重生回我哥当校草的那几年 第55章 哥不要哭了

一切都好，你别担心。

——

春节对有的人是热闹的，对有些人是萧瑟孤独的。我们没啥亲戚可走，窝在家里嗑瓜子聊天，现在外面都是鞭炮声。

这几天我很少再跟许泽韶一起刷题了，我挺害怕他发现什么异常。

杨爷还是没逃过命运，在除夕夜安详去世，为春节的红添上一抹萧瑟的白，我没告诉杨梓辰我害怕他伤心。

杨爷在临走前把自己之前经营的废品站收的书都整整齐齐摞在一起，放在杨梓辰房间的书桌上，第一本书第一页夹着一沓纸币。

大的有一百块，小的有一角，花花绿绿的纸币把书本撑得鼓鼓囊囊的，在和杨爷谈话的那个下午，他告诉我小辰小时候很听话，爱吃糖。

自己总会在学校小卖铺买几毛钱一大把的糖在校门口等他放学，小时候的小辰啊，很可爱。

他苍老的声音讲的很动情，讲着讲着眼泛泪花，他抬手用袖头抹抹，对我说小辰是一个很好很好的孩子。

“嗯，小辰是一个很好很好的孩子。”

我点点头，十分认可杨爷的话。

我去参加了葬礼，那天雪很大，漫天飘雪，我哭了，跪在丧葬队里，就像是杨爷的亲孙子。

下午等人都走的差不多，我又帮助杨梓辰的妈妈整理场地，她也哭，走的时候她对我道歉。

为她之前对我说的话道歉，我摆摆手，对她道：“杨梓辰是我好兄弟，你也是我半个妈。”

回去的路上，那些脚印都被雪覆盖的差不多了，路上几乎没人，我胃里难受的厉害，忍不住外吐了口血，一片雪白里突然出现一抹红着实扎眼，我弯腰捧了点雪把血迹盖住。

我在想我会不会死。

负面情绪太过严重，我又想哭了，走了有几百米远蹲在雪地里，抱着自己的身体，把脸埋在膝盖里哭了近半个小时。

我突然觉得这个世界是虚无的，缥缈的，虚构的，甚至是一场荒诞甜蜜的梦，等什么时候醒过来，会发现许泽韶压根没活，这些都是假的，都是我骨灰创造出来的一场梦。

我始终什么都抓不住，许泽韶从来也没有爱过我。

我要不是许翊宁就好了。

或者我从来都没有存在过就好了，没有存在过也就不会有这么挂念了。

活着对人类来说究竟是恩赐还是惩罚，我拿不准，也想不明白。

一场哭下来脑袋昏沉沉的，更加想去死了，我讨厌我自己，许泽韶那么好的人我根本配不上。

踏着雪慢吞吞回到家，看见活生生的许泽韶趴在书桌前看资料书，他身边放着我的笔记本，边看边给我整理对我有用的笔记。

我原本在路上就已经不哭了，但看见许泽韶又想哭了，我站在门口流了会儿泪，咬着唇用力不发出声音，一哭我就爱吸鼻子，咬下唇的肉，那块已经痊愈了，有块疤，硬硬的。

“小宁？”许泽韶突然转身看我，他眉微微一蹙，站起身迈开长腿朝门口走过来，他温热的手碰到我脸颊，一顿，小声询问我，“好冰，是不是哭了好久了，小宁，生老病死是每个人都会经历的……”

他知道我是去参加了杨爷的葬礼，他以为我是为了那个哭，的确有一部分，他的手掌语言都太过温暖，我伸手死死把他钳固在怀里，忍住不结巴。

“哥哥，我们都不要死好不好？”

“我真的很爱你……”我一咬牙，眼角滑下一抹泪水。

他手拢着我的后脑勺，语气很具有安慰性。

“嗯，宝宝，我们不死。”

“别哭啊，有哥在，天塌下来也先砸死我。”

我抽噎一声摇头堵他的嘴，不让他乱说话：“你不能死。”

我抱着他又哭了好久好久，一遍遍嗅他身上的味道，一遍遍确认他是真实的，不是我虚构出来的。

*

在年过得差不多后自己一个人往医院跑，那股劲过去，清醒过来后我其实挺害怕自己突然死掉的。

上天好不容易给我一次重新来过的机会，现在死了太可惜了，要是死了我真的什么都没有了。

怀着忐忑的心去做全身心检查，等待结果出来是漫长的，但还好，没有什么较大的症状。

心理和□□都有问题，但不至于死亡。

总是伤心想哭是因为轻度抑郁，吐血是因为胃食管反流引起的出血 。

拿着体检报告单松了口气，提着那一大兜药想着回家找个隐蔽的地方藏起来，可往回走的时候烟瘾犯了，想想确实好久没抽过了。

跑便利店买了盒烟蹲在墙角抽了一根，烟不算好，甚至有些劣质，熏得呛人，一根抽完不解瘾，我如毒品成瘾者一般一根又一根的抽着。

脑袋靠在水泥墙面上，烟雾缭绕中我眯着眼视线虚无地放在前面放空。

脑袋里杂七杂八的东西乱蹦着，我想还有几天就开学了，我要进到984班，最好能跟哥做同桌。

当烟盒里还剩下两支烟的时候我撑着墙壁慢悠悠站起来，拍了拍落在身上的烟灰往回走。我有一点点嗜睡症状，把药藏在床底下爬上床迷迷瞪瞪的睡了，刚开始没能太睡着，枕头下面的书本硌的我脑袋有些痛，本身就烦，从枕头下抽出书往地上扔。

昨天晚上失眠的厉害，做起来刷了两套英语卷子，一套理综卷子，可能是状态不好的原因，我做的七零八落，物理不少知识点弄串了。

蒙着被子哭了好一会儿才浑浑噩噩的睡着，我的状态不好，但我极力在许泽韶和我妈面前装的正常。

我总觉得是我自作自受，自己把自己逼成这个样子，自己该承受着。

不是我自己醒过来的，是许泽韶把我叫醒的。

“小宁，宝宝起来吃晚饭了。”他声音很低，在我的耳畔轻身喊。

我昏昏沉沉睁开眼，看到许泽韶在我床边站着，醒来后浑身酸痛，眼皮子也重的抬不起来，我说我不想起床。

“你喂我吧，哥。”

我这样说，我哥也就这样做，他出去不久我就听到我妈扯高的嗓音。

“他爱吃就吃，不吃拉倒，他有多大的脸让你喂，你就宠他吧……”

“妈，你小点声，我觉得小宁最近状态不好。”

……

我躺在床上，屋子里没开灯有些暗，被我扔到地上的书本被捡起来了，整整齐齐摞在床边的柜子上，我就是没劲儿，不想动，喉咙里生痛。

许泽韶进门时开了灯，屋里一下子亮了，我从床上直起身体，许泽韶立马把枕头给摆好让我靠在那里。

我垂眼眼睛去看他端起碗用勺子舀汤放在嘴边吹吹喂给我，我没喝，而是问他：

“你不嫌我在无理取闹吗？”

“哥倒希望喂你好好吃饭，你这几天吃的太少了，瘦了太多了……来，张嘴。”

我安安静静张嘴喝粥，一勺又一勺，拌着菜，其实喝了半碗就喝不下去了，但他哄着我让我喝掉最后一勺，我张嘴喝了。

他把剩下的粥放在柜子上，抽了张纸擦了擦我的嘴巴，耐心问我最近是不是遇到了什么不好的事情。

他的脸颊在略黄的灯光下很柔和，盯着我的那双眼睛漂亮，嘴唇饱满丰润，我摇摇头，努力扯出一抹笑，我说：

“我就是觉得这样很好很好，你很好很好。”

他突然表情严肃，手掌覆盖上我的手。

“不舒服要跟哥说”

我点点头说好，让他赶紧出去吃饭吧。

“别影响妈刷碗，要不又要责备我们了。”

他端起我没喝完的半碗粥转身离开，我让他把门关上，等他彻底走后，飞速从床底下抽出垃圾桶把刚刚吃的东西都吐了出来，胃里是翻山倒海的痛，最后透明的胃液连带着血丝都吐出来了。

我深深吸了口气，把垃圾桶推进床底，这下好了，白吃饭了，没吃饭怎么能吃药呢，真的一点余地都不给我留。

我抽纸擦了擦嘴，随手把纸放在柜子上仰躺在床上看着天花板上的灯发呆。

冬天太难熬了，夏天什么时候才能来。

晚上许泽韶端了杯水进来，坐在我旁边喂给我喝，我靠在他怀里一口一口的把水喝干净，他突然对我说我们去看医生吧。

我问他：“为什么要看医生，哥你怎么了？”

“小宁，你刚刚吐了是不是，有这种情况多久了。”

我知道无论我再怎么说都瞒不住他了，只能往轻了说：“就普通的胃病，我已经看过医生了，哥没事，过几天就好了。”

他问我为什么会吐血。

我还在想他怎么知道我吐血了时候，眼睛刚好瞟到柜子上那张沾了血的卫生纸。

“不小心把嘴咬破了，没事儿哥。”

突然他不说话了，他抱着我，把手放在我的肩膀上一上一下的划拉，我也回抱着他我跟他说我没事。

他的肩膀在颤抖。

他哭了。

“哥，别哭……”

他的眼泪滑入我的颈窝，把我胸前的布料濡湿了一大片，整个人都在细微的颤抖。

我揉着他的头发，低声安慰他：

“不要哭啊，哥，我告诉你……只是胃食管反流引起的出血而已，不是什么大病，死不了，哥，别哭了。”

“你别担心，一切都好。”

“饭吐了我再吃就好了，医生说少量多次摄入食物，哥你要不嫌麻烦就要好好监督我吃饭，哥，别哭了，我真的没有什么大问题……”

他哭的跟个孩子一样，温热的大手放在我的胃部给我取暖，胃部的疼痛减缓了不少，他趴在我的颈窝鼻音很重。

“小宁是不是很疼……”

“哥，不疼，一点都不疼，但是你别哭，你一哭我就疼了。”

*

在许泽韶给我热粥的时候我从床底下掏出治疗胃病的药，把抑郁的药藏的更深，能藏一点是一点。

这个病很麻烦，需要每次吃一点点饭，但要吃好多次饭，还要细嚼慢咽，让胃部好好消化吸收。

许泽韶就这样一天天细心照顾我，我让他别告诉妈，他说好，直到开学我的病渐渐减缓，但还是不能多吃，一多吃就会吐。

*

冬去春来，我如愿进入984班，所有的努力都不白费，我成为了年级第二名，我的照片也出现在校园一角的光荣榜上，与许泽韶的照片并排。

临阵一中很少进行什么大考，一般都是小考，只有在大考才会给全校排名，与上次大考排名对比。

我从最后几名到年级第二，跨度太大，好多老师怀疑我作弊，说我之前是个混子，说不定用什么非法手段提前弄到试卷的答案，不承认我的进步。

但张老师力排众议，他说我真的做到了，但对我来说还远远不够，如果说许泽韶的水平够上清华，那么我只配上个普通211，我与许泽韶之间隔着四十多分的差距。

但我和许泽韶不是同桌，我们的分布在教室里几乎是一个对角线的关系，我问许泽韶的同桌愿意不愿意跟我换位，她说这不是她那决定的，得去跟老师说。

我管他三七二十一，我就是要跟许泽韶坐一起，搬着东西直接把桌子放在后门口，也就是许泽韶的后面。

他很自然的把桌子后移对上我的桌子，他勾着我的手，攀附上我的手腕，说我好瘦。

“辛苦了，小宁宝宝。”

作者难过：

两个爱哭鬼……

我对自己进行自我批评，最近过得很不好很不好，三次元生活很糟糕，甚至说一塌糊涂，状态超级超级差，这几章写的自我感觉非常非常不好，带有一点点自我发泄意味，想停更一段时间，但是又想快点把这部给完结……

负面情绪真的很可怕，有时候能吞噬人的理智。可现实生活中我跟他们说根本没有人懂，甚至父母也不能理解。难受，想哭，压抑，想死的感觉上来的那一刻我感觉我整个人都不好了，真的很想死过去一段时间来躲避生活。

我是真的有在思考活着究竟是上天对我们的恩赐还是惩罚这句话，我真的觉得自己有时候活的很遭罪。

可抛开一切，生活还得继续过，生命中情绪出现的时候，我是病人，亦是医生。

但我觉得我这个医生做的好差劲。。。。

都说医者不自医，可真到了这个时候只有自己撑着才能挺过去。

可能我是infp人格吧，总是很感性，很容易共情，但自己却没有任何能力去改变这一切。

嗯，我只想说我活的很痛苦。

不过，等我熬过这段时间，我仍旧是一条汉子。

作者有话说

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第55章 哥不要哭了