后来的我们 第98章 第98章：阳台上的烟灰

音乐注脚：陶喆《寂寞的季节》

停职后的陈默，像是彻底卸下了所有社会身份的重担，也彻底斩断了与外部世界的最后一丝积极连接。他不再出门，不再接电话，甚至不再拉开窗帘。大部分时间，他都把自己关在书房里，或者，长时间地待在阳台。

他开始抽烟。

这是我从未想过会在他身上看到的景象。那个有着轻微洁癖、连厨房油烟重一点都会皱眉的陈默，那个曾经因为我偶尔熬夜画画时抽一根烟而严肃告诫我“对身体不好”的陈默，如今却倚在阳台的栏杆上，指间夹着细长的香烟，任由灰白的烟雾将他笼罩。

起初只是偶尔，后来变得频繁。尤其是在深夜。

我常常在凌晨被一种细微的、持续的声音惊醒。那不是Eason的动静，也不是他走动的声音，而是一种……压抑的、仿佛从喉咙深处艰难挤出来的咳嗽声。低沉，嘶哑，带着一种撕心裂肺的痛楚，却又被他极力压制着，变成一阵阵令人心悸的闷响。

那咳嗽声，总是从阳台的方向传来。

我知道，他又在那里。

又是一个无法入睡的凌晨。那压抑的咳嗽声像一把钝刀，反复切割着我本就脆弱的神经。我起身，赤脚走到客厅，没有开灯。借着窗外城市永不熄灭的微光，我看到阳台玻璃门后，那个模糊而孤独的身影。

他背对着屋内，微微佝偻着，靠在冰凉的金属栏杆上。指间一点猩红，在浓重的夜色里明明灭灭。夜风将他吐出的烟雾吹散，也送来那无法完全压抑的、断断续续的咳嗽声。

风吹落，最后一片叶……陶喆的歌声，像这个季节最准确的注脚，在我心底凄凉地回响。

我没有走出去。我知道，那片阳台，如今是他唯一的、不被任何人（包括我）打扰的领地。他在那里，独自面对着他的恐惧，他的绝望，和他正在加速崩塌的身体。

直到天色微亮，那咳嗽声才渐渐平息。我听到他走回客厅，脚步声虚浮而沉重，然后是书房门被轻轻关上的声音。

家里重新陷入死寂。

我这才敢走到阳台。一股浓烈而呛人的烟味扑面而来，带着深秋凌晨的寒意。阳台的玻璃小桌上，那个原本用来放小盆栽的白色陶瓷烟灰缸里，已经堆满了烟蒂，像一小座灰败的坟墓。

我的目光，被烟灰缸边缘一个不起眼的东西吸引住了。

那是一个被揉皱的、小小的银色药箔包装。边缘被撕开了，里面已经空了。

我的心猛地一跳。那不是感冒药或者胃药的包装。我小心翼翼地，用指尖将那个皱巴巴的包装拈了起来，凑到眼前，借着渐亮的天光，辨认着上面细小的印刷字。

□□

用法用量：必要时服用

阿普唑仑……一种强效的抗焦虑和镇静药物。

所以，那些烟雾，那些深夜的咳嗽，并不仅仅是因为尼古丁。还有这些……能暂时麻痹神经、换取片刻安宁的药片。

他需要用这种东西，来对抗内心怎样的惊涛骇浪，来勉强维持那摇摇欲坠的、表面的平静？

我看着烟灰缸里那堆积如山的烟蒂，和手中这个空荡荡的药箔，想象着他在无数个这样的深夜里，独自一人站在这里，一边被尼古丁和疾病折磨着肺部，一边依靠药物镇压着灵魂深处的恐惧和痛苦……

那种画面，比任何直接的争吵和伤害，都更让我痛彻心扉。

他不仅在摧毁我们的关系，他也在用一种缓慢而坚决的方式，摧毁他自己。

我将那个空药箔紧紧攥在手心，冰凉的金属边缘硌得掌心生疼。泪水无声地滑落，滴在冰冷的阳台地面上，瞬间消失不见。

我没有去质问他，也没有去收拾那个烟灰缸。

我只是默默地退回了客厅，将那个空药箔放进了自己的口袋，像藏起一个血淋淋的、关于他正在如何残害自己的证据。

从那天起，我开始留意。烟灰缸里的烟蒂越来越多，空药箔也偶尔会出现。他待在阳台上的时间越来越长，咳嗽声也越来越频繁，越来越无法压抑。

而我，只能像一个无助的旁观者，在每一个被咳嗽声惊醒的凌晨，躲在客厅的阴影里，眼睁睁看着我所爱的那个人，在尼古丁和药物的迷雾中，一点一点，走向沉沦。

曾经那个阳光干净、连衬衫领子都要熨烫得一丝不苟的陈默，如今被笼罩在挥之不去的烟味和药味里。

曾经那个对未来充满规划、连旅行攻略都做得一丝不苟的陈默，如今只能依靠药物，来换取一个不被噩梦惊扰的短暂睡眠。

风吹落，最后一片叶。

我的爱情，也像这片叶子，在目睹他自我放逐的整个过程里，被一点点风干，碾碎，最终，化为了这阳台上，一缸冰冷的、带着苦涩药味的烟灰。

而我知道，这还不是终点。

这仅仅是他为自己选择的，漫长告别仪式中，一个无声的、却无比惨烈的环节。

作者有话说

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第98章 第98章：阳台上的烟灰