溟光如昼 第18章 失去

summary:

你说失去是剧烈，让人难以呼吸的疼痛，会在一瞬间剥夺人的所有思绪，脑海一片混乱无法思考。

可我要说，失去是淡淡的忧伤，是密密麻麻的刺痛，触感并不剧烈，像是被蚂蚁咬了一般，只是次数多到让人无法忍受。

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仔细一想，人的一生一直都在拥有与失去间徘徊，不断重复着拥有，失去，再拥有，再失去。

无论再怎么努力去得到这样事物，终有一天也会失去它，只是这么一想似乎都对活着这件事也没什么**了——

无论是我此刻抱着的抱枕，视若珍宝的定制耳机，定制手机壳，以及花了小几千买的手机，都有可能在明天，或者下一刻就失去，包括我自己这条命也是。

既然这样，既然无论如何都一定会失去他们，那为什么还要费尽心思去得到他们呢，我不懂。

正如我也不理解为什么总会有人渴求着长生不老，尽管我也遵循着生老病死的道理，不知道长生不老好不好，但是对于我来说只有死亡才是我追寻的唯一目标，只有死亡才能让我解脱，自然会视长生不老如洪水猛兽一般避之不及。

听到我疑问的溟光大笑着回答我:“因为他们活着不痛苦啊。”

我恍然大悟。

我想死是因为活着本身对我来说便是折磨，我所做的一切和我得到的一切不成正比，这极大的落差化为愧疚沉甸甸的压在我的心口，几近要把我压垮。

但对于那些追求不死的人来说，他们活的很幸福，并且想要一直这么幸福下去，所以才会这样癫狂的，疯魔的追求着长生不死。

只可惜世上没有长生不死，我现在所拥有的一切，亲人，老师同学，我的猫，还有我，在未来的某一天都会失去。

那么现在的所作所为完全是毫无意义。

溟光于是问我，我怎么看失去的。

她说失去是剧烈，让人难以呼吸的疼痛，会在一瞬间剥夺人的所有思绪，脑海一片混乱无法思考。

溟光说，失去也就是一瞬间的悲伤，但人类总是这样，只要新的够好旧的又算什么呢？白月光也是得不到的才叫珍贵，可失去是曾经得到过，即便在失去它的那一刻真的悲伤到了极点，也总会忘却的。

时间会抚平一切，这也算是人类的劣根性吧。

可我说，失去是淡淡的忧伤，是密密麻麻的刺痛，触感并不剧烈，像是被蚂蚁咬了一般，只是次数多到让人无法忍受。

反驳的时候，我不可避免的想起了我所失去的那些。

那些人，那些事，那些物。

我失去的游戏好友，在下定决裂把他们删掉后的每个夜晚里，每每想到他们心口都会隐隐发痛，回忆着开黑的时光或者翻出还在组队时的视频就会眼角发热。

已经过去一年了，我还在回忆着那段时光，我为数不多的，珍贵的，带着纯粹快乐的时光。

有的时候我也会做梦梦到他们，但我从来没有想过要回头。

我只会很偶尔的，登小号看看他们的群聊，只是那么静静的看着，那里是我回不去的时光和留不住的人，也是我最后的净土。

平时不提及他们确实还好，似乎看起来和先前也没有什么不同，可每当我登上游戏，看着现在的好友栏和没有碰过的排位，心里就会一空。

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我的黑色耳机其实也不算珍贵，只是我花了四十多买的，戴久了耳朵还会发痛的，远远不如现在买的蓝牙耳机的耳机罢了。

但是我还是会时时想起它，可能是看到别人在用一样的耳机时，可能是在商店再看到出售一样的耳机时，也可能是在夜深人寂的时候。

我也不明白我为什么这么宝贝它，我已经买了三副不同颜色的蓝牙耳机，我并不缺耳机，但总总会无法避免的想到它。

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我搬了新家。很大，是栋别墅，有两层。

别墅底下的花园也很大，要走个十分钟才能到门口。

可我走在花园里，看着一片片富丽的别墅时，却总是觉得刺眼。在新房子里，看着截然不同的布置，我只觉得他们带着陌生的冰凉。

我自称不是个念旧的人，对新环境适应的很快，但是我想悄悄的说，我想原来的家了。

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失去是什么，它是当我登录游戏后空荡荡的好友列表，打出天秀操作碰到逆天队友却无处宣泄的失落，是扯断耳机的一瞬间想到自己要和它说永别的怔愣，是对着陌生的家有无从安放的拘谨。

我在删掉他们好友的时候没有任何感觉，然而后悔却在每一次打游戏的时候疯狂蔓延；我在耳机被扯断的时候没有太多波动，在把残破的它扔进垃圾桶时却觉得心底一空，往后总忍不住想起它；我在刚搬进新家的时候并没觉得有什么，却在梦里梦见了过去的家，只是在公寓里面，不大，却承载着我的从小学到高中的十几年，然后我才真正意识到，我回不去了。

所以我要说，失去并不是一瞬间的痛苦那么简单，它无处不在，如跗骨之蛆，总会在夜深人静的时候浮现，带来密密麻麻的刺痛，不算刻骨铭心却源源不断。

你在失去的刚开始并不觉得有什么，只是不以为然，直到有一天你忽然想起它，习以为常打算用它，看它，抱抱它，然后发现它已经不在了，这个时候难以言说的痛苦，失落和悲伤才会卷席而来将你吞没。