恨亲 第20章 第 20 章

我好像真的着魔了……

周五当晚，她在我家。

我们做好作业后躺沙发上放松放松。她在观看有趣的综艺节目，而我的眼神飘忽不定，电视里的搞笑情节幽默音效，皆引不起我的兴趣，我心中混沌，我的目光忽远忽近落在她身上，什么都与我无关，我只在意，只在想，她的胸……

至昨晚开始，我茶饭不思，魂不守舍，心心念念，满脑子是她的胸。

无时无刻不在想。

不行了，不行了，我快走火入魔了。

为什么会如此呢？我为什么要对她的**如此变态的好奇呢？

我想不明白，我不想成为猥琐不正经的人……

我失神，身体轻轻靠在她身上，渴望她的温度能帮我解答我乱糟糟的心在想什么，我太难受了，我的心太烦太乱了，我压在她的肩上，脸颊感受那丝丝缕缕的柔柔触感，我好像压到了她的长发，我心不顺，故意头往下按按，我想让她痛。可她却并未喊痛并未粗暴推开我，而是温柔抬手抱住我，将薄毯盖我身上，印着可爱吃花小兔的薄毯笼罩我和她，她肉眼看不到毯子下我的手放在她的腿上，但她或许能感受到，可爱毯子下，我的手抚在她光滑细腻的腿上，而我的头，枕在她柔软的胸下。

我闭眼静静感受，她身上好暖和，好软，好香。

那她呢？黎往月微低头时能闻到我洗发露的香吗？

恍惚间，我心里竟希望她能闻到。

我希望她会喜欢，我的味道……

我想她能在心中想，‘阿铃身上好好闻……’

正如此时此刻我在她怀里的感受，我喜欢她身上的味道，我喜欢她温柔有力搂住我的手，我喜欢她温暖的怀抱，我喜欢她对我好，她的温度让我好安心，好喜欢，我喜欢到甚至有点想哭。

从没有人如此亲近如此用力抱过我……我习惯拒人千里之外，习惯客套疏远，我恐惧亲密关系，我害怕别人了解我，我不喜欢距离太近，我害怕熟悉后失去。可黎往月呢，她是我孤单人生的意外吗？在她怀中那是一股被爱护，被保护被安慰的甜蜜，我好安心，好感动，她会对我好，她要永远对我好。

我真的好喜欢她抱着我，我甚至能感受到她的呼吸，她胸膛的软软起伏，有点莫名想哭。

也有点害羞……真的好软……

我好贪心，我想她永远对我好……

她会永远对我好吗？永远永远对我好……可，我心里没底。她为什么要永远对我好？我对她有她对我好吗？是嘛，她为什么要永远对我好，她又不欠我的。也许，等毕业，我们就各奔东西再没联系，她会把我忘了，再不会对我好，对我只是熟悉陌生人，都是可能的。是嘛，我凭什么痴心妄想要她永远对我好，她又不欠我，她又不欠我……

我心莫名烦躁不安起来。

电视里的欢声笑语只让我觉得烦闷难受。

“黎往月……你回去吧……”

“啊？”她看电视的笑声戛然而止，我能感受到她抱着我的身体僵住，她沉默片刻，言语间淡淡哀伤，“阿铃，不让我在你家睡了？”

“你回去吧……”她想留下，但我并没有松口，只是此时此刻心乱如麻，因为她而乱，我想自己静静待一会儿。

“现在是，还有十二分钟到23点，阿铃，你要赶我走啊？”

我怅然若失，将头埋进毯子，不去看她。

“嗯……你现在回去吧。”

黎往月走了，她贴在我身后传递给我的温暖没有了，有趣闲谈没有了，她的声音她的温度什么都没了，只安安静静，只有我，心头那口恍然若失的烦怨，终于彻彻底底渲染开来，似滚滚黑色浓烟将我淹没让我无法呼吸。

我也不知道我哪根筋搭错了，就是想撵她走，可她走了，我心里却无比失落，无比空虚，是偌大世界只有我自己的落寞，我到底是怎么了？

我给她找不痛快，却让自己无比难受，太难受了。

我静静，我静静……

我安静躺床上，不想再让自己心烦意乱，可就是忍不住想，我总想起黎往月，她在我脑中挥之不去。

我辗转反侧睡不着，打开手机一看，现在是23点47，她可能已经睡了。

好像是想她，我后悔了，后悔赶她走。

我心乱如麻不管不顾，我要去打扰她。我点开联系人，拨了她的电话，我知道她现在已经睡了，我给她打电话是打扰她，我很坏影响她睡眠，可我实在太难受了太痛苦了，我的心好像被揪住揉了团，痛得我承受不了了。

我承认我是古怪，是莫名其妙，是自相矛盾，是想一出是一出，可我此时此刻躁乱的心太想听听她的声音了，我好想和她说说话。铃声响了许久，我心忐忑纠结，终在铃声结束前听到了她困倦迷糊弱弱不清的声音。

“阿铃，怎么了吗……”

“我要来你家找你。”

“现在？！”她好像瞌睡醒了些，“你是说现在？”

“嗯，我已经出门了。”

“别！太晚了不安全我来接你，你到哪儿了？阿铃你找个亮堂地方等我，我来接你。”

我听到她困倦的声音变得精神蓬勃，我静静听那方窸窸窣窣好似她在穿衣服，那方噼噼砰砰似乎在穿鞋，再随着一阵手忙脚乱嘈杂声，关门声，我知道她出门了，我也听到她那头迅速而乱了节奏的脚步声。

即将见面，还是以我任性吵她睡觉给她添麻烦让她出门吹冷风的方式，我心虚，我亏心，我难以面见她。

“那我挂了……”

“别挂别挂，阿铃，让我听到你的声音。”

她温柔嗓音划进我心，她都没生我气，还在担心我，并且她本不用出来接我的……

我加快脚步，迫不及待想见她，却又忐忑害怕见到她。我该如何向她解释我的任性，我的无理，我的莫名其妙，我该如何解释呢？我好怕她烦我。

“阿铃！”

我在朦胧月光昏黄街灯打照黄灿银杏树的街道上看见了她，她正兴奋冲我挥手。

那瞬间所有顾虑一扫而光，我踏过细长红砖，欣喜跑向她，紧紧跟在她身边随她一起回了家。

到了她家，她打开灯，不同街上昏暗，客厅刺眼白光照亮整个屋子，我看到她被晃了眼睛，直揉眼。

“阿铃，你坐，要喝点儿水吗？”

她倒了杯温水给我，我抬眼看她，看到她睡眼惺忪，她右眼上的双眼皮都变三眼皮了。

她困了。

我摸着杯壁传来的温热暖进掌心，失神想起在她怀中也是这种感觉。

“睡觉吧，睡觉吧……”

我和她躺在床上，我捏着被子乘着淡淡月光静静看她恬静睡颜。

她真好，我今晚的任性和莫名其妙，她都没有指责我半句，没和我说一句重话。黎往月真的能纵容我，包容我，她不会生我气，她惯着我，比任何人都惯着我。

被偏袒得有恃无恐，我又想犯毛病了，她对我太好了，好到我会得意忘形，我会得寸进尺。

我捏住她的手臂，轻轻叫她，“表姐。”

“嗯？”她被吵醒翻身挪动，含糊不清问我，“怎么了，阿铃。”

“你明天还要去找你的朋友吗？”

“嗯。”她轻应回答。

“你别去。”

我强硬捏住她的手腕，不让她去，不让她睡。

“你们要去城边玩是吗？”我问。

“嗯，阿铃，你怎么知道的。”她满含困倦声音疑问我。

“在我家的时候，我偷听你和你朋友打电话。”面对她，我对我的无理毫不羞愧，我理直气壮。

“你别去，黎往月，你要听我说话。”

“你可以和我们一起……”

“不要。”我硬声拒绝，捏住她的手，就想无理取闹，“不要。”

“可……”她似在迟疑，似在组织说辞，我能明白她未出口委婉，她选择了她的朋友，她选择让我伤心，让我失落，她不愿意和我待在一起，她不偏袒我了……

我眉眼颦蹙搂住她，头轻倚她肩，哀伤呢喃。

“姐姐，你陪我……好不好……”

她僵住的身体和顿住的声音让我茫然，我心七上八下，我不知道她在想什么，我看不到她的情绪，我抬手想去开小灯，我怕她是不是生我气，才要开灯，她却弓腰抱住我，她的头轻轻碰了碰我的脑袋。

“好吧，好吧。”

“真的啊！”

“嗯，真的。”

我能听出她语气里的认真和笑意，我欢欢喜喜兴高采烈。

她最终选了我！

我心中无比雀跃，喜悦太多太多快要将我冲昏头。

我好开心好开心！开心得我得意忘形，开心得我得寸进尺。

我飘飘然，紧紧箍住她手臂不让她睡，蛮不讲理的故意想为难她，“那你现在打电话告诉她你不去了。”

“别了，现在这时间，她早睡了……”她昏昏欲睡，含糊不清嘟囔着。

“不要，不要，你现在就和她说，现在说现在说。”

我故意的，我得寸进尺，我蛮不讲理，我知道现在很晚了，我故意这样很坏，我也不会真的让她打电话，可我就是想如此，我想为难她，烦她。我想她会不会生我气，会不会讨厌我，不再理我，我想知道她能不能一如既往纵容我，包容我，原谅我，哪儿怕我如此过分。

我想她纵容我，包容我……

黎往月，我故意的，黎往月。

“那……那。”她闷声思考，“我给她发个Q告诉她，她晚上睡觉手机不联网，我现在发了明一早她能看见。”

“好呀。”

我得偿所愿，她没有生气没有发火，她依然温柔包容我偏袒我，我就知道她不会真的生我气。

她困得闭眼好一阵摸索找不到手机，我将她手机递给她，她迷迷糊糊按亮屏幕那刻，被光刺的直捂眼睛。

“啊！刺眼睛，阿铃，你帮我发吧，解锁密码9930，你随便和她说一下，我睡了，我睡了……”

她酣然入梦，我一看时间，已经晚上一点了，是太晚了。

我输入密码，果然顺利打开手机，她就如此信任我直白告诉我密码吗？我心泛起丝丝暖意，她就不担心我会翻看她手机，窥探她**吗？

是啊，她不知道，我每天都在想方设法窥视她，我每天都在想她在做什么，我无时无刻不在想关于她的事，只要有关她的事，我什么都想知道。她更不知道，我曾经还想过盗她Q，我太想知道她私密的相册发过什么，或是被她隐藏的说说，她都和好友聊些什么，还有被她隐藏的留言板，我什么都想知道，我太想了。

如今她自投罗网，明晃晃将她手机递我手里，我怎么忍得住诱惑。

我熄灭屏幕光亮，不愿她看到我得偿所愿后惊喜欲狂激动得面目全非的笑容，哪儿怕她已熟睡，我都不要我的癫狂暴露在任何光亮中，不能存在一丝被她看到的可能。

我激动得手颤！我快高兴疯了！

我张口无声大口喘息，我要冷静。我一手按紧兴奋狂跳的心，一手再次解开手机点开她与朋友的对话框，开始着手打字回复。

可我的目光，只顾被上边聊天记录吸引，她都和朋友聊些什么呢……

我轻轻上滑自我催眠，她把手机给我让我回时她就该想到我会看到聊天记录的……

可让我遗憾，没有想象中的精彩有趣信息，只是普通几句闲聊，左一句去吃什么饭，右一句哪儿天有时间。

我该以何种理由回复呢？

直接发，‘不去了。’这是不是不太好，总得有个理由借口吧。

一时不知该如何说明，有点小后悔，我作出来的事。

还是得好好想个可信的借口，我不想让她朋友觉得黎往月言而无信，毕竟是我让她如此，这是我的原由，我知道的。

斟酌后我点按键打下。

不好意思，我不去玩了，我的妹妹来找我，她粘着我，我去不了。

我心满意足点了发送，好似是个不算太好的理由，我认真思索，再补发一句。

周末我给你们带好吃的。

我满意点头，这下合适好多了，我家里零食礼包还有好多，周末让黎往月带去。

我关掉手机，惬意非常，侧起身在无声黑暗中静静看着她。

我开心也纠结，我好想偷看她的手机，好想窥探她的**，可，可是当心愿触手可及便能达成时，我却动摇了。我从不认我是品德高尚道德完美的人，我知道我自卑自私，我心胸狭窄，我斤斤计较，我不聪明，我不优秀，我不开朗，我不勇敢，不自信，不幸福。我对自己所有卑劣心知肚明，我怨恨自己的无能无用，我痛恨自己蠢笨懦弱，悲观消极。每当我因为自己的缺陷不足感到身心受挫痛苦无力时，我只有窥探黎往月，窥探视奸那个我想成为的人所发生的一切，透过她的文字、她的图片、去感知她的情绪，我才能得到缓解。

唯有如此，我才能感到身心放松，精神愉悦，从前是通过她妈妈的朋友圈去看她，可惜后来她妈妈设置私密看不到了。现在是能直接看到她的Q，可那些不可看的，我非常想知道，非常非常想。

眼下我知道她的密码，手机触手可及，她也睡着了浑然不知。可我却陷入无尽纠结，我动摇了，一个自知品德不端的人生出了道德心，我是很想知道她的一切，我窥探她视奸她，可公开与私密是不一样的性质……

我不想她对我失望，哪儿怕她不知情。

黎往月啊黎往月，我就道德正经这一次，下次再有机会，我要偷看的不止是被你隐藏的私密啦……

我得寸进尺，有恃无恐。

轻喘息抬手轻轻抚摸她脸颊，好软好软。

但是，但是，如果黎往月一直对我好，我可以不去偷看的。

我也会对她好，我也要对她好。