慢一点点 第6章 第 6 章

1月16日：

今，小雪。心情，中午是雾霾，晚上是晚晴。

思索再三还是摸起手机写下今天的事情。今天我做的差劲，昨晚不到一点就睡了，早上惦记着昨晚临睡，十二点的霜雨，今早看到昨晚后来下的雪，早上醒的早，连续一个星期过后终于有一天正常苏醒，但是迷迷糊糊又睡去再醒来心情不佳了。

我看到时间的时间，时间的钟，于是无法忽视时间的局限。我的局限。和颗颗见面的昨天也有好多瞬间都是似曾相识，似曾相识很糟糕，因为太多次了，产生了一些抗体，但是仍旧有让人头皮发麻、焦躁、疯狂的余韵。所以中午我开始强烈感知一切的徒劳。

昨晚在云野遇到了一个人闲聊，有几个瞬间变的深刻，但是脑子的一片空白让我忽视了一切的浅薄，也忘记了自己的代码。十点的时候我看纪录片《我（死前的）最后一个夏天》第三集，里面活过自己49岁生日的，一个患（我不记得他的名字）前列腺癌症的，做了一辈子DJ的男人死去了，看第四集预告说其他人都会相继离去。第四集还没看。第三集它让我思考，我之前一直思索“为什么别人这么做（对我）”，我现在在想“如果我在这种情况我会怎么做”。

某一瞬间我发觉自己智商很低，不能记忆很多东西，第三集把我搞糊涂了。但此时，我意识到，“优秀是一种习惯”，和这句话一样，技术和能力应该百炼成钢变成一种本能，如此，才会在面对拥有更多可能性的事件时，不至于手足无措、无头苍蝇。

和阿瓜写信，我说“我没有感情需要寄托，也没有话再想说...”，这句话有一毫米也许偏差为我不需要我之前的朋友们的支持了。无论是怎样、何种“寄托”是不需要的，但是当事人的存在只且足够重要。

今天是想念妈妈的一天，或许，从我看完了第三集就开始了想念，曾经我不屑一顾，视而不见无动于衷的感情，被我自己重新认识并变的重要。我不想计较是否因为之前的伤害而决定远离对方，了，总之，我现在离不开妈妈了，我不会试图改变任何人的想法，但妈妈真的爱我。我想认真爱她。

还有猫猫，最近我没和她待多久就会主动提出下线，我少花费时间在游戏上了，虽然我也很开心新季节到来，还买了季卡。我对她的感官是复杂的，或许她始终清醒的旁观着我们，也看我有某瞬间深陷其中，但是最近我不想变动了，不想更进一步也不想更远一步，保持静止。就像她不知道她在我心里很重要，也许我也不知道她是怎样的爱我。

我说我喜欢利益关系，一种合作共赢的局面，也说无论哪一种感情都是合作、利益，其实我只是把一切抛光的太彻底，五彩斑斓变成黑白，但是，关系的实质不是讲感情，是讲交情，时间的尺度很重要，别的辅助比如共鸣也不断加注。规则，底部，让我自己心安理得，但是我解释不清。用利益交换的感情的关系比情感共鸣的感情的关系牢固。不对，算了，我也不知道有没有可比性。

爱是犹豫的一瞬间吗？