狼犬 第72章 番外2·失路人2[番外]

08

“陛下把我当成了什么？”是我先开的口，“我是您的臣子，不是豢养的宠物。”

“我没有把老师当做玩物。”他走近我，我能闻到他身上焚香的味道。后来我的梦魇里，总是能闻到类似的气味。

“我只是爱慕着老师而已。我知道今天做得确实冲动过火，但如果不这样，老师永远只会是老师。”

他这样说着，神情很认真。

我扫了他一眼，随后垂下眼眸不敢再去看他。我后退几步，躲开他。

“你无论做什么，我与陛下也只是君臣。”连男妻都接受不了的陆家，如果出了一个爬上龙床的男人，一定会成为整个家族的耻辱，甚至极有可能被逐出陆家。

又况且，我与他除了君臣还是师生，我还不至于脑子发昏到为了一时荣宠断送掉自己一世的清誉。

“老师对我真的没有一丝感情吗？”我又扫视到了他眼底的失落，我不敢去看，我害怕自己做出不可挽回的事情。

“陛下，放我回去吧。”我说，“我与赵家小姐婚约未解，陛下亦很快就会选妃。男儿也好，女子也罢，天底下这么多人，总会有一个是陛下喜欢的。”

“陆绪平，你想都不要想，今天把你关进来，我就没有想过要让你出去。”他被我激怒，面孔狰狞起来，终于露出了心底最真实的想法。

说到底，不过是个任性的孩子。

我被他拉到后面的寝宫，摔在坚硬的床榻上。

他气息逐渐浓烈起来，我闭上眼睛，心中绝望地问他：“我今日若允了陛下，明日能让我回府吗？”

“你愿意做皇后？”他动作停住，语气里溢出欣喜。

“不可能。”我不要做家族的耻辱，也不想被天下人戳着脊梁骨耻笑。

“那老师就是想与我做露水夫妻了？”

“陛下如果这样认为，那便是如此吧。”我放弃了挣扎，心里想着，或许顺从他这一次，能让他意识到我也不过如此，并不值得贪恋，兴许他很快就会对我失去兴趣。

我感觉脸颊忽然温热，他亲吻了过来。

脸颊，随后是唇角，再然后我几乎忘记了该怎样呼吸。

我愤恨，羞愧，却不敢推开他，也或许并不是单纯不敢，这知道呢？

在数代帝后大婚的齐眉殿里，我也似乎与他做了一夜夫妻。

09

那夜后我也没能出去，被关在了陛下的寝宫里。

父亲前年就因病辞官回了家乡，几个叔父都在地方任职，京中陆家只有几个进京苦读的堂弟，我被困在皇宫里，没有一个人能救。

不过即便父亲和叔父们都在，他们的官职本就无法随意见到陛下，似乎也是无济于事。

我一开始还存在着些理智，想要与他讲道理，让他明白我的难处，我身上背负着一个家族，而且是一个死要面子的古板家族，我不想成为陆家的弃子被驱逐出去，沦为笑柄。

我也不想被天下人讥讽说我明明是皇帝的老师，为了荣宠却爬上龙床。

但他无法理解我的处境，他告诉我只要交给他，一切都会解决的，让我什么都不要想。

但怎么可能不想。

我要家族，要名声，要面子，我不过是个普通自私的男人而已。情爱是聪明人用来束缚傻子的绳索，我看透了，也早都过了会奢求这种东西的年纪。

于是后来我改变了手段，不再温顺，与他争吵，摔砸寝宫里的东西。如果不是还有一丝理智在，要保全陆家，我或许会对他动手。

我白天与他争吵，夜晚被他按在榻上欺辱。我用恶毒的语言咒骂他，云销雨霁后又会服软低声求他，但他似乎油盐不进，铁了心要把我永远关在这方寸之地。

我有一段时间拒绝吃东西，但被他按着强行喂下了食物。我还有一次砸碎过一个花瓶，瓷器碎片划伤了他的手臂，我以为他会厌弃我，惩罚我，但他只是默默叫人包扎了伤口。

我总是不理解他，就像他同样不理解我一样。

我有时意识朦胧的时候会想，干脆随便他算了，自己也自在，可清醒以后还是不愿如此。

10

我开始对他假意逢迎，装作一点点接纳他。

我装作动摇，逐渐变得温驯，或许演技足够好，他没有怀疑分毫。

于是我们迎来了一段浓情蜜意的日子，每日诗情画意，他政务上不懂的事情会问我，我们之间似乎没了君臣之分，像生活在普通人家。

我被允许在宫人的看管下到御花园转转，但我几乎不出去，因为不想被任何人看见，我还是要前途和名声的。

有次午后闲聊，我随口问他，是什么时候喜欢我的。

他温和地笑着，说：“我说一见钟情你信吗？”

我当然不信。

“陛下那会才多大？”第一次殿试后的匆匆一面，他才十二岁。一个孩子，懂什么。

“正因为那时候太小，死了心认定一个人，就再没办法回头。”

他亲吻起我，哄我唤他“识夏”。我敷衍地叫了几声，在他怀里睡过去。

中途醒来，感觉自己被他的气息包裹着，不知道为什么心底里隐隐生出道不明的眷恋。

如果我没有出生在陆家，或者只是族中一个不起眼的后辈，如果我从来没有入过东宫做过他的老师，我会不会更坦然一些？

11

我被关了多久来着？一年，还是两年？

我后来细算过年月，从兆和八年先皇驾崩后，到庆景元年的晚春，我在他身边不过短短一年而已，但回顾起来，却恍惚我们共度了十数年一般。

我在除夕的鞭炮声中迎来了庆景元年。

开春我便感受到了自己身体上的异常，胸闷，呕吐，嗜睡，意识到自己的不对劲意味着什么的那个瞬间，我感受到了前半生从未有过的绝望。

我弓起身子，死死抓紧了小腹。不行，我不能怀孩子，如果生下了皇子，我这辈子也出不了宫了。

于是我想到了一个办法。

我告诉他，我打算好好跟他在一起，希望得到他的名分，也希望给他一个名分。

我告诉他让我出宫一段时间，最多半年，我一定想办法说服族中长辈，允许我们成亲。

这半年让我回到陆府，我会尽力争取到陆家人的同意，如果他们不允，就让我这半年最后承担作为陆家子孙的责任，等几个堂弟考完今年的科考，为他们铺好前路，我就和陆家彻底断绝关系。

见他还有不舍，我便开始为他勾画我们的未来，畅想儿孙满堂的场景。

我长久以来的顺从令他忘却了我最初反抗的决绝，也或许他是不愿承认是自己强迫了我，所以刻意忘却，总之他对我的防备之心几乎不存，应允了放我出宫。

“只给你半年时间，一定准时回来。”离宫前，他握着我的手嘱托道。

我应下，心里想的却是，我永远也不会再回来了。

12

原来他对外说将我外派去替他处理机密事务，因而回到府中后，几个堂弟完全不敢细问我这几年里去了哪儿，只关心了几句我的身体便再不多说。

我很快回翰林院当差，他给了我翰林学士的官职。

因离开翰林院太久，同榜进士们大多已迁入别处，周遭下属与我都不熟悉，同我客客套套的，每日当差听令都很规矩，因而我也并不繁忙。

与此同时，他因沿海战乱忙碌起来，起早贪黑，顾不得出宫见我。

这样的日子几乎可以称得上顺心——如果我的肚子没有一天天大起来的话。

13

我迟迟没有动手打下这个孩子。

我也说不清缘由，似乎只是不敢去面对，因而放任它生长。

当它第一次开始动弹的时候，我才不得不去正视它。我以为我会恨它，因为它是证明我走错路的证据，可我感受到它在我的掌心下蠕动的时候，清醒得意识到我是如此爱它。

可爱它又怎么样？

我还是不敢让任何人发现它的存在。

到我离宫的第三个月的时候，我开始用白绫绑住肚子。

起先肚子并不算太大，束起来并不疼，只是总觉得自己被束缚着，呼吸都变得不顺畅。但随着月份逐渐增加，原本束腹的力度已经不能彻底遮挡肚子，于是我加重了力度。

每次拉紧白绫，我都忍不住颤抖。孩子的闹腾会加大，踢得我几乎将吃过的食物吐出来。好不容易将身形捆得看不出异样，便会被持续而来的闷痛折磨。

好在这个孩子似乎知道过于显眼会对我造成麻烦，因此并没有长得太大，多用些力气，能让我的腰身在宽松的朝服下看起来如常。

他被朝中事物牵绊住了精力，找不到出宫的空档前来打扰我，我为了不让他对我起疑，偶尔会在朝会结束后主动留下，去御书房与他闲聊上一个时辰。

他会趁下人不在的时候亲我，抱着我同我讲述他的思念。

他好歹顾忌着御书房是处理政务的地方，人多眼杂，没有拉着我胡来。最多也只是亲吻，或者将我抱进怀里说话。

他总是心急地询问我家中近况，我只推脱说家中来信，父亲如今重病，估摸着熬不过今冬，我暂时不敢朝家里讲这些。但无论如何，我一定信守承诺，年后就会回来。

“绪平，我好想你啊。”他靠在我身上。我侧过身，怕胎动隔着白绫被他感知到。

“再忍忍，我答应过你，就不会反悔。”

他听罢，又凑过来，亲吻我。