就是那么特别的独一无二的一个人。我喜欢她，甚至连这个小错误也觉得让我觉得可爱起来。我也许将来会告诉她那个错字，也许不会。不过我想，我要是和她提起这个，她是绝对不会怪罪于我的。

我突然想到，婉玉的纪念册呢？金瑶肯定也给婉玉写了留言的！我在桌子上已经写完的那几本纪念册翻来翻去，怎么也找不到婉玉的。我才想起来，原来昨天我已经给她写过了。一时之下，我无比懊恼，觉得自己怎么这么粗心，居然没想起来看看班上其他同学的留言册里，有没有金瑶的留言呢！

二

第二天，我把水良也送上了校门口的出租车。水良邀请我可以和他一道坐慢速火车回到他的家乡去看看，然后我再回家，我拒绝了。我告诉他，我已经决定了，我要和佑仁、还有我老乡同学一起去井冈山一趟。那里是红色革命队伍的摇篮，我想去那里瞻仰一下伟人们曾经战斗过的地方，看看他们和其他英雄的人们的青春岁月。我想，在那里我也许可以淨化一下我的思想和灵魂，能让我更好地面对未来的生活。

水良对我拒绝邀请的做法倒也不以为意，并没有责怪我不够朋友。他摆了下手，理解地说：“那就下次有机会再见吧！”

“好！”我知道，我肯定会有很多机会和他再见的，所以也用不着太伤感。

我去送红玫的时候，她已经把大包小包都放在女生宿舍门口了，还有其他两个同学也在。红玫看到我，很是高兴，热情地招呼我来张最后的合影，她有相机。

我问她：“你和金瑶很熟？”

“是啊，怎么了？”她好像也有点搞不懂我为什么要提到这个。

“哦，没事，我随便问问。我就是觉得她是挺特别的一个人。”我故作镇定地掩饰着我内心的不平静。

“嗯，那是！我们都挺喜欢她的。不过，她很忙，所以我们平常一起玩的时间比较少。”

我们没有继续细聊这个话题，我突然又不想和红玫说太多金瑶了。我当然知道金瑶很忙，但是我就是特别感激她这么忙的一个人，还能这么温婉地和我保持密切的朋友关系，我记得她的好。

我和佑仁还有老乡三个是最后离校的那一拨。因为计划要去井冈山，我们没那么着急。我抽空给我爸打了个电话。我爸对我决定不回去参加农忙的双抢有点不高兴，但是我决定这次我不会改变主意了。家里人手够，不缺我一个。再说了，我也快十八岁了，自己的事情，自己也能决定哪些是更重要的。如果他说我不听话，那就是不听话吧，反正我已经想通了，一直听话也不像是成熟的人的做法。

我们坐火车先去的吉安。京九铁路开通没多久，所以这下倒是很方便我们的行程了。佑仁的老家就在吉安的乡下，但是他姐姐在吉安城里，所以他去井冈山前，先顺道去看望一下她姐姐。她姐姐对我们几个都很热情，亲切地留我们在他家里住了一晚，还享受了一个巨大的西瓜做夜宵。

第二天一早，我们告别佑仁的姐姐后，就登上了去井冈山的汽车。一路上我们三个人高高兴兴地谈天说地，对从来没去过的井冈山充满了好奇心，暂时忘记了要面对未来工作的烦恼。我也没那么介意和他们谈起金瑶了。金瑶和他俩都不认识，他们也没什么机会再碰到金瑶了，所以我和他们说自然没那么尴尬。对他们来说，金瑶和任何女孩子都没什么区别，反正就是我的一个心上人而已。这和向红玫谈起金瑶可大不相同，因为她俩也是朋友。

从吉安开往井冈山的一路上，城镇乡村众多。汽车开初在平原上奔驰，接着渐渐过渡到丘陵，再渐渐地，山高起来了，林木也变得密集茂盛起来了。汽车沿着一条小河沟的边上在山间穿行，然后我们逐渐开上了盘山公路。这些公路两旁的大树合抱粗，一边是开路噼出来的陡峭的山体，而另一边就是悬崖深谷，路开起来特别惊险。我们刚出发的时候，一路上开始是阴天，然后上山途中开始下雨，雨越下越大，但到了终点站茨坪镇，这大雨倒是渐渐停了。雨后的天空特别蓝，只飘着几丝几缕的白云，空气也变得格外地新鲜，让整个人心情都好了很多。

在山上的两天，我们先去了不少有名的景点，像是革命博物馆、小井、还有龙潭瀑布群等等。龙潭瀑布群有好几个次第衔接着的流入深潭的瀑布，夏天的溪流水量充沛，声势惊人。最低的那个仙女瀑，倒是显得相对安静。飞流而下的白色瀑布，给人感觉是像一个仙子的剪影，让我不由得又想起了白裙飘飘的金瑶。那个瀑布，就是和她如此之像。闭上眼睛，我眼前就能看到那个美丽的身影，但是只可见，而不可触摸，让我又增添了一丝淡淡的伤感。

第二天下午，我们在黄洋界那里停留，瞻仰当年人民军队以少胜多、击退敌人、保卫新生政权的英勇壮举的故地。天气晴好，加上游人稀少，佑仁和老乡正在四处打望周围的山峦叠嶂，我决定在那个观景台的长椅上躺一会，来思考一些自己还有些不太明白的问题。温柔的山风从耳边吹过，视线的尽头是那一碧如洗的天空，还有那偶尔飘来飘去的白云；太阳已经被高处的山尖遮挡，不再刺眼，这样，我可以静静地思考我的未来人生。

那些革命先辈们，他们怀着对理想中未来中国的憧憬，抛头颅洒热血，不怕牺牲也要达成让天下老百姓不受欺负的使命。这样的决心，让他们前仆后继，终于迎来了最终的胜利和民族独立，他们是真正的英雄豪杰。和之前那些前清和民国早期的失败了的悲剧英雄相比，他们无疑更幸运，因为他们是借鉴着前人试错来避过那些险坑，才最终集全民族之力取得民族独立的成功。

但是，最幸运的难道不是我们吗？和他们相比，我们这一代青年，在祖国的强大下，绝大多数根本就不需要去上战场去承受牺牲，这才是真正的幸运。我也有些感慨，之前，我为金瑶的感情所承受的苦和折磨，和这些先烈们的流血牺牲相比，实在不值一提，还是有点儿格局小了。只是，我也不知道怎么才能就格局大起来。我虽然一直都还很勤勉努力，但我眼中好像也只盯着眼前的工作前途和儿女情长。我曾经有着一个科学家的理想，但那时想的主要也是为了自己的个人成功，远不如这些先烈们要建立一个全新的强大的国家的理想来得崇高。他们付出的牺牲，为的是全体人民的幸福；而我，好像关注我自己的个人幸福超过了他们所关注的全体人民的幸福。

可是，幸福到底是什么呢，我也说不好。我听程玮说过，他祝红玫幸福，也记得邬辉宿舍那个最后表白的男孩子，他也是祝他心仪的女孩子幸福，甚至我自己也设想过我会和金瑶以后会幸福，但是怎样的生活才会是幸福呢？怎样的生活又是不幸福呢？我一时也猜不透这些问题的答案。我不知道那些先烈们牺牲的时候会不会因为没有看到民族解放的实现而感到遗憾而不幸福，但是我感觉他们应该不会。要是只有成功了才能幸福，那他们牺牲的时候该多么悲哀啊！所以，我觉得他们多半还是会因为觉得他们的牺牲是有价值的而会感觉幸福。

我还想起了这几年的资校生活，自己是怎么度过的。在《钢铁是怎样炼成的》里面，作者借保尔的口，说出了一段很知名的话：“人最宝贵的东西是生命，生命属于人只有一次。一个人的一生应该是这样度过的：当他回首往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻。。。”我之前一直以为，他是说如果虚度年华或者碌碌无为的话，也不要悔恨或者羞耻，只要以后做好了就行；现在才发现，自己之前的想法真是大错特错。他的原意应该是说他从来没有虚度年华，也从来不曾碌碌无为。想明白了这一层，我又一次感慨作者的伟大和自己的猥琐，觉得自己白白地浪费了很多大好时光。

说归说，我倒也不是很后悔我对金瑶的心意上所花费的时间。世间美好的东西，都值得我们为此付诸努力。不论是先烈们那个时代他们寻求的壮丽中国，还是和平年代我个人所向往的金瑶。

说到金瑶，我联想到了金瑶的那个建设家乡的志向。那个时候我很痛苦，为自己不能和她很快在一起而感到懊恼难过。现在，我好像也开始能欣赏她的决心和努力了。能和她一起肩并肩建设家乡固然很好，不能在一起的话，在不同地方建设各自的家乡也不错。就算暂时不能建设家乡，保有这个心也是好的。往大了说，只要在各行各业能勤勉努力，就是在为国家的发展，人类的解放这些宏大远景提供力量。这么一想，我就觉得我和金瑶的接近，我个人追求个人幸福可以和国家的前进结合起来：只要我和金瑶在一起或者在不同的地方能同心建设国家，不就实现了个人命运和国家命运的统一吗？

命运，一个让我觉得又不可捉摸又好像有些掌控的字眼。我想起小时候我们的那个好心的邻居病逝的时候，我妈妈感慨地说：“唉，可惜了一个好人了，他命不好。”好命的人，好像可以无病无灾、万事顺遂、子孙绕膝、平和终老；而那些命不好的人，颠沛流离、坎坷多难、妻离子散、孤独终老。我一直以来都觉得老天爷不公平，好人往往命不好，越想越觉得恼恨老天爷。但是，好像贝多芬这样的人也能创作出伟大的作品，而霍金这样的人，也可以从成为伟大的物理学家，瞎子阿炳，可以成为民乐的传奇，可见老天爷也不是一直瞎了眼的。老话说“人不要和命争”，可我看不出来来，要是贝多芬认命了，会不会还有这么多传世之作，霍金认命了，黑洞会不会被推理出来，反正我是觉得他们几个多半也是不会轻易认命的。我甚至开始理解了那首《命运》为什么这么悲壮了：老天爷对你不公，给你很多磨难的时候，你就该起来和它争一争，哪怕最后碰壁头破血流，这才是为什么这么悲壮，会输也决不放弃希望。哦，这大概就是金瑶为什么对这个曲子情有独钟吧！她应该也是一个这种心气的人，不然也不会用“不放弃，永远不放弃”做她的格言了。

想到这一层，我就觉得我也不用为了自己当初为接近金瑶而付出的努力而后悔了。就算老天爷不喜欢我接近她，我还是要和他做一些抗争的：回到家乡，我会继续完成自学考试。可能的话，可以看自己能不能成为专家，这样既可以继续接近金瑶又可以用自己的才能服务国家和社会。是的，个人幸福和人民幸福用不着对立起来。这个想法让我一下子心情好了很多，感觉自己找到了对未来的努力方向。我又继续燃起了希望，开始筹谋下次怎么去见金瑶了。

等她工作落实在星子后，我想去星子看看她。我可以告诉她，我是去找在鄱阳湖边上一个都昌的老同学玩，顺便路过她那里。那个邬晖的室友，那个做事情想干就干，球场上气势如虹、无人能挡的男篮的主力干将，倒也确实值得我去找他玩一趟。何况，能假装顺路去见到金瑶。这样的话，金瑶应该也不会觉得我是特意去看望她了。

我一直认为，金瑶就是我在找的那个人，那个perfect match。金瑶的纯真、善良、还有美好，都是那么地完美。只不过，我虽然遇到了对的人，但是总感觉不在对的时间。我们就像那些青桃一样，还没有成熟。可是等我以后成熟的时候，金瑶还会在我身边吗？我不由得想起在哪里看到过的沉从文的话：“我行过许多地方的桥，看过许多次的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”他真让我羡慕。但我也不知道什么时候是我们最好年龄，至少看上去不太像是现在，这真是让人烦恼。

我回想起了当初自己一心要当城里人的想法：现在过了三年，我是变成了城里人的样子了，可是我依然喜欢乡村。我的家乡，还有这里的茨坪，都让我觉得农村的生活依然美好而让我回味。我开始能接受自己的双重身份，不再纠结是不是一定要做城里人了。在哪里都有好都有不好，自己在哪里都能随遇而安。这么一想，我对未来从事将要从事的工作也没那么焦虑了：在哪里都需要努力实干，在哪里也都可以干出一番成绩来。

我又想起了在资校的那些同学们、老乡们、还有老师们。我想金瑶的时候还没太去体会他们的好，现在他们不在身边了，我才发现，除了金瑶之外的时间，我其实一直都被他们的善良和友爱而包围。不论是班主任的悉心引导，还是同学们的真心相待，还有老乡们的乡情厚谊，甚至外校的老乡臻梵，都让我深切地怀念那刚刚过去的美好时光。我不得不说，是他们的各种各样的爱，给了我三年的资校生活极大的温馨回忆。那些美好的时光，我估计是一辈子都不会忘记的。

我不再记恨李XX了。回头来看，我也得感谢他，才让我发现了自己的勇气。我后来听和他更熟识的同学说，其实他也有可怜的地方：他家里有个继父，对他很不好，经常欺负他，所以他的个性有些古怪。他们说，这叫心里有病。身体有病可以去看医生，心里有病医生怎么治我也心里没谱。据说：“心病还须心药医”。可是，心药在哪呢？也不知道那些医生和科学家能不能发明出来这些心药来，说不定这些药能帮到那些可怜人，这样他们才不会去欺负更可怜的弱者了。

就连程玮，我也有点儿不安，在想自己当时是不是对他太绝情了一点。回想起来我虽然不认同他那时同时交往两个人的做法，也曾经很恼恨她对红玫的负心，但是我觉得他有一点比我强：他最后面对了自己的真心，哪怕是个丑陋的真心。我觉得，要是他背后有什么我不知道的苦衷的话，也许我可以原谅一下，毕竟连我都曾经被人误解过呢。也许在宜春等分配工作的时候，我可以试着看看能不能和他再联络下看，说不定，他也为此吸取了生活的教训了呢？

我也想起了我那些初中的老同学们。那些中专的、职中的、还有技校的，他们读完了以后也和我差不多，都要开始踏上新的工作岗位。他们会顺利吗？还有那几个去上了高中的，他们会如愿考上大学吗？我不能很肯定地给自己一个答案，我连自己的工作能不能顺利落实都还没底呢。我能确定的是，以我对他们的熟悉和了解，他们其实和我一样，都是有一些韧性的，不会轻易被命运打趴下。考不上大不了去再复读，或者去打工，也没什么大不了的。我们其他的那些初中同学不都去打工了吗？我觉得要实在没地方收留我，打工就打工，总有地方会有口饭吃，总有地方会让我生存下来；斯巴达克思在矿井里都能挺过来，我还有什么地方挺不过来的？

最后，我回顾了这三年的种种际遇，我被人欺负过，也被人误解过。我既有过出乖露丑的时候，也有过全校扬名的时刻。我不确定我该感谢老天爷多些呢，还是抱怨它多些。我也不知道自己在这些际遇中的的抉择，到底真是自己做的，还是冥冥中老天爷借我的手做的。想到斯巴达克思、茶花女、田晓霞、还有维特等等众多悲剧或者悲壮人物，我感到有些庆幸，至少自己还没被老天爷收走。只要没挂掉，那么一切就有可能希望。等将来回头来看的话，那各种过往都只能算是人生的曲折离奇。这么一想，我觉得我甚至也可以和老天爷尝试着和解了，只要没挂掉，那么生活给你的种种挫折磨难，都是在用另一种方式让你成长，姑且平常心看待。那就谢谢它吧。活着，真好。

既然那么喜怒无常的老天爷都可以和解了，那么没有理由不和自己的爸妈和解了：至少他们是一定不会把我们搞死的，因为他们爱我们。这会儿爸妈应该正在地里辛苦劳作，我开始有点内疚这次选择不去帮他们。我不再懊恼自己当初的听话，也接纳了自己选择不和父母对抗的顺从。我尝试着去理解父母的大爱和他们的局限性，而不去责怪他们为什么不和我们做朋友了。

以后，我应该也会有自己的孩子。是的，我会有自己的孩子，因为我喜欢孩子们，他们是最不会有害人之心的那一类人了。有了孩子，我要给他们很多很多的爱，就如同我接受到的很多很多的爱。我也明白，他们的人生之路，只能他们自己去体会。只要提供他们所需要的爱，引导他们不走上歪路，那么他们的好奇心一定会让他们创造出找到属于他们的一个更伟大光明的未来。当了父母，对孩子能做的就是对他们的自由探索的鼓励、倾听、包容、理解和支持，这样他们才不用接受父母强加的未来，而是能自由选择他们的未来，虽然我还想不出来那个未来到底应该是什么样的。当然，我知道想这么远是又有点可笑，自己做父母还早着呢，但是光想想的话，自然也没什么关系。十五岁的时候，闫教官告诉我，“大丈夫何患无妻”，这话是有道理。我猜到二十五岁，我那时候该可以成熟到成立自己的家庭了吧，我真希望另一半会是金瑶，虽然我也不知道希望能多大。唉！

三

在井冈山的最后一天早上，快分别的时候，佑仁、老乡和我三个人在旅馆的台阶上等汽车。佑仁要坐车回吉安，我和老乡则会绕过莲花和萍乡回宜春。山上的清晨，凉气比较重，佑仁和我都两手抱在胸前，看着远处霞霭中的云蒸雾绕的群山。我们继续闲聊，我又谈起金瑶多好多好，他们倒也不厌烦。不过老乡看我把金瑶描述得天上少有人间绝无，就和我开玩笑说：“老乡，看不出，你人不咋地，倒是喜欢玩儿高难度啊！”

这话给说的，我一点儿也不受用：爱美之心，人皆有之，何况我又没干什么伤天害理的事情。喜欢一个我认为最美最善良最真诚的女孩子难道还有什么问题吗？我就说：“那你不喜欢最好的，你倒是说说，换个丑八怪你就开心了？再说了，你连喜欢都不敢喜欢，那你还能干成什么大事呀！”

他被我噎得没话说，只好说：“那不是很难上手嘛！”

“你做事情就这么功利吗？谈恋爱可能成，可能不成。就算成了你还可能分手呢，难道你就不谈了？”我又反驳了他一句。其实，我想的是，成与不成，只要你是真心喜欢过，追过，接近过，暗恋过，甚至是好上了，只要你给女孩子充分的尊重，而不是非要勉强，非要霸王硬上弓，我看无论结果如何都可以接受。古话不是说嘛，“但行好事，莫问前程”，我看喜欢一个最美好的女孩子，那也可以算是好事。反正我是觉得，爱上金瑶没什么错的。

“好好好，我说不过你。谁不知道你是辩论赛冠军呀！”他又拿这个来逗我。

“那就算我啥都不是，难道我就不能喜欢了？要我看，你也可以喜欢她，甚至是都公开追求她，只要咱俩公平竞争，不玩阴的。”我说的也是我的大实话。要我说，这么多人都喜欢杨钰莹，也没把她怎么了，对吧。我要是学习不好，或者没什么特长天赋之类的，那我照样可以偷偷暗恋她，反正她也不用知道。只不过要是那样的话，估计我可能连接近她的胆子都会小很多吧。

只是，我有些懊恼的是，当时辩论赛的时候，我和队友们拿着辩题“失败是成功之母”和我们的辩论对手激烈交锋，显得自己多知道这个观点的深刻内涵似的。结果一到这种实践问题就还是露了马脚，连表白都不敢了，可真是显出自己也只会纸上谈兵的夸夸其谈了。我觉得，下次再有这种机会，遇见这种互相都感觉很不错的女孩子，那至少该给自己一个机会：说不定人家女孩子其实对我也很有好感，只是矜持一点呢？咱试了不见得一定不成，可要是不试的话，机会就是零。我算从这次实践中深刻学会了这个道理。

佑仁倒没这么打趣。他只是说，这三年，他也没追过什么女孩子，因为他也不太懂和女孩子交往有什么好的。依我看，他真是个还没开窍的家伙。

“交了你们这么一群朋友，我倒是很高兴。”接着，他对我说：“我俩能够消除误会，保留这份友谊，我得谢谢你。现在我会下围棋了，等下次见面说不定我就可以杀败你了哦！”毕业前，我把围棋送给他了，他很是高兴。

我笑了。是的，这家伙虽然让我丢了大脸，人还是挺不坏的。我说：“就凭你？别以为我就只会在原地等你呢！”

我老乡倒是没说太多，只是轻松地和佑仁表示，毕业了，不能常相见，想我们了就写信来。说话间我们各自的汽车都来了，我们难得地彼此抱了个熊抱，拍拍背，分别都上了车。

在车上，我和老乡各自发了会呆。望着窗外的风景，我回忆起和金瑶的美好过往，我也有些小小地期待和金瑶在一起的未来幸福。我我又想起了红玫和水良，我最好的两个不同性别的朋友。我想起在资校的这几年里，我谢过很多人，也被很多人谢过。反倒是对红玫和水良，我想不起来到底有没有说过谢谢了。这一段短短的旅程，对我来说就像是做了一个长长的梦。小孩子在梦里也会成长；而我们已经不再是小孩子了，只会越来越老，就算在梦里，能做的大概也只能是寻找过去的那些美好回忆。那些回忆起的最精美的片段，总像是有很多旋律在伴随。梦醒的时候，我记得最清楚的旋律，是李昕融唱的那首歌：

“你在我的生命中，太多的感动。

你是我的天使，一路指引我。

无论岁月变幻，爱你汇成歌。”

（正文全文完）