梦跃边限 第2章 序章（二）

我用双手仔细地触碰起排球的表面。

它对于我来说是陌生的，又是熟悉的。这种感觉很奇怪。

于是我就开始以触碰的方式，像个好奇的孩子接触外界一样熟悉着这个新朋友。在这样抚摸过后，我才心满意足，才愿意从垫球这样的基础开始自我训练。

我把自己的两只手交叠在一起，然后再并起来相互握住。这样就可以用手肘把排球垫起来了。

父亲说过，还要□□半蹲下来才行。这样是起到压低重心的作用吧。

我试着这样做，但排球不会这么快听我的话，它目前的表现主要是在第一下垫球时就从我的胳膊上飞走，或者把我没有任何防护的手肘内侧打得非常非常痛。

很显然，垫好一个球很困难！

我有点好奇父亲是怎么垫起一个个球还能自如的在球场上站着的，看来他真是相当了不起。

但我总不能从一开始就退缩吧。

在自我训练开始之后，我的课余时间基本就在练习中度过了。不过在学校的课余时间是很有限的，无论如何都只能忙里偷闲，还要时时刻刻的小心有没有校领导从旁边路过。

我可不想让这个排球被没收，或者让自己莫名其妙又多加一项违纪而让我离被开除又近一步。

而暮云呢？她本来就爱运动，原本就成天在学校里到处乱跑，我开始打排球这件事更是让她可有事情做了——她开始监督我，后来干脆直接选择了加入我。

起初我连垫球都垫得很笨拙，才两三下就让球匆匆落了地。

暮云见我为此苦恼，便积极地上手一试，却也在垫起了四五个球后被惨烈地打中了头。

“哇呀呀啊啊啊！疼疼疼——咱脑袋要被砸出坑来啦！”

“……这叫的什么怪声。好了好了，我给你吹一吹。不痛不痛。”

但实际上我踮起脚来也吹不到她的头顶，就只意思意思地伸手简单摸了摸。

她像是要告诉我自己没事似地咧嘴一笑，匆匆地揉了几下自己的头顶：

“没事没事~我有不灭之躯。好了，伍酱，咱们继续！”

很不幸……在后续的练习中，排球先后地打中了我的手腕、指关节、鼻子和脸。

这么一想，在球场上受伤说不定是常有的事吧？我揉着自己被击得红肿肿的鼻子，开始担心起它在未来的某一天会不会被打塌掉。

我几乎每天都要受点伤。还好，基本都是挫伤或者淤青，对身体的影响并不大。

在电话里父亲也告诉了我受伤后的处理方式，我也乖乖的照做了。

这样，休养几天后就又能正常去打球了吧。

至于当天下午就又被暮云这家伙拽着出去练球这事，就不是我能控制的事情了。

我不太擅长发球，暮云在这一项上却一点就通。我想，她应该很有天赋吧？这么一说，她个子这么高，正适合打排球，而且明明是和我一样刚刚才开始学球，她却已经发出又高又远的球了。

唉，难免自惭形秽啊，我的发球练习总是像在对着地砖扣球一样呢。

但我，擅长接球垫球，恰好能和她组合训练。

学校里没有排球场，我们就只好在校园小广场上拉开距离练习。她负责将球发向我，我则用刚刚熟练了一些的垫球技术垫下她的球，你来我回。

就这样又过了些天，我们的球技都有所进步，而且我的手肘也对疼痛脱敏了，起码不会再让我在被球打中时疼到想大喊大叫，这大概也是件好事吗？

救下对方的来球，再传给球场的前排队友的这一过程，叫做“一传”。作为自由人，父亲常常负责传出他的队伍中的一传。

虽然我们的场地简陋，能力水平也非常有限，但只是要我接住球并找个方向传出去的话，总能做得到的！

因为不熟练，击中彼此几乎是我们每天的日常。在这样的互殴中，我花了好一段时间才找到正确的一传方法。可，没有第三个人可以托出由我垫出的“一传球”。

用双手托出一传球的过程叫做“二传”，这是排球比赛中很重要的一个环节。

高质量的二传是优秀进攻的关键，可以让扣球球员发挥出最好水平，还起到组织队伍进攻节奏的作用。

“听起来很帅吧？”我向暮云介绍着。

“帅！不过好像很需要脑子啊，咱不擅长哟。”她耸耸肩，“还是蛮力更适合我嘛。”

那么，从哪里找到这“第三人”呢？在被制度压迫得无法呼吸的学生们中，有谁会愿意主动接触这一项费时又费力的运动呢？

好吧，大概只有热血笨蛋暮云，和被热血笨蛋传染了的我吧。

高考倒计时牌上的数字慢慢减小，岁月渐渐流逝。十一月很快到来了。

在高三新课表上，我们能利用的课余时间有很多都强行被划成了自习课——入班即静，入座即学。在这里，连自习课抬头都是有罪的。

但那些天，我还是一直在尽力挤出时间练习，常常在课间偷跑出来对着走廊的墙练习二传。

二传之所以又叫托球，大概是因为传球的人要用手托住它的后半部分再把它传出去吧？球在下落到手前的过程中一定会有一个力。这个力对二传新手而言肯定难以控制，因此难免会被这个力所挫伤手指。

于是乎，我的负伤更加严重了，有时候甚至都有点写不了字。

受伤这事，连暮云也难逃一劫。还好我前几天从医务室买了很多膏药，还能分她几贴。

“小心一点啦，你到底怎么弄到这儿的…”

我剪剪膏药，将半块膏药贴到她红肿还青紫的掌根处，又为了抚平没贴好的边角而轻轻地按了几下。

“嗷嗷…疼疼疼！我也不知道，反正上午练完发球之后手就变成这样了。伍酱也轻一点嘛！”

学校可不会顺我们的意，对我们只能是越发步步紧逼。

高三的文化课强度究竟有多大？可想而知。而我们不仅是高三生，还是河北省内一个偏僻县城的衡中制度普高里的高三生……

这么一看我的人生真是叠满了debuff。

十一月中旬，上头来了很多检查，学校为了应付，就开始拼命地使唤学生。

一群形式主义的混蛋……

抱歉，我是有资格说这句话的，我在那天被毫无意义地要求连续值了五次的日，还被安排去用砂纸一点一点地把整片墙上的污渍擦干净。

如今我们到底在为了什么而生活呢？学习吗？我不觉得。连桌子上放的书稍多一些、或者放任何无关学习的小东西，我们都会被视为不尊重课堂，直接被记入违纪。违纪次数过多后，学生就会被开除。

谁能想到，重复犯几次这样的小小的错误和打架斗殴、携带手机得到的惩罚是一样的呢？

真是不分青红皂白。

说到底，对学生处处限制只是因为自卑和好高骛远吧？

因为学校本身差劲，所以校领导在与其他学校的对比中感到自卑，所以想激发这些普通学生的“潜力”，让他们获得一点可怜的成就感，获得和一些重点高中并肩的“资格”。

只不过是个普普通通还烂透了的高中，却想着做出什么惊天的大事来。

活在这里还真是动辄得咎。

华北之大，居然连一处安心也放不下了啊。

我脾气差，但暮云的脾气也没有好到哪里去。我还会为了保全自己的社交或者形象而忍耐，暮云则完全不留一点情面，就是为了爽快。

一连好几天，我们的对话几乎都是对学校的恶毒咒骂。

“我是真不知道为什么还没有人把上头那群领导揍一顿！尤其是那个赵副主任，就是她吧？你说的那个看到学生在课间睡觉后把学生带到办公室臭骂一顿，还会用暴力手段逼学生剪锅盖头合格发型给她看的那个女的？”

自习课上，暮云在我的后桌座位上探着头和嘀咕着。

“鸡想变成凤凰，顶多只能把自己的毛烧光。他们要是有一天全下地狱了也是活该！伍酱，要不这样，我们抄上家伙去把他们揍一顿得了，这一来，咱们可是解决掉全校学生的仇恨源头，造福了千千万万一中学生啊！”

“是她。是……那个看到学生下课时打瞌睡，就怕把学生拽到办公室痛骂一通的老师。很迷惑对吧。当初我有个同学在校服穿了件低领衫，被她骂不务正业勾引她们班学生了。我们还要在这个家伙下面上半年多的学啊，太幸运了。我真想现在就退学……”

我自嘲地挤出笑来，用力地撕着手里的草稿纸，把纸片狠狠在手心里一揉，又胡乱往地上一扔，顺便狠狠踩了两脚泄愤。

这里的一切都烦透了。

可是暮云不能真的做出什么出格的事情，她本来就只跟着母亲生活，又是从职高来的转学生（我的意思是，我们亲爱的校领导会歧视她们这些学生，连宽容或者考虑学生心情的可能都没有），如果被劝退就真的无路可去了。不管怎么样，我都不能因为一时冲动就支持她拿自己的前途向校领导泄愤啊。

到最后我们还是谁都无能为力。

在这样的地方，真的有努力下去，甚至生活下去的意义吗？

铅灰色的天空滚落着又粗又乱的雨针，扎着初秋的大地。一场深秋细雨让凛冬的寒意渐起。夏天的热情与蓬勃终于彻底褪去，这所学校里的一切又重新回归了冷漠。

大家仍然玩着操纵与被操纵的游戏。学生们日日夜夜被“分数至上”的思想洗脑，被禁锢在课桌前的一方窄小。

生活的涟漪很快被黑暗的现实所平静了，重归麻木，日复一日的无趣，宛如一潭死水。

失眠，焦虑，恐惧......我想遭受着这些折磨的不止是我。

我是外地而来的学生，那么怎么逃离这里？回去吗？我所出生的那个地方位于连绵的偏远山脉之下，比这里更加的贫穷与落后。回去，也只会让我遭遇另一种深痛的不幸而已。

难道学习真的就能改变命运吗？难道在这里受尽压榨和折磨后我们就能走向光明的未来吗？

难道说这就是命运？

如果有机会的话……

如果有机会的话，我可以出生在更好更幸福的地方吗？

现在不管我们往哪个方向走都会碰壁，因为大家好像都只是期待你走上他们所指出的那条光明之路。

这条光明之路路的终点不一定就是美好，可无论如何你都要为走上这条路而付出代价——向衡中制度，献出你的青春与梦想。

我不想为了没有结果的光鲜亮丽而为自己套上枷锁。

那天我第一次拒绝了暮云的邀请。

“不了。”

我把手里的排球还给了她。

“今天你就自己去吧。那个，我累了，稍微想休息一会儿。”

我这自封性的绝望换来了她笑容的消失与沉默的失落。迷茫、痛苦与自责紧紧束缚着我，像锁链那样将我的心脏死死缠绕，试图夺走我的生命。

我想解释，我不想让她失望，可我却如鲠在喉，被痛苦封住了口舌，只能垂着头，连一个婴儿咿呀那样模糊的音节都说不出口。

可是，为什么……为什么我在不停丢掉自己手里仅剩的那些东西呢？

我从凌乱满桌的作业与试卷堆中抬起眩晕的脑袋，茫然地望着她的身影远去。

她走掉了。

这是怎么回事？

教室里好像很热闹，学生们各自谈笑风生、嬉戏打闹。可是我坐在他们当中，又感觉，一切真的都好冷清，如果没有暮云，这里甚至就连能和我说得上话的人都没有。

我好像从来不属于这里。

陈暮云，这个确实存在的、散发着希望般的光与热的人，好像正在从我身边离开。

她身上的光与热，源自于那燃烧着的梦想。

不过我说，梦想与现实之间始终是有差距的。可是……

我真的，被现实击败了吗？

我真的，能被现实击败吗？

很久之前的某个下午，某处室外排球场上。

“小妍，一直站在大太阳下面小心中暑哦！要不要爸爸给你买瓶饮料？”

看起来不过三十出头的青年男人抹了把汗，朝在球场外面的小长椅上坐着的小女孩远远地喊着。

“才不会中暑！我自己可以买饮料啦，我都七岁了哦，七岁！”

小女孩跳下长椅，一路小跑着朝她父亲赶来，威风似地叉起腰。

“哈哈…那好那好。你一直在这里看着可以吗？或者说，你想不想和爸爸一起打球？”

“嗯！现在看着就行。我长大了肯定...肯定会比爸爸你还努力，然后用力地把球那样打出去！我会比所有人都强的！”

“那一定要加油啊。”

青年男人温和地一笑。

“其实，人生和排球是一样的，总会有什么突然打中你、伤害你，但你绝对不要让梦想因此落地哦。”

……

“暮云，暮云……等等！”

我冲出了教室，呼唤着，奋力地伸出手，慌乱而仓促地追赶着那个离去的身影。

拜托了，不要消失掉......

在我马上就能拉住她的胳膊的时候，她突然在走廊的尽头停了下来。来不及停脚的我一头撞到了她的后背上。

暮云趁我还没反应过来时就把排球朝我丢了来，用好像要把我勒死的力气一把搂住下意识接住排球的我，抱起我转了整整两大圈。

“什么嘛什么嘛——这才像你嘛，伍酱？这就是我们的伍酱，伍酱是永远不会让自己停下来的，对吧！”

她骄傲地夸赞着我，我则因为她抱的高度和紧度而不适应地胡乱挣扎着，单手抱球，用胳膊压着她的肩膀强撑着自己的身体，拿悬空的双腿蹬个不停。

“暮云，放我…下来，丢死人了！”

走廊里一群群谈天的男生都被我们这边的动静吸引了视线，有的人还不合时宜地笑了起来。

喂！喂！再这样的话我真的要挖个洞把自己埋进去了！

暮云在结结实实地吃了我愤怒的两拳后，终于把我放了下来。

我活动几下还贴着膏药的手腕，扯着她气昂昂地出了教学楼，一路到了学校的广场上。

“今天就让我来发球吧。”

我气势十足，率先向她下达了指令。

“好嘞好嘞，快打倒我！”

她后退几步，和我拉开距离，做好准备接球的姿势。

“打倒你又是哪门子的训练方式？你得接住，我也要先发好这一球。我可不会放弃的，无论怎样我都一定会继续下去，听好了！”

比起追逐没有结果的梦想，我更讨厌向命运认输。

我可从小就是个有点自大傲慢还不服输的家伙。虽然现在我的性格因为经历与环境而略微有变化，但我不允许任何人把我踩在脚下的态度，好像是始终如一的。

这悲哀的命运让我就差点忘记自己是谁了。我啊，可从不会甘心受人摆布。

在想清楚这些后，我的意识仿佛终于苏醒过来般，恍惚却坚决。

不知是从什么时候起，我竟因为外界那些人的控制与闲言碎语而选择了畏惧。一边后退一边将手里所剩无几的筹码都丢掉的我，真像个笨蛋——就像可悲的流浪汉，自以为一无所能地颓废起来了。

要在这样的环境下振作起来向前看简直比登天还难。的确是这样的，不公的命运与可悲的制度已经将我们摧残了。可如果到最后我们麻木到连自己是谁都忘记了，恐怕就真的没有活着的价值了吧。

我因为“惧怕他人”，否认了真正的我。

活在他人的控制下，也一定要永远做好自己。做好那个支撑着“梦想”的自己。