梦 第23章 纵身跳

我和安秋陷入了冷战，莫名其妙的冷战。

她再没有主动找过我，而我也与我的自尊始终僵持不下。在我潜意识里，向人暴露全部的我就是在脱下我自尊的皮进行观赏。我希望她能理解我的矛盾纠结从而主动向我发出信号，我也将会慢慢拉开我自尊的拉链向她展示我的腐烂，但是她没有。

好几次我骑车故意路过她的宿舍楼下，又或者社团活动故意在高台上表演夸张的摇滚，我都没有看见过她的身影。

明明是我放开她的手，我不接她的话，我故意路过她，我伤害她。

我却恬不知耻地希望安秋能主动来找我。

多么荒谬和可笑，我都为自己的愚蠢感到恶心。

何禾劝我，人太要面子会错过许多东西，要学她，死皮赖脸去纠缠自己喜欢的一切，直到自己不再喜欢。我没有她那样的底气，也没有太多试错的成本，她的行为是大胆而放肆的，我则只有收敛与固执。

夏季还未到来之时老张那里不招兼职，在与安秋冷战的这段时间，晚上我基本都在老张那里喝酒，有时何禾会来陪我，但大部分时间她还是与一众人混迹在更热闹的酒吧，用灯红酒绿刺激着她散发不完的多巴胺。

新学期开始周幻也有太多事需要忙，她也不会像之前那样晚上去“寸日”接我，因此我总是醉醺醺地自己回到宿舍。舍友们自从隐隐察觉我可能喜欢女生，又在校园多次看见我和安秋牵在一起之后对我就开始疏远了。她们像大部分人一样揣测着我的内心，又像部分自信的人一样担心我会不会喜欢上她们而让她们觉得烦恼。

周幻让我别管她们，我是我，我是什么人做什么事不需要经过任何人的同意，她们的猜测和担忧都是她们自己肮脏的意淫。

我其实也是在意这些别样的审视的，她们看我的眼神就认定了我是异类，我的喜欢暴露了自己，我在接受与安秋的一切时，也要放出自己的一些，这样才能平衡。我早就会知道是这样的结果，但我没有以前那么害怕了，我的沉默就是我的承认，我承认与安秋的一切，承认自己和大部分人不一样，虽然承认的过程必定会放弃掉一些自我，可我觉得这种放弃是值得的。

我不会再为自己的不同感到过分的烦恼。

何禾很欣慰我终于能做回一点自己，只是距离真正的自己还有一段需要努力的过程。

以往我在老张那里看到唐逸的次数其实是很少的，基本只有周幻在的时候他才会出现，这段时间我流连在“寸日”的时间特别多，我发现唐逸也屡屡会过来，他带着几个男生一起喝酒玩游戏，我常常是一个人的，免不了他时不时看过来的目光。

他偶尔会和我打招呼，偶尔又没有。

我和唐逸形象地展示了“我们认识，但是不熟”。

自从他放弃追周幻之后，他就很自觉地退回到了朋友的界限内，我能理解他对周幻的欣赏，因为我也欣赏周幻，欣赏她的开阔，她的坚强，她一直都像立在我前面的标杆，我也希望我能达到她那样的境界。

老张非常懒，和我一样，他门口的盆栽依旧毫无生气，门前的一众小旗帜都蒙了灰他也懒得去处理，店里的生意和去年比起来倒是好了不少，也不知道是不是何禾的原因，我在店里总能看到成对的男男女女，他们或许来自不同学院甚至是不同学校，只要老张提一口何禾的名字，他们似乎都认识一样。

老张对结对的男男，或者女女也非常习以为常，他从不会用异样的眼光去看待他们，也不会对沉醉在酒精中亲密的人们感到反感，相反，我们这些所谓的“异类”更让老张觉得“这很摇滚”。

酒吧里的一切都呈现着人们分泌的多巴胺和荷尔蒙，灯光是暧昧的，人们也是。

只有我在里面是感到悲伤的。

我很想问问唐逸她这段时间在干嘛，心情如何，会不会想我，又或者，她是不是快要放弃我了。

唐逸一向是看我有点不爽的，尽管偶尔我们会打招呼，但这几次的招呼我能感到他的不情愿，甚至，可能带着愤怒。也许安秋把我们的事告诉了唐逸，作为朋友来说，换我站在唐逸的角度也会对夏暮春生气到无语。

终于在某天送走唐逸那拨人时，唐逸受不了了似的从人群中折返回来，指着我说：“夏暮春你真的别太把自己当回事。”

我不明白他的意思，还试图向他挥手再见。结果他走过来将我酒杯里的酒往地上一洒，说：“真不知道安秋喜欢你什么。”

其实我也不知道。

安秋说她喜欢我的眼睛，我却始终能想到和我有着差不多双眼的徐山山。

我看着唐逸愤怒地离开了。

老张拿着拖把过来把地上的酒处理了，然后叹了口气对我说：“有时候人的自尊其实没那么重要。”

我在位置上坐了很久，脑袋里空空的，我把我能想的早就已经想完了，我像一具被抽走了灵魂的躯体，我的懦弱和拧巴在空中打转，它们卷在一起，不分胜负。

老张说：“你去找她吧，把一切解释清楚，不沟通问题就会一直得不到解决，你就会一直陷在里面出不来。谁谈恋爱不得把自己的弱点露给对方看啊，这世上哪有完美的人，人们爱的就是被隐藏起来的缺陷。”

我被老张催促着，甚至可以说是被赶出去的，我的酒劲还没缓过来，人就已经走上了回校的街道。

我脚步虚浮地走着，没有目的地。

不知不觉我走到了安秋的宿舍楼下，我看了一眼三楼那间寝室亮着的灯，又摇摇晃晃地走开了。

就算见了面我也不知道说什么好。

于是我晃晃悠悠地走去了操场，在看台边找了个位置坐下来。晚上锻炼的人挺多的，总有人围着操场一圈又一圈，操场中间的草地还有班级在做活动，他们不知道从哪搞来的音响，主持人拿着话筒的声音整个操场都能听见。

我的大脑放空着，他们活动的一切内容我都没有听进去，我只看着他们举着手机闪光灯，照亮了一小部分的操场。

人们有人们的欢乐，人们与我无关。

自己一个人时我总觉得我是被抛弃的，被孤立出来的，所有人似乎都很开心，只有我闷闷不乐。脑子里思维还在活动时不快乐，把思维赶走了也不快乐。

我的丧从我的发丝消散开来，我的消极从我的脚底直冲头顶，我的**已经侵蚀了我的血肉，我的行动定会受阻。

我想低头，屈服于我的第一层“坏”，屈服于**，屈服于安秋，但我高傲的脖颈不允许我这么做。

我应该是最容易也最难被驯服的。

冷风吹来的时候，我的神志好像也跟着一起回来了。神志一旦钻入我的脑袋，我瓦解重组的思考又将分崩离析。

我善于思考，但不喜欢思考。思考带来的只有令人恐慌的杞人忧天，而作为人，常无法控制。

比如我预想过和安秋怎样结束这煎熬又漫长的冷战，也预想着自己在安秋面前彻底打开自己的模样，但唯独没有预想过我那令人恼怒的尊严会让徐山山有机可趁。

因为我在操场绕圈散步的行人中看到了徐山山。

她的旁边，是安秋。

我揉搓了一下自己的眼睛，不愿承认自己那可怜的自尊又开始发作了。

她们慢慢朝我的方向走来，越走越近。

我想过我或许应该冲上前去将安秋直接带走，或者直面徐山山带给我潜意识里承受失去风险的恐惧，又或者像何禾那样死皮赖脸地上去纠缠。

表面上我看上去正常不已，其实脑内的神经已经打架很久了，它们叫嚷着，吵闹着我一刻也不能安宁。

我踉跄着走下操场的台阶，我的脚步是那么沉重，以至于声音都大到旁人向我看过来。当安秋和徐山山齐齐将视线移动到我身上时，我苦笑了一下。

我也不知道我在苦笑什么，苦笑我的占有欲？我即将准备剥开的自己？还是苦笑自己就是比不上徐山山？而我又凭什么苦笑，我又真的苦吗？我连我自己都不知道自己在干嘛，就带着未退却的酒意摇晃着朝安秋和徐山山走去。

从她们的眼神里我看到了讶异，也许是讶异我的出现打破了她们的氛围，也许是讶异我此刻的狼狈，总之，我用很糟糕的样子做了很糟糕的事。

徐山山睥睨着我，那模样像极了她已经取得了最后的胜利想让我放弃最后的挣扎，

我死死吊着一口气，用力地擦过徐山山的身侧，这种明目张胆的挑衅和不满将我填满，我必须要找发泄的出口，不然我那好不容易生出的鲜组织又将再次被破坏。这个场景非常幽默，我好像自动将我自己屏蔽在外，将安秋和徐山山放在了一起。

我嫉妒。

我的“坏”正实际地展开。

我的后背灼烧得慌，我想那可能是徐山山得意的目光，又或者是安秋对我懦弱的不屑。

比起我的发泄，发泄完之后的落寞更加痛苦。

难过再次袭来。

这种难过堪比奶奶离开我。

我像已经有划痕的玻璃，仿佛轻轻碰我一下，我就能碎一地。

我没有目的地狂奔，像个逃兵离开了这个操场。我一边跑一边再没有能力掩饰自己的“坏”，我的嫉妒、疯狂、愤怒、自卑、扭曲、还有尊严全部从身体里面跑了出来，他们在我前面向我招手，示意我就这么做，我跟着它们指挥的方向走是没有错的。

不知过了多久，我听到背后有细小的脚步声跑来，我像个被打回原形的妖怪，脚步声越临近我越要跑。这一刻我不再是孙悟空，我只是石头里蹦出来的一只猴子妖怪，我没有法力，只有“坏”的本体。

我多想佛能给我指一条明路，找出一个能为我戴上紧箍咒的人，让我的思想与行为不再那么无法无天。

直到后面的脚步声逐渐停止。

在这个只有微弱路灯照射的夜晚，我将所有的自己扔掉了。

一声刺破我耳膜的“夏暮春”在我面前瞬间竖起高墙，阻挡我毫无目的的狂奔。

安秋从来没有这样叫过我的全名，声音中包含的情绪我不知道到底是生气，还是无奈。她的叫声就这样回荡在校园空旷的路上。路两边的树木已经开始从新长出新的枝叶了，嫩绿的，一切的生命都在更新成长，我却仍然停留在自己的世界里，揣测最糟糕的发展方向。

我停下了脚步，但我依旧不想、不敢、畏惧转身。我害怕安秋的审视，我害怕下一秒她就会放弃我，害怕她会跟徐山山走。

身后的脚步又传来了，越走越近，带着一些急切的小跑，而我僵持着我站立的姿势背对着她不能动弹。

一双手从我身后伸出，将我紧紧环绕住，我的身体又再次深陷在突然漫延而开的藤蔓中，那是我打破的大门外的生物，它向我伸出了手，就像佛给石猴指明了路。

我似乎听到身后止不住的抽泣，小声的，也可能和我一样，带着恐惧的。

她越将我抱紧，我越不敢动，我像颗钉子被固定在原处，用鱼线试图拉起的水平不断扯着我的定力，如果我一旦倾斜，结构就会发生变化，或许修建的大楼也会瞬间崩塌。

而安秋死死扶住我的定点，不允许我这颗钉子松动。

“你为什么不能相信我呢？”这是许久之后她开口说的第一句话。

我的成长体系中关于信任的东西非常少，我不相信奶奶的离开，不相信自己的一切，不相信父母的爱，我妄图获取爱的时候我都知道后面隐藏的条件，如果我想让父亲爱我，那么我就要快点嫁人，如果我想让母亲爱我，那么我就必须作为一个漂亮又优秀的小孩，创造比父亲更多的财富献给她。

一切标榜着“爱”的噱头都是一场血淋淋的交易。

我的价值观中对信任这个命题始终无解，没有人给我上课，唯一上过课的奶奶又非要离开我。

我信任周幻，可我也怕她某天会站在大众的角度批判我的不同；我信任何禾，可我也怕她会将我彻底纳入她的群体大胆承受各种风险；我信任安秋，但我不信任我。

我沉默了很久，还在打架得思想可能有点累了，它们的汗演变成了我的泪，它们越累，我就越无法停止流淌。

我无助地蹲下了身，从她的拥抱中滑走。

我感觉我好像变得和母亲一样不正常，像拉不住的野马，像疯子，我不住地捶打自己的头部，想让自己内心的喧闹能够平静一点。

安秋抓住了我的手，她想让我停止在无解中继续伤害自己。明明她也流着泪，看到她哭，我心里的难过像幂级数一样攀登，我终于忍不住主动投向了她的怀抱。

我想要安慰，我想要爱。

我说：“我不是不相信你，我是对我自己没有信心。”

她说：“你怎么会这样想呢？”

我都能想象到我此刻的模样有多狼狈，但我依旧渴求着，几乎是无助的，像我祈求我的父亲那般，祈求安秋的爱，独有性的，唯一的，非我不可的。

如果我祈求的爱所交换的代价是必须将自己剥开，那就剥开吧。

如周幻说的那样，那就去吧。

别管了。

我对安秋说：“我不是一个什么好人，物质条件我比不上徐山山，我也没有她和你十多年一起长大的时间，我的家庭是破碎的，破碎到我自己都无法整理，我比不上任何人，我平庸、懒惰、自私又贪婪，这样的我存在在世界上都会浪费空气，我的缺陷不停循环，我常觉得自己配不上你，却又不满徐山山能轻易将我赢在起跑线上。因为我喜欢你，所以我嫉妒。因为我想要你的爱，所以我面目全非。”

她轻拍着我的后背，还是那样轻柔的，仿佛下一刻我就会被这种温度融化。

安秋说：“你有没有想过，你在渴求我的爱的同时，我也在渴求你。你的缺陷在我这里什么也算不上，你说你不是好人，那么我也不是什么好人，我也不敢击破家庭的阻碍，我也是一时贪婪，却也想不出什么好方法。”

“夏夏，我喜欢你，跟你什么家庭什么背景都没有关系。如果我真的在意这些，也许我根本不会闯入你的生活。”接着她又说着。

我的所有无解在那一刻得到了释放，我清楚地看见我自己剥开了自己的壳，露出里面模糊交织的血肉，我的恐惧、**和贪婪们不停啃食着我，我感到痛苦，而安秋看着我的血腥轻抚了上去，她不在意我的腐烂，反而伸手去触碰它们，似乎在说：“你的卑劣该休息一下了。”

确实，我一直感觉很累。

也不知道我们抱着哭了多久，直到我停不下来的抽泣像打嗝一样幽默又荒谬，我还是把着最后一点自尊问道：“你为什么和徐山山在一块。”

安秋说：“你不也自己一个人出去喝酒，那么晚，多不安全。”

“你又跟唐逸串通起的。”我撅起嘴不满道。

她也学着我的模样撅起嘴：“你不也没被他动摇到吗？”

“谁说的，我还去你宿舍楼下转悠了一趟呢。”我说。

她有些笑出声，说：“好吧，算你赢了。”

我抱着她的手臂不自觉地收紧，我想把她融进我的身体里，消除我的一切肮脏思想，但我依旧执着于关于徐山山的问题，我问安秋：“徐山山为什么老缠着你不放。”

她说：“她家里打算让她毕业之后去国外镀金，我爸妈呢听说了之后也有这个意向，他们知道我不会同意，就让徐山山来打探我的想法。”

我还是有些不相信地问：“真的吗？”

她点了点头，眼神坚定地看着我，说：“夏夏，我是很认真地在和你谈恋爱，请你拿出一点你的自信，你可以依赖我，把我当作你的后盾，我也不想你一直这么辛苦。”

那时候我就像抓住了一根救命稻草，这根稻草重新滋养了我的生命，我感觉我的肮脏里可以开出花来，这一切都梦幻得让我不肯相信，我真的配拥有这样的情感吗？我又真的比徐山山好吗？

尽管我依旧还在泥潭中，但无论是周幻、何禾，还是安秋，她们明明都向我伸出了手，仿佛只要我一用力，我的所有束缚都能得到挣脱。

这些得来不易的美好在我拥有的瞬间，失去的意义还重要吗？

我不知道。

如果这一切都是一场梦的话，我可以在梦中将我细细展开，我可以自由一点，我可以完全做自己，没人会纠结于我的缺陷，梦里只有爱。

但梦与现实始终是隔着屏障的，它们互不影响，互不干预，承受其间落差的只有存在在两者之间的人。

可我还是期盼着这一切都是真的，梦能变成现实，中间的屏障可以被打破，它们可以互相融合，所以我试探地问出：“那你会离开我吗？会不要我吗？”

这个问题的回答已经变成了一种承诺，我明白这种东西只会在说出口的那刻是真的，其他时刻都只像捆绑着人的枷锁，让人回想起来总觉得自己应该对什么负责。当我在这种泥潭中抓住了一双手，我是真的希望能把我拉起来，救出来，承诺也好，虚幻也罢。

安秋说：“我和你一样，没有太多试错的成本，如果你也和我一样认定了，我就不会离开你。”

她停顿了片刻，又说：“我永远不会不要你。”

永远，这个词再次具像化了某种极端。

承诺是另一个泥潭，永远加上了期限，我这次忘掉了佛对我的凝视，神与我的游戏，主动，又义无反顾地跳了进去。

一向来说我不会做没把握的事，我知道自己是什么样的人，清楚自己的不堪，我还是将这份飘渺的承诺抓在手上，然后递出了我具象而来的期盼。

我希望我能说到做到，像承诺脱口那刻的坚定和干脆，同样我也希望安秋能和我一样，去逼近那个最好的结果。

我已经没有什么隐藏的了，我向安秋捧起了我血肉模糊的组织，她没有嫌弃这会将她弄脏，她抱在了怀里。

我将自己从一个泥潭脱身到了另一个泥潭。

今天更得晚，因为我妈给我打电话了，一不小心没绷住就崩溃了，精神很涣散，晚上睡觉又要吃艾司唑仑了，真的很难过，我好希望夏暮春能彻底摆脱精神的控制啊，不要像我一样变成和妈妈一样的神经病。

作者有话说

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第23章 纵身跳