白日狂想 第2章 明茶色

我醒了，身上更难受了，几个医生在对话，旁边的仪器滴滴答答的响着。

赵书阙走了过来，询问我要不要心理辅导。

我闭上眼睛，眼皮耷拉着懒得动弹，摇了摇头。

我看不清楚他，他的白大褂上有消毒水的味道，身影很高大，面容也很英俊。

我的后脑勺麻木的疼痛着，但是意识却在神游，我在回忆着。

模模糊糊的人影里有人在交谈，我得知自己已经昏睡了一个月了，这个月断断续续的，没有意识。

他们商量着我的病情，说我已经病入膏肓了，有很严重的人格分裂症，幻想症。

但我知道，我只是太想念你了，江屿。

这一个月的病程很值得，哥总是在我面前晃，虽然他的身子有点冰，但我有温度，我可以温暖他的，像小时候他温暖我那样。

见到哥画面都没有断过，真幸福。

我虚无的抬起虚弱的手臂，看着手上的枕头，一种不安全感弥漫开来，腐朽潮湿的旧病房，消毒水，摸起来有点冰冷的支柱，还有尽头那扇铁栅栏，大多数时候都是开着的，医院把两类病人分开了，我是不太危险的那一种，住在门外。

哥把坏人都杀死了，可是他自己也不在了。

我穿着淡白色的衣服大半夜在医院的走廊里穿梭着，最远处是个绿色的棚子，那里白天聚集着一些会自言自语的病人，我们不可以与他们接触。

我第一次站在那里的时候忍不住拿起画笔记录着，春风拂过的时候，明明是充满绿意的地方，地上也都是柔雾的光，但是那风却轻飘飘的吹过人的身体，好像留不下什么痕迹一样。

我画了一些羽毛。

冰凉的座位在走廊两侧延展，好像看不见尽头，远处的时钟上是红色的字，记录着时间，器械室，橡胶手套，银色推车。

医院的正中间有一架钢琴，哥会弹琴，他教会我的，我会弹nop。

但是夜里太扰民了，还是算了。

我不喜欢这里，也许是我的精神太脆弱了，第一次来的时候是个阴雨天，雨水卷在脸上很难受，我坐在导医台旁边，看着正中间的三个柱形的装饰水里泡着东西，我没学过医，但也知道这里可能放福尔马林，水是蓝绿色的，我盯了很久。

我在想如果哥在就好了，我就不会那么害怕这里了，只要他在，什么我都不怕。

那天很阴沉，我坐在座位上等待，觉得压抑。

但今天夜里不同，有灯，有护士值夜，会好许多。

夜里，我需要一次又一次的打针，我的心跳好像总是不正常，这里不是我以往住的地方，那里虽然也打针，但是只是白天，晚上很少。

前两天我刚换了位置。

这里，应该是重症区域了。

我在窗外看着落雨，有些恍惚，我总觉得自己很正常，但他们都觉得我不太正常，有时候我也觉得自己是不是真的不太正常，我猜想这个月里那个温暖的江屿就是我的第二人格吧，我也分析不出来，但其实我只在意他还在我身边，伴着我。

我是画漫画的，年少时候也爱看动漫，我总希望自己能变成动漫里的角色，因为可以有起死回生的能力，但是不可能的，好奢侈的愿望。

不过现在这种状况也挺好的，我可以时不时的看见他，非要说什么不好的话，那就是这种被反复拉扯抽离的痛感让我的心脏有点承受不住，患得患失的，脑子里快要爆炸了。

血一滴滴滑落，这次真的很值得，江屿一个月都没有消失了。

夜里，我乖巧的吃着护士姐姐给的糖片，这里的护士姐姐很喜欢我，说我长的很好看，像个风一吹就倒的苍白娃娃，所以白天也跟我聊天，我也喜欢她们。

隔壁病床的阿婆就在这个夜里走了，生离死别，真是最让人痛心难过的事情了。

3：03，我躺在病床上，好像看见了阿婆的灵魂，那里有很多狐狸，在一个布满雾气的山丘，我放弃寻死的想法了，生命真的挺珍贵的，有人想要离开，却不知道，这些时间是别人费尽心思想要留住的。

虽然我暂时找不到活下去的意义了，每天都像漂浮的走尸，但是，梦里的阿婆好像变成少女了，她对我说：“我还有很多想做的事情，还有女儿没有照顾，真遗憾。”，她的语气很平淡，明明是在说着最遗憾的事情，她却特别平静。

就这样活着吧，我要带着时有时无的江屿一起看这世界上最绚丽的烟火。

我没有忘记江屿的话，他是不是就还存在着呢？

我应该是个坚定的唯物主义者的，但我已经不知道现在的自己每天脑子里都在想些什么了。

从出生到现在，落在我生命里最重要的人都只有江屿，我的父母和他的父母都指望不上，江屿比我大十岁，陪了我很多年。

我没有什么童年，他也是这样，但是互相依偎着，我们就给了彼此童年，虽然江屿比我大一些，但我能读懂他心里的不安。

我爱江屿，爱到成痴成狂，以前我觉得，我爱他跟爱我的画是一样的，但现在，我好像被挖空的木偶，失去了最珍贵的心脏。

我睡的很浅，从小到大的睡眠质量都跟患了神经衰弱一样，江屿总说我长的很帅，说我身上总弥漫着一种苍白脆弱的破碎感，虚无而美丽，所以他小心翼翼的照顾我，即使我总是缠绵病榻，他也没有嫌弃我，或者对我不耐烦。

第三天的5点钟，我还是没能忍住回了家。

我推开那扇一直不敢推开的门，走进了颜料室，墙上挂着22个颜料盘，是从小到大江屿给我买的，我很努力，盘子都残废了，光秃秃的挂在墙上，透露着斑驳的痕迹。

一个虚幻的声音响起来，询问我：“想不想江屿还在？”

我点了点头。

他跟我说只要一直沉浸在幻想里，点燃江屿的意识碎片，我们就可以重逢，一个复生进度条闪现在我眼前，每一个画板上都承载着一些不同颜色的光。

我询问着他，我知道万事万物都有代价。

声音消失了，只留下了一句，这个世界上根本没有起死回生，如果沉浸在幻想里太久，就会彻底精神失常。

我没理解上半句，但下半句。

很合理。

人幻想太多确实不好。

但幻想江屿很好。

幼儿园时江屿送了我一张卡牌，一直放在我的抽屉里，到现在这张小时候玩玻璃弹珠送的卡牌还留着，已经掉色了，我的童年也在慢慢模糊…

我又抱着江屿留下的台灯在冰冷的房间里睡着了，我好像见到了死前的走马灯，第二天，我被冻醒了。

我在夜晚的白光下见到了冰冰凉凉的楚美人，她真好看。

我想给她披件外套，如果她不伤人的话。