慢一点点 第7章 第 7 章

1月19日：

我和她吵架了。我发了一大通牢骚在微博，那些话足矣概括我的真实想法：

昨天，我看到一句话，大意是人类运用的语言才是主人，你妄想做你说出来的语言的主人，未免可笑和不切实际。

我算和她吵架吧，她好像给我递了台阶，但是我不想下去，事情并不是挣什么对错，我在想如果位置调换我会不会生气，其实我大抵觉得无所谓，所以别人怎么闹我都不生气，我没有什么非要坚持的“原则”或者“底线”，必要的时候我对在意的人包容度可以达到百分之百。假使我生气了我也只会认为是我自己心情不好乱发脾气和对方没有关系，和对方的语言没有关系，所以我不需要哄也哄不好，只能看我自己想明白了重新找你，想不明白或者没有找，便是我已经从心底放弃你。

还是想说什么爱不爱的烦死了，不过从这件事情中又重新让我意识到我多在乎对方，居然在我都没有意识到的情况下调动了我的情绪，那么事情变的好玩起来，当我发觉我的在意，我就已经变成了旁观者，我脱离了糟糕的失落，自己看起了自己的电影和乐子，也是蛮好玩的，品味分道扬镳和互相折磨的拉扯痛感，其实也挺爽，当一段关系失去控制，不也是一种刺激吗。

我感觉我有一种无所谓一切毁灭的神经，癫狂。

现在有点心痛，我们一起跑图，她走了，后来回来找我的一秒钟我清后台下线了，她也在微信上给我发了一条消息，算递了两次台阶，我没回，也没找，现在快午夜十二点，我还是不想回不想找。其实之前别扭过一次，那一次没有这次严重，那一次我还会想听她说话，不过也是，我冷静下来后就失望了，这一次，我冷静下来后只想回避了。

下午发现了一个琐碎日常的微博博主，关注了她的公众号，翻她的碎碎念，她的浪漫，她的梦幻，她的不切实际的理想主义。提她是想说我和她好不一样，她怎么那么神奇把生活的忧郁与沮丧写的诗意和动人，那样循环、重复、斑驳、乏味的日常，都仿佛为她的生命淋的通透清爽的雨。

我从来不多加描述一个人对我意义的深重，所有人对我的感受都一笔带过，更多的是提取模型试图找到模具，没有一个人知道和我有关的人我与对方完整的故事，我自己也不加以描述，我自己慢慢遗忘，我也不让自己知道。

我有点生气了，为什么非她不可，凭什么非她不可，凭什么偏偏是她让我感觉相处最不累，以至于我喜欢和她一起玩，凭什么我掉进去，那么，即使失去这个人，我也永远抗拒掉进去，凭什么我觉得我失去她我就心痛。谁允许的，我不允许这种心痛。

所以，我根本不知道她到底是否觉得我重要，我不相信，也不敢相信，那就不信，那就错过，那就失去，我没有本事，那就消失，把她还给人海。不习惯写的像故事一样，我就是好俗的人，顾虑特多，考虑特多，还都要写出来，虚假的风花雪月都不给自己留一秒。

我们都会变的很成熟。

不提这些了。

我最近还是没有振作起来。

晚安。