寄信则念 第8章 幸福没有标准答案

①TO：

祝我们都拥有重新晒太阳的勇气亲爱的自己，见字如晤。

最近很想给自己写一封信。可惜，每次思绪在大脑里编撰时，握笔的手却不愿接受。我可能就是这么的纠结。哪怕叙述心绪的声音干涩绵长不休，我还是第一时间选择沉默。我想，或许读懂自己，有时候都需要输入正确的密码。而我总是屡试屡败，忘记密码。然而，朝岁翻过一周年的日历表，如期而至。我想，总要给自己留下一些纪念的东西。细细想来，旧的一年岁里，我活得似乎比往年更靠近一滩水景。虽然偶尔仍有澎湃，但绝大部分是静止的。我并不是走向越发沉闷的时刻。而是在日子的晴雨表里，开始学会镇定并深入体察自己。其实，如今的我懒散又寡寞。我也知这是一个眼泪常常生出黑糊糊的硬痂的时代。

我们为一些人事翻山涉水也难逢圆满。在相逢和离别的答题卷里，我也早已不要求自己要得一个满分的结果。

亲爱的自己，我们早该认清的。生活从来不是一张张答题卷，我们无需次次是排名靠前的漂亮数字。我不知该和你说上一些什么唠叨的话语。日子过得也很平淡。没有不好，没有很好。一切都这么平淡的过着。只是，我如今更爱听一些旧歌。在旋律起伏的音符里漫步。或许，逢秋而生的自己到了秋日像是回到了故乡。骨骼里生出了一团又一团无从侦察的相思。

今日，朋友和我提及同人的羁绊。我想了想，最后同朋友说：“生命是流水，而我途径你，只是途径一段有限的支流。”朋友说也是。人与人的羁绊其实是无法在地图上清晰显示的小径。每一次的遇见都是一次新路径的散步。亲爱的自己，总爱说上一句：“要比年岁更平和”。但其实没有那么多平和的事情。人的内心积攒了昏色的脆弱物质。而被烧尽的苦难落下的灰烬，也如池中的藻类植物，夏盛秋贫。反反复复。我知你落寞，零落，甘愿在偶然间把一切错过。我也知你感受苦涩与黯淡时，不愿臣服于越来越深的沉闷苦痛。于是，我比任何人都要相信你可以行至蔚然处。

亲爱的自己，我们好像从来不需要等待的就是新岁的到来。它永远都会如期而至。不管你愿不愿意等它。我也不知道该如何祝福你。

但亲爱的自己，生命的年轮又圆满一个圆周时。我只盼你可以毫无遗漏的拥抱自己。别再疏离自己。

②TO朋友：

你总会回想很多，恍然对这个世界产生陌生感。有时会失去主体参与的强烈情感，不可思议这一切涉及的内容竟都于“我”有关，好似在调高倍速观看着另一个人的人物传记，那是一种轻薄的、绵延不绝的、荒诞的寂静与疏离，实际上你忽略了自己才是最伤痕累累的那个。透过自我的视线，你框起一块用泪水积攒起的小小的湖泊，瞥见自己的影像倒置在中央影影绰绰，残衰着干枯的遗迹，裸露出一截纤细、带有凸起的疤痕的手腕，你曾经试图自己缝合那些裂缝，只是都无功而返，这些创伤总是会在某一天再一次的裂开，仿佛折了线，陷入进一个死循环，还要周而复始多久。

十七岁，暴雨如注。你明晃晃地暴露在雨点下，在不停流转的时间里，你被动的接受一遍又一遍的疼痛，在独自与驳杂生活的较劲中挣扎出一颗强大的心，抚平泪痕后也有继续向前走的勇气。

而十七岁的你再也不像曾经那般的脆弱易碎，即使生活的颠簸无处遁形，如此频繁而无孔不入，但生长痛也已然成为你生命中的一部分，要在虚无的一切里抓住摇摇欲坠的自己这并不容易。

你下定决心要握住生命编码外那条浅薄的生命线，于是义无反顾悖逆世界而行，孤傲地要用自己的方式解决生命难题。你在旧街道上找到绿漆邮筒，掂了掂手中的信扔了进去，邮票半旧不新，信纸承载着时间的重量，没有归属地，落款只有一句，我们都不要输在十七岁。