霓裳梦 （短篇集） 第8章 茧（三）

十一日记

太久没有打开电脑。依然很想念木初，那个幻化在网络里的虚构的影子。犹豫再三，隐身登上了□□，才一打开□□就弹出了木初的头像，点开是一段淡蓝色的文字。

十二月十四日。星期三。

你突然消失了，没有一句告别。我曾怀疑与我交谈一月之久的你是一抹幻影。看到熟悉却灰色的头像，我在想是否做错了什么，让你就这样人间蒸发掉了。

记得吗？今天是我们第一次相识的日子。

十二月十五日。星期四。

你依然没有出现，我的预料是那么真实，你不会再来了。我居然感到那么恐慌和不安，你是如此陌生，又是如此熟悉。我在听歌，我想你一定会喜欢这首歌的，很美的马头琴——驼羔之歌。

十二月十六日。星期五。

今天的天很美，用手腕写字的地方有些疼，可能是风湿。只穿了件单衣出门，没想到真的冻感冒了。胃疼。你还是不在。今天没法在网上等你了，我先睡了。天很冷，你别感冒，多加件衣服。

十二月十七日。星期六。

我要疯掉了，你在吗？

十二月十八日。星期日。

下雨了，一个人在窗前听雨，想象你描述的小屋。悲伤无由。我在寻找一抹幻影，徒劳的。明知前行无路，却期待着。买了你最喜欢的绿茶，不再喝可乐。我在想绿茶是不是有你的身影。

十二月十九日。星期一。

我不想失去你这样一个朋友，留下好吗？告诉你我的手机号，如果你偶尔间想起，记得还有一个朋友在你身边。

一个星期短短数语，我怀疑自己做了一个错误的决定。朋友，这个字眼太久没有人提起，在谎言和欺瞒的社会，朋友是一个巨大的笑话。人心，是世间最难以预测的事物。可以相信数字、金钱，却不能相信人心。

我笑，网络世界还有朋友。谎言而已。

我不信朋友，人心叵测。

十二改变

为了改变生活的原有状态，我去了一个南方的城市，我说或许那里有我的梦。我继续了求学的生涯，导师是个和蔼的人，知道我生活不易，给我介绍了份设计的工作，刚好温饱。

颠沛流离的生活变得规律起来，我翻开了手机中储存的那串号码。十一个数字，在脑海中重复了一遍又一遍。求学的生活与梦想相去甚远，现实一次次将我击碎。不止一次怀疑，选择是否正确。

同宿的人白我年纪小了不少，我依然故我的走在自己的轨迹中不肯改变。时常冷眼看世界，越看越是心寒。真失去了联系，在我到南方城市后，我发了好几条短信都没有回音。没有找人询问他的下落，缘聚缘散，半分刻意不能。

各有各的世界。

一场秋雨，一场寒。半年了，到这个城市。没有归属感。无聊的时候，广播成了最好的消遣，我喜欢上一个夜间节，走在异乡。都是些寂寞的他乡人，或为了生活，或为了爱情，在异乡辗转。主持人是个姓阅的女子，她的声音总让人安心。每个午夜时分，我都守候在

电波前，听她讲人间百态。

中秋，月如盘。一个人，陪伴在耳边的是阅淡然流水的声音。短信箱，只有系统发来的祝福短信，冷清得一如天边皎月。今晚，阅主持的节目叫：若相惜。

若相惜，让我想起了纳兰的一首词。“一日心期千劫在，后身缘，恐结他生里。然重诺，君须记。”

中秋快乐。我发了一条短信给木初，简单的四个字。或许号码后的人已经不再是木初了，半年不是个短的时间。

我的短信与其说是发给木初的，不如说是给自己的。太过落寞的中秋。

十三再逢

十二点五分。我躺在床上望着窗外的皎月，安静被诺基亚独有的铃声打破。熟悉得不能再熟悉的号码，陌生得不能再陌生的号码。来电显示：木初。

电话的声音清脆悦耳，在空荡的房间里无限放大，我犹豫着是否要接听。电话断掉，我的没由来的舒了口气，手心居然紧张的渗出了汗水。我好笑的望着自己的掌心中密密的汗珠，对月亮呢喃：“中秋。”

短信的声音把我拉回了现实，闪烁的屏幕上显示是木初的短信。是打开，还是直接删除，我思索着。被窝很冷，我一直不懂为什么到了南方的城市，在深秋的时候为何依然如此寒冷，记忆中故乡那暖暖的被窝，像是虚构出了的残梦。

把被子拉紧些，整个头部都包裹在被窝里，那样狭小的空间让人感到安全，手机被放在床头，我则是瞪着那已经黑色的屏幕发呆，仿佛那是我今天最急需解决的问题，天知道，我已经有多久没有在意过一件事情，那样的热情在初出社会的时候已经被消磨得一干二净。

脚心冷得发疼，小时候和奶奶一起睡觉，脚心都是暖暖的，我偏过头细想是不是因为我的体温太低，以至于无法发热来温暖被窝。

我就这么一直一直的瞪着眼睛望着手机，直到月亮西沉。其实，应当不予要太多的介意，我对自己说，无非是一条短信。天空泛着灰色的时候，我给用一个看似最简单的理由结束了一个晚上的纠结。

打开，短信很简单，只有几个字：“中秋快乐，未茉。”

想哭的感觉，那种突然间心酸的感觉涌上心头。木初，你怎么知道，这条短信是我呢？

铃声再次响起。显示，木初来电。犹豫片刻，按下接听键，却说不出一个字。

轻微的呼吸声从话筒里传来，些许的腼腆和羞涩。“喂，我是木初。”。

没有来落下眼泪。低沉的声音里有我向往的温度。“我是未茉。”清凉的音色掩盖了过多的情绪。

我想我该挂掉电话，当做一切都未曾发生。然，我却迟疑着。皎洁的月光让我陡然生出了莫名的惆怅和悲伤，而木初就是那时唯有的救赎。

与其彷徨，不如期待，是谁说的呢？

十四温情

是木初太过于天真，还是我过于渴望温情。我不懂得其中的分别，安静地生活似乎被这样打破了。而我却似乎喜欢这样的改变。

夜色使人感性，我害怕又期待着夜晚的来临。

键盘上的手指熟练地移动着，文字闪烁着妖异的光。那一串串字符和汉字如同乐章，华丽而悠扬，青春而激昂。

木初就这样偶然而又必然地介入我平淡如水的生活，我听着她说着自己的故事，她听着我抱怨生活的琐碎。

“未茉，我感冒了。”

“未茉，我今天买了你喜欢的茉莉花茶。”

“未茉，你要不要听首歌？

“未茉——”

不要相信任何人。有个声音在心底说道，可是，那样温暖的文字却是融化了那一直警惕的声音。

我想，这样一个朋友的存在，是可以允许的。只要，保留着最后的底线。人于人之间的距离，只要控制得当，是完全可能的。我说服自己，全然忘记了世间最难把握的就是人心。

“晚安。未茉。”夜间，木初会发来晚安的短信。这样简短的字句，却仿佛有着无穷的魔力，安心的感觉。

躺在被窝里，翻开纳兰的诗词，浣溪沙：

“谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗，沉思往事立残阳。

被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。”

当时只道是寻常，我低声呢喃。简单而富有意境。

是否，这样的温暖，回首，也只是当时只道是寻常？

生活似乎改变着，又似乎原本如此。我依然故我，只是多了一个听众，我笑着对自己说。

第十五文字。

文字是有颜色的，而我的文字却只有一个色彩，木初说。我哑然。我的文字从来只为自己而写。

木初的文字越来越多，一行行如浩瀚波澜将我淹没。从未想过有一天，我会提笔，却无字可写。莫有哀大于此。

当喜怒哀乐幻化为文字传递到遥远的空间，我越发害怕那不知从何而起的情绪。

导师交了份设计大赛的宣传单给我，要我按要求完成一份。一个月的废寝忘食，图纸设计稿终如愿完成。不久后，我听闻导师荣获大奖，翻开网页查看，赫然是我设计的图纸。冰冷全身。渺小如我，连愤怒的力气都没有。。

我沉默地接受现实，只是笑得更少。

木初对于我的沉默开玩笑地说是她将所有的话都说光，导致了我的懒惰。我只回复了她一个微笑的表情。我对文字感到疲倦，我向往更温暖的怀抱。。

一个傍晚，木初告诉我，她恋爱了。她的恋情是如此的激烈，满满地文字里洋溢着对另一个人的思念。我安静地听闻，或许我是个不错的聆听者。。

青春被认真的挥霍，转眼雪花再次将城市掩盖在洁白的羽翼下。真给我在Q上留下了新的电话号码，简要的述说了最近的状况。我这才幡然醒悟，原来我们还保留了这样的虚无与现实的交流方式。

我搬出了宿舍，群居的生活和我格格不入。仿若脱离了束缚，昼夜开始变得不那么明显。昼伏夜出，生活再次不规律起来，像是应证了某位哲学大师的话，世界是一个圈，围着圈转又回到了起点。