generous mind (gl) 第12章 暧昧潮汐

可是，要如何界定感情呢？

礁岩抖抖簌簌卸掉一些碎屑与雨滴，w从中站起身，新的伤疤跟疑惑都在增加。打败了六载又三三再一载的最终BOSS，但人生的游戏可还远远没有结束。

不像学业标准可以三年五年、及格优秀地这么区别，因为所以科学道理，正确错误解说验证，在诸世百罗之中，要如何活着、要如何定义？十万个为什么里没有解答，不是所有聪明的知识都在书籍之中，愚笨的经历至此开始。

什么样的暧昧、何种程度的情愫才称得上是初恋？

w可不乐意就那样轻松地去摘抄对它的定义，不想借助任何人的思想与感悟，w有着不想被他人定义的隐秘神思，一个只能由自己开启的小巧花园。网络时代人们都擅长直接复制百科、咨询前辈、群聊洒水，但我的无需分享、无需求助，只是要花些时间自问自答——

喜爱之间有什么不同？那种令人倾倒的方向？

w喜爱自己最大的姐姐。w喜爱纵容和爱着自己的母亲。w喜爱妹妹那个臭妞。

小学时坐在操场上整个人靠在她怀里的女孩，w也喜爱那种肢体接触。没有什么肢体接触和语言交流的楼下小黄鹂，w也喜爱那种静谧的心痒。初中时不计前嫌的朋克小个子，w也喜爱她的火热不羁。高中喜爱的人和点就有点多了……w真不是天生的女同吗？？

嘛，让我们聊最在意的那一位吧。某个可爱的小辫子，也是跑得贼快的那个，体育测800小兔崽子真是跑得飞快，明明腿不长，我一向骄傲才跑了第二而她甩了我一大截还蛮轻松的样子，我跑完差点累晕倒。

喜欢上的契机大概是……这家伙明明确定选择读文，还去又尖刺又严肃的物理女老师那里补课（人家当然是为了排名分去更好的班啦）真的是坚强啊，与我完全不同，不擅长就想直接逃避，根本不想攻克难关。她入学时成绩应该在前列，因为前段时间太好耍了点，月考成绩下滑得很厉害，被班主任狠狠地骂了一顿。那个时候我对她才开始留意，当时可能还有点看笑话的心情……之后她就开始认真学习了。有一天傍晚早到教室，看到小辫子一人坐在方块课桌堆里，她坐在那，背靠窗户和夕阳，低头奋笔疾书。我在迈进教室前迟疑了，很想放轻音量装作自己不存在，对好学生可真太上钩了哈，捂脸。她穿不常穿的校服的百褶裙也超合适，腿细型又好看，虽然矮！但是很配。

我大叛逆周末不回家时，她因家里距离较远也留校，宿舍楼里那一层好像就我们俩个人，当时她还在担任什么班委，教室前门的锁坏掉了，我给她买了把新锁，还觉得自己很酷，是为什么来着？小辫子生病发烧请了假，我下完课赶紧赶回去，她住上铺我就趴上去问她还好吧她回了一个没事，原来是她当医生的妈妈在宿舍里给挂了吊瓶。五体投地。

她和高一上学期毁了我的数学老师关系很好，因为都喜欢说方言的缘故吧，这个老师文理分科后也负责他们班，小辫子是数学课代表，毕竟数学好嘛，我也没有主动选择转去她的班级，不然数学真的完蛋了。有个圆圆壮壮的男生，成绩也很好，好像是她同桌？小辫子和他经常一起抱着课本有说有笑走去教师办公室，我只能原地干瞪眼因“配不起她的等级”而嫉妒。您的算数等级不足够前进。

跑完操会偶然（我故意的）偶尔碰到她一起回教室，手贱忍不住一点，去拨弄她的小辫子，手感一级棒！又弹又翘！爱不释手！然后玩完就被打。

看她飞一般从沥青路旁凹凸欺负的大水泥板排水渠上灵巧地跑过，羡慕“她还有翅膀，我却已经被自己束缚了”，记得她们班跑操排在前面，我笑她是个小矮子却站在后排跑步，因为脚程太快容易踩到别人？

高三回去的那一晚，路过他们班，她在走廊上连续敲了我的背几拳，说你不认识我啦，你不认识我啦？！我边拦边笑：哎哎哎肯定认识啊！痛痛！回去后一段时间，不知道发生什么事我们之间忽然不互动了……为啥呢？见到她我也不打招呼了，她在走廊那么狭窄的必经之路上打闹，我嘟嘴一个哦就走过去了……然后后来又和好了？为啥？那时候我在看着她的背影发呆吗？还挺尴尬的。

最热的时候给她带了袋西瓜，但我并不好意思自己亲自去她们班门口送，还托好友帮忙。她回礼了一罐六个核桃。那罐饮料被我带回家，一直放在冰箱里，一直没有喝掉。可能保留了一整年吧？最后好像被丢掉了……真不如喝了。

话说是这家伙主动找我加好友的！我本来还在愁要怎么办。结果她来找的我……当时好像已经要到号码了所以知道。可真是意料之外的你来我往过招，集训的时候我劝诱她给我发新年语音，不愧是不忘本的声控。

高考完的某一个下午，为办事而去学校，我刚从教学楼前的斜坡走下来，她正在和朋友一起向上走，大晴天，树影下，她抬头向我放出她的经典笑容，啊啊，那是我看过的最好看的笑容了。不知道当时戴没戴眼镜，不知道有没有回个她一个不那么害羞的笑容，没有对话，似乎有个哟，便擦身而过，我依旧能记住那天回家时炫亮的阳光。暑假里她有约我去不去体育馆打羽毛球，我个傻逼拒绝了！当时过得太恍惚了吧。

如果单说好感与心动，曾经有过很多个瞬间。

我当然知道这远达不到普遍定义上的“爱恋”，只是种一厢情愿的单向暧昧、只有自我打转的独角戏。

这些闪光点们分别都是初恋的支流，还是共享着初恋的主干道？

哈哈，开个玩笑，「初恋」像不像选个皇帝，选个唯一，选个绝对，选个胜者。把她们称作不同的对初恋的萌芽，什么“初恋之一”这种不常用的会被看客们喊是渣女的叫法，把混沌的自己放进更混乱的人群中，要么屈服于普遍恒定的定义，要么继续保持混沌懵懂。

但不是这样的。她们在生命中，一扇门接一扇门，在世界的探索中，牵起我的手，用缺憾填补起善意、用孤独搭建起联系，容忍我的想象，接受我的止步。想要靠近的想法、想要“像某人那样”、像“他们那样”的想象，涌现，再消退，才是一次完整的思潮。

著爱可以直接抄袭前人范本，但是每一个独立的暧昧，都是森林中四散飞舞的种子。

现代时钟轻易可调整，一圈一针，私以为还是沙漏才表现了时间的稳定不可改变：无法轻易从中途重新开始，你可以找到特定角度让它停止，但在一个沙漏里，还未到来和已经流走的时间永远是分开的。将沙漏立起，重力、引力才是生命直立的本源，每个人的系统内都有一套开普勒定律，那，初恋就是将所有的暧昧汇聚在一块、点亮星空，唯独能以第二宇宙速度逃脱出去的存在吧。

一个特别的存在。

说朋友以上、恋人未满；说尚未初恋，已经失恋这些潮流句子也罢，我总想向她说我说不出口之物。无法言说之物，又要怎么说呢？

一向完全依赖于语言表达的交流，也不得不限于创造的囹圄。一旦感到残缺，便没有后退的余地了。

于是，我对自己说，可以不说。可以不定义。

若按照别人的模式、现有的制度联想，那不也是一种不好清理的外部污染？若只是为了方便管理储存、方便为他人讲解就这么使用这个“称呼”，那我宁愿私藏一生。不是我想与他人不同，才这么对她。而是我想与他人不同地对待她。

反正也没法确认对方的心意。只是从行为的反馈里揣测，自己也没有被讨厌，于是更加珍惜地收藏这颗行星。

时常被训诫的：别做思想的巨人，行动的矮子。可是，我知道自己是半个自我的主宰，整个自然的蝼蚁。身体已经只能止步于此，思想，却拥有超脱的可能与自由。思想可是仅剩不多的能用以喘息的避难所啊。

就是那么难以综合的神思与身体，它们难得合而为一的时刻，就是暧昧。

一块忽然出现的痒痒肉，得用指甲扣，只用指腹摩搓那可不起劲。有心理医师说恋爱的第一条件是互相满足需求。我总想反驳，还有什么，不单单是互相满足，除了需求之外、要求她满足我的渴求之外，还有擅自的：……你要一个拥抱吗？

生活不是一次、几次对话，一次、几次片段。你好，再见，你好，不是所有都需要去理解、去归纳总结、去分析表达作者的思想，只是……去感受。去观察。去经历。

活着何尝不是一场七零八落的自/慰。或许你并不用自责、责怪他人的改变，所有人都是在时间洪流里漂泊的单薄船只——紧紧拴住对方，可是很看运气的事情。