【佐鸣】吊车尾 第21章 chapter23

chapter23

蠢。

我靠在那间教室门外，已经站了好一会儿。

走廊里很安静。头顶的灯管嗡嗡响，电流声细密而持续，像一只苍蝇被关在灯罩里。后背抵着冰凉的墙面，瓷砖的凉意透过衬衫布料渗进肩胛骨。

教室门没关严，留了一条缝，里面的声音断断续续漏出来。纸张翻动的哗啦声，笔尖戳在纸面上的嗒嗒响，椅子腿刮过地砖的短促尖鸣。

你那个室友在说话——声音粗咧咧的，语速很快，说到一半被另一个慢吞吞的腔调截住，又有人插进来，大概是那个总在吃东西的胖子，嘴里的东西还没咽干净就含含糊糊地应和。

你们在讨论。对策，分工，场地，资金。资金那一栏大概空了太久，因为你的声音停在那里，顿了好几秒，才干巴巴地接了一句“我再想办法”。

你想办法。

我在门外听到这句话，嘴角往上牵了一下。没有笑意。你来想办法。你有多大的本事，能一个人解决这些。你没有钱，没有资源，没有人脉。你连一顿好饭都舍不得吃，连件像样的外套都要反复穿。你来想办法。

我抱着手臂，垂下眼睛，盯着自己鞋尖前那一小块灰白地砖上一条细小的裂缝。

然后我听到你那个室友的声音又响起来——还是那个粗咧咧的，带着一点不过脑子的直白。他说，你怎么不找那个少爷帮忙。

门缝里安静了一瞬。

我心里冷笑了一声。对啊。你怎么不找我。

我就站在这里，我就离你不到十步路。你不是喜欢我吗——不是从高中看到现在吗。你的目光不是从来都钉在我身上吗。那你为什么不找我。

你那个室友都知道有问题该找谁。你家境不好，没关系——我有。你人脉不够，没关系——我也有。你搞不定班主任那个老头子，没关系——我搞得定。你什么都不用做，只需要走到我面前，张一张你那张笨嘴，说一句“佐助你帮帮我”。就这几个字，几个音节，连舌头都不用绕。你会死吗。你的自尊就那么贵。

你就这么蠢。说句话的事，手指在屏幕上按一下的事，你却丝毫不肯低下你那颗高傲的头颅。是吗。

你就这么看不起我。

我靠在墙上，等着。等你怎么回答。等你提起我。哪怕只是提一句，说佐助太忙了，说不想麻烦副班长——什么都好。你只要提我一句，让我听到我的名字从你嘴里吐出来，我今天就不跟你计较。

你什么都没说。你打了个哈哈，把话题岔过去了。

我心头那股压了又压的火终于从胃底翻上来，烧得喉管发紧。

你宁可敷衍你那些室友，也不肯说一句“我等下问问他”。你连提都不愿意提到我。我这个人，在你那里，连一句带过去的话题都不配。

我在你心里到底算什么。

你又算什么。

你不过是仗着我对你那一丁点在意——就那么一点点，微不足道的，我自己都不想承认的在意——你就敢得意到这种程度。

什么事都不想让我知道。你把我的在意当什么了。你以为它廉价到不值得你开口，还是你以为它金贵到你不配使用。不管是哪一种，都让我想把你从那张破桌子后面拽起来，摁在墙上，让你看着我，让你回答。

你忘了你自己是谁了。你忘了你是什么了。

你是吊车尾。你只是个吊车尾。你只是个从孤儿院里爬出来的、什么都没有的、连找人帮忙都不会的蠢货。你什么都没有，什么都不是。

你是跟在我后面跑了那么多年、甩都甩不掉的那条野狗。你是我的东西。我的东西不需要自己扛。我的东西遇到麻烦，第一个想到的人应该是我。必须是我。只能是我。

你那点骨气值几个钱。你那点不想麻烦别人的心思值几个钱。你宁可去论坛上问陌生人，宁可让你那几个室友跟着你焦头烂额，也不肯朝我的方向多看一眼。你到底把我当什么。

越想越气，越想越烦。刚才在宿舍里压下去的那些情绪——鼬的电话，候选继承人的压力，水月嘴里说出来的那些关于你的话，你在论坛上发帖问陌生人也不肯问我——全涌上来了，一层叠一层，越叠越高。它们在我胸口挤成一团，挤得肋骨都在往外撑。我盯着那扇门，盯着门板上那块掉了漆的金属号牌，上面写着教室编号。

书看不下去的时候我在想你。鼬打电话来的时候我在想你。水月在背后叫我少爷的时候我在想你。现在站在你门外，听到你那句“我再想办法”，我还是在想你。

我想的是——你到底要把我推到多远才甘心。你到底要躲到什么时候才肯承认你根本扛不住。你到底要我站在这里看你多久，你才肯抬起头来，从门缝里往外看一眼。

我不等了。

我从墙上直起身，抬起脚。

门被我一脚踹开。

吱呀一声——被踹开的角度太大，门轴发出尖锐的涩响，门板撞上墙壁，整扇门往后弹开，撞到墙壁，又弹回来半寸。声音很大，在空荡荡的走廊里炸开，回声嗡嗡地荡了好几下。里面的人全部抬起头来。你那个粗嗓门室友、那个慢吞吞的戴墨镜的、那个腮帮子鼓着的胖子——所有人的目光都落在我身上。震惊，蒙然，不知所措。几张脸像被按了暂停键，表情凝固在同一个瞬间。

只有你不看我。你坐在那里，低着你那颗蠢脑袋，眼睛钉在你那张破策划书上，好像那张纸上的墨迹比我这个人重要一万倍。

我站在门口，踹了你的门，全屋子的人都抬起头了，只有你不抬。你好大的架子。

那声冷笑终于从喉咙里溢出来。我压了它太久——在宿舍里压着，在走廊上压着，在你门外听着你那些蠢话的时候压着。现在不想压了。压不住了。

“看来你想架空我啊，漩涡鸣人。”

我说这话的时候声音是冷的。比我预想的还冷，比走廊上的穿堂风还冷。连我自己都不知道为什么要用这个词——架空。我的理智在旁边冷眼旁观，说这是在闹脾气，在耍性子，在说反话。它说你根本不是在想什么架空不架空，你就是觉得他不该不找你。

但我偏要说。嘴长在我自己脸上，我想说什么，还轮不到理智来管。

你的肩膀震了一下。猛抬头。

你的眼睛终于落在我的脸上——蓝色的，瞪得很大，瞳孔里映着门口漏进来的那一方惨白灯光。你又傻了。嘴微微张着，表情活像一只被车灯照住的野狗。

你傻了，又是那副傻样。嘴张着，好像被什么东西堵住了喉咙，一句话都说不出来。舌头被自己吞了。蠢。太蠢了。每次都这样，每次我一靠近你就变成哑巴。你到底是怕我，还是想我，还是两者都有——多到你自己都分不清，多到把嗓子眼堵死了。

总是这样。每一次我主动出现在你面前，你都这副表情。好像我是什么不可思议的东西，好像我根本不该来。我不该来吗——我是你的副班长，你的搭档，你绑定了的人。我不来，你一个人扛着这些破事，扛到什么时候。扛到你那几根手指把笔杆捏断，扛到你那几撮金毛又多掉几根。

你就这么喜欢自己扛。

你根本就不喜欢我。

这个念头捅上来，比所有烦躁都狠。我以前在脑子里转了许多遍——你到底是不是真的喜欢我。你的喜欢到底是认真的，还是一时新鲜。你到底有没有那么一点真心——但现在我不想了。我不想想那么多。你连找我帮忙都不肯，你连我站在你面前都不肯看，你还能有几分真。

我迈步，一步一步走过去。皮鞋踩在地面上，咔哒，咔哒，在这间安静的教室里格外清晰。

你室友的目光在你和我之间反复弹跳。空气凝固得像一块过期的胶水，黏稠的，透明的，把所有人的喉咙都糊住了。

没有人说话。没有人敢说话。你那个叫牙的朋友嘴巴张着，下巴快要掉到桌面上。他的眼珠在你脸上停了两秒，又在我脸上停了两秒，然后他好像突然被什么东西劈中了——一种介于“卧槽”和“原来如此”之间的表情。他的嘴合上了。旁边的志乃和丁次互相对视了一眼，交换了几条属于他们自己的秘密讯息。

我懒得管他们。我的眼睛只钉在你身上。

一步。两步。你的视线现在终于有了我——你终于肯抬起头，直愣愣地盯着我。那股灼热的温度回来了，落在我的肩膀上，我的头发上，我的脸上。

从高中到现在，从教室后排到报告厅角落，一直到现在——这就是你的目光。灼热的，黏稠的，毫不遮掩的。它烧得我皮肤发紧，烧得我浑身哪一块都不自在，但我不动也不想动。

你现在倒是看我了。你之前干什么吃的去了，漩涡鸣人。

我不找你，你就从来不正视我。非要我逼你，非要我踹门，非要我把你逼到这张桌子的角落，你才肯好好看着我。是吧。

那就别怪我用我的方法让你直视我。

我走过去。我挑了把离你最近的椅子，拉开，在你身边坐下。椅子腿在地上刮出一声短促的涩响。我和你之间只隔了不到半臂的距离，你的桌角抵着我的桌角，我的手肘只要再偏一寸就能蹭到你的袖口。

你还是傻的，傻得连呼吸都不会了，只知道直勾勾地盯着我的脖子和脸，眼睛一眨不眨，好像我过来之后你就什么都不会了。眼睛睁得老大，嘴唇微微张着，呼吸变粗了——我听得到。

你现在的样子真像一条野狗，被一堆皮薄馅大的包子砸了头一样不可置信，口水都快滴下来了，却不知道从哪下口。

喜欢看是吧。让你看个够。

我侧身，手指往前探，去拿你落在桌子上的策划书。动作很慢，慢到每一寸移动都在空气中划出痕迹。距离被压缩。袖子蹭过你胸口的衣服，布料和布料之间发出极细微的摩擦声。

你的呼吸顿了一瞬。我听到那半秒的停顿——你自己大概都没察觉。然后我去捻那支你落在桌上的笔，距离被拉得更近，衬衫领口敞开了几分，我抬手去撩左边的头发——手指从额角插进发丝里，往耳后顺了一下。那一截脖颈就露出来。

你的目光立刻像钉子一样扎上去，死死的，移不开。那块皮肤被你盯得发烫——我能感觉到你的视线在上面烧，一寸一寸地烧，烧得我后颈都在发麻。

你就这么喜欢看。你就这么喜欢我的身体。

我在心里嗤笑一声。那你使劲看。看个够。

鸣人。你就是个蠢货。你只会盯着骨头转圈，从来不会采取什么真正的手段——不敢上来抢，不敢上来啃，只会在旁边打转，把尾巴摇得快断了，眼巴巴地等着我丢给你一个眼神。

知道吗。正是因为这样，你才能让我肆无忌惮。正是因为这样，我才能为所欲为。你根本不敢碰我。

所以不管我做什么——就算我把你勾得一肚子火，就算你喉咙干得冒烟、眼睛红得充血——那又怎么样。

你不敢碰我。你死忍着，你把牙咬碎了，你只能咽进肚子里。谁让你不碰我。谁让你不敢。你但凡敢往前走一步，你但凡敢伸出手——你但凡敢在我靠近的时候，不是傻坐着，而是抓住我的手腕、把我拉过去——我还会这样吗。

可你不敢。我做什么你都不敢回应。我靠近你，你只会僵硬。我让你看我的后颈，你连呼吸都停了，但手指头都不敢抬。我故意说那些暧昧的话——你马上就来，你根本藏不住。但你从来不敢主动。

是你纵容我这么做。所以这一切都是你咎由自取，都是你活该。

看到你那副傻样子——耳朵红得能滴血，视线躲躲闪闪地往旁边飘，嘴唇抿了又松开，松了又抿——刚才压着的那股火莫名其妙地散了一大半。取而代之的是一种翻上来的、轻松的愉悦。它从胸腔往上浮，浮到喉咙口，变成某种几乎压不住的冲动。

我几乎堪称恶趣味地欣赏着你的窘态。你不敢看我，又忍不住要偷看。你偷看的间隙里，手指头在桌沿上抠得指节发白。太有趣了。我想笑。里面混着一种我自己都说不清楚的、恶劣的满足。

我这个人其实很恶劣。你没察觉到吧，鸣人。不——你大概永远不会察觉到。

在你的眼里，我是那个冷清的、疏离的、站在聚光灯下永远游刃有余的宇智波佐助。你觉得我干净，你觉得我高不可攀。你看了我那么久，你只看到了这层皮。

你从来不了解我。我故意叫你的名字——漩涡鸣人，一个字一个字念得很慢。我故意在你抬起头看我的时候，偏过脸，让你的目光刚好落在我嘴角那个几乎看不出来的弧度上。我故意在你结结巴巴地应我的时候，再补一句更让你受不了的话。我看着你的脖子和耳根一层一层地红上去，从衣领边缘往上烧，烧到耳尖，烧到脸颊。我看着你攥笔的手指抖了一下，又抖了一下。

我确实在有意利用你这份对我的心思。我不仅利用，我还想把它引到明面上来——让你再也没办法缩回去，让你亲口说出来。

你不敢做的事，我来替你做。你不敢跨的线，我来替你画，画在你脚边，让你抬脚就能过去。

你喜不喜欢这样。

你不知道我有这一面，是不是。

你从来不知道我有这副样子。

你眼里的我永远都是那副冷淡的、从容的、站在讲台上致辞时连声音都收得干干净净的样子。其实背地里，你从来不了解我，鸣人。

你大概以为我是今天心情好，或者觉得我一时兴起想逗你两句。其实不是。

我这个人比你想象的要恶劣得多。

你从一开始招惹我，你就要做好准备——我不是那么好招惹的那种人。我记仇。我占有欲强。我想要的，从来就不可能松手。

我只想独享你的感情。你的视线，你的情绪，你的一切都应该属于我。

我讨厌你对别人温柔——对你那些室友，对高中时候堵在楼梯口的那些女人，对论坛上打听你联系方式的人，对每一个从你身边路过、多看你一眼的陌生人。你的温柔很廉价，你知道吗。你对谁都点头，对谁都客气，对谁都说好好好。你把那点善意撒得到处都是，像洒了一地的面包屑，谁都可以捡一片。

但我不一样。我不想要一片。我想要全部。捡也不许捡。

你的视线就该完完整整地属于我，一丝一毫都不能移开。它只能定在我的身上，落在我的脸上，烧在我的身体上。你的心只能是包裹我的形状，一点空隙都不要留。其他人永远挤不进去。

我看着你的时候在想——你现在对我笑着，你对别人也会这么笑吗？你现在对我傻着，你在别人面前也这副蠢相吗。你让我一个人受不了，你让别人也这样吗。

我不允许。

你那些朋友的声音从我耳边远去了，我不在意。他们偶尔投过来的视线——想要偷偷窥探一下你和我之间的气氛，想弄明白他们的笨蛋朋友为什么突然变成了结巴——被我发现了，我就会不动声色地侧一下肩膀，把你挡在我的角度里。

他们什么都不算，鸣人。他们看不完整。他们不配看清我和你之间的东西。

这些事是我和你之间的事，任何人都无法插足。

你说要请他们吃饭也好，你举办聚餐也好——你和别人待在一起，那是别人。我不屑掺和。但你如果想和我待在一起，那我需要一份单独给我的承诺。你的那段时间必须空出来，完完整整地分配给我。只能是我和你。任何人不能占用。你知道吗。鸣人。

我又叫你的名字。

漩涡鸣人。

读得很慢。一个字一个字，在舌尖上过一遍才往外送。这次你的眼睛终于舍得动了——从我脖子上，慢慢地、费力地挪到我脸上。你的嘴唇动了一下，没发出声音。我看到你的睫毛在抖——很短，很轻，连带着下眼睑那一点皮肤也在微微颤。

你的嗓子在滚动，喉结上下滑了一下，又滑了一下。你咽口水。你在咽口水。

真像一条野狗，坐在骨头前面，馋得口水直流，却不敢往前迈哪怕半步。我好整以暇地看着你。等着你开口。等着你从嗓子里挤出那几个干巴巴的字。你知道我在等。你的耳朵快熟透了，耳尖上那一点透明的皮肤红得几乎要破开。你的手指在桌沿上抠了一下，又抠了一下。

“请。”

我终于听到这个字。干巴巴的，涩的，从你喉咙里硬挤出来的，像砂纸磨过木头。然后是——

“一定请。”

你的眼睛直勾勾地盯着我的嘴唇，死死地钉在那里，好像那块皮肤上刻着什么你从来没看懂过的东西。你想亲我是不是。

你简直就像真正的野狗。那种在你身上滋生的、原始的、不加任何修饰的、连你自己都快要抑制不住的欲念，从你那乱糟糟的金发，到你这双从来不会藏着掖着的蓝眼睛，全都蒙上了一层快要烧起来的红光。

你正在被我煎熬着。被你自己那不敢跨出一步的心，被我那些故意丢在你面前、却从来不让你真正得到的骨头。

你知道我在等着。你知道我不会主动跨出那一步——你什么都明白，却什么都做不了。

你把你的全部狼狈都摊在我面前。

那种恶劣的愉悦越升越大——像一颗被吹胀的气球，从胸腔往喉咙口顶。我微微眯了眯眼，从椅背上直起一点身子，刚想再说点什么——把你架在这火上再烤一会，看你还能撑多久。

余光扫到窗外。有人的身影停在那里。我对上了一双眼睛。

想说的话冻结在舌尖上，没有溢出嘴唇。

我微微偏过头，仔仔细细地打量那双正在窥视的眼睛——浅色瞳仁，眼角微挑，瞳仁里没有多余的情绪，只是静而审慎地、像一架藏在暗处的摄像机一样——记录着这间教室里的一切。

那个人站在走廊外侧的人行道上，离窗户不近不远。他的身影被银杏树的枝叶切碎，阳光从树冠间漏下来，在他脸上打出斑驳的光影。但他那双眼睛是清楚的。浅色的瞳孔，正正地对着我的方向。

在我对上他的那一瞬间，那双眼睛移开了。很快，几乎不留痕迹。他的视线装作不经意地从窗外掠过，头微微偏了偏，像是只是路过顺便看了一眼。然后他迈步，步子不快不慢，沿着人行道往教学楼另一侧走去。

银杏树的影子在他身上晃了一下，又移开。

一声轻笑从我嘴角溢出来——很短，几乎没有声音，只是一股气流从鼻腔里往外轻轻送了一下。真有意思。日向家的长子，这个时间不去上课，不去研究他们家族那些明争暗斗，不去应付他那个还在打工的妹妹——倒有闲心到教学楼来“偶然”散步。花坛旁边也是，这里也是。每次都这么巧合。每次都刚好在我站在漩涡鸣人旁边的时候。太有趣了。

我从座位上站起身。手掌撑了一下桌沿，借力直起腰。椅子在身后轻轻响了一声。我身旁的你似乎微微动了一下，大概是想捕捉我的表情，我没让你看清。

然后我低头，整理了一下袖口。

我的衣摆不经意地从桌角扫过去，掠过你摊开的那张策划书的一角，蹭过你搭在桌沿的手指。动作很轻，很自然，自然到在任何人看来都只是起身时无意的接触。

但我碰到了你的手。就一下。你的指尖又抖了一下。

我看了一眼，心里又笑了一声。

现在没时间和你玩恋爱游戏了，鸣人。那个家伙打扰了我挑逗你的好心情，那就点到为止吧。

你已经被我弄得魂不守舍，差不多了。

我转过身，迈开步子。

皮鞋踩在水磨石地面上，咔哒，咔哒，节奏稳而沉。步子不快不慢，和来时一样。

走到门口之前，我停了一下，微微偏过脸。你的目光还黏在我背上，烫的，紧紧的，像一条野狗咬住了就不松口。

“那说好了。”

我顿了一顿。叫你的名字。

“漩涡鸣人。”

门在眼前合上。走廊的灯光从门缝里漏进来一线，然后被彻底截断。

我在门外站了片刻，指尖还搭在门把手上。刚才那声低笑还没有完全散尽，残留在喉咙里，变成一丝极淡的、自己都懒得品味的余韵。

点到为止吧——再往下，就不是现在该做的事了。

这段时间，你就先带着我给你的这点东西，苟延残喘一下吧。