（足球）加迪尔番外 第129章 曼城加（上）

实验观察报告

11月12日

今早做完惯例测试后，明德博士说我需要每天写一篇记录，每周三去实验中心时上交。他说，我除了要继续填每日表格，还要在旁边的空栏中尽量详实精确地记录当日和别人说了什么话，做了什么事，碰到了什么东西，他们是什么表情和动作，并描述我在对话中有什么心情。按照他的要求我开始了这篇记录，但对于他的话我确实没有任何情感波动，我努力尝试了两分钟还是确定没有，所以心情这栏目我划了斜线。今年的第一次大降温比去年早来了20天，今天天气零下二度到零上五度，一整天都在下雨，路况很差。从研究所出来后我就开车去基地了，但依然迟到了十分钟，这个月来的第二次。别的人已经顶着雨去草坪上了，教练瓜迪奥拉先生一个人抱着胳膊，腿交叠，靠着墙站在更衣室门外面，低着头。不知道为什么，他没有问我为什么迟到，上个星期他就问了，我也准备好了再回答一遍：“因为我去了科研所进行治疗。”。他也没有按照俱乐部的明文规定给我罚款，或者出于教练的职责训斥我，只是摸了摸我的头发，看了一眼手指上的水渍后让我进去先洗个澡再换衣服，不要着凉。我认为在他的手指擦过我的额头时，我的心情应该是困惑的，因为他的表现不符合我学习到的任何一种社会规范；而且他明知道我很强壮，不会因为淋雨着凉，却还是说不要着凉。这无逻辑的话让我理解起来非常困难。但按照客观的过往来说，我对自己情绪的判断大多是模糊和错误的，所以我标注了，这只是“我认为”。

我在衣柜里发现了一颗糖果，糖纸上歪歪扭扭地写着“这种不酸”，因为这屋里文化水平低的人太多，我见过笔迹的人写字都是这么丑陋的，所以我不确定它来自于谁。这已经是这个星期的第四颗了，虽然糖果的外壳颜色每天都不一样，但不能改变它们都是来历不明的食物这一事实。我称呼它们为糖果也只是基于包装做出的推测，毕竟我没有拆开舔一舔确认味道。所以我把它直接丢进了垃圾桶，就像前三颗一样。在这个过程中我也没有感受到任何心情，所以我还是划个斜线。

今天的训练长达四个小时，我在这个过程中一共说了三句话。

耐力训练结束时助教安德鲁先生把我叫到一边单独询问我：“又是周三了，你感觉还好吗，加迪尔？”，我回答他：“我心率很好，先生，腿也不酸。”

见到安德鲁先生和我单独谈话，有好多人在朝着他看。我回到队伍里后队长京多安先生向我走了过来，手里拿着一瓶矿泉水。雨水把他的头发打湿了，按照礼貌，我应该看着他的眼睛回话，可是我只能看到不断低落的水珠，没人教过我这种情况该怎么办，于是我低下了头不看他。他和我说，声音被雨水夹得断断续续：“咳，呃，到喝水的时候了，加迪尔。”

我回答他：“谢谢提醒，我明白了。”

他把手里的矿泉水瓶递给我。按照逻辑，队长不用给队员递水，所以显然，他是在请求我的帮助，我帮他把水瓶盖子拧开还给了他。他站在那儿静止了三秒后打了个大大的喷嚏。更显然，他是因为淋雨变虚弱了，所以才拧不动盖子。他没有向我道谢，我应该感到困惑的，因为按照我过往的经验，结合他人的评价，他在社会概念里是个礼貌的人。也是按照社会概念，礼貌的人总是喜欢道谢的。不过在我的生活中发生违背常理的事情非常正常，所以我不认为这难以理解。

最后一个和我说话的人是同事德布劳内先生。训练休息的间隙里他朝工作人员要了一把黑伞，好几个人试图和他合打，他拒绝了。路过我的时候他停了下来问我：“你要伞吗，加迪尔？”。我告诉他我不用。

在上述对话中我都没有感受到什么情绪，所以我会在这里一起划上四个斜线。今天的记录到此为止。纸张右下角有团淡淡的灰色痕迹是因为我按死了一只路过的虫子，它不是字符，没有特殊含义。

11月19日

今天我按约去明德博士在晚上八点十三分，也就是半小时前，打电话告诉我反馈。他说经过漫长的讨论，专家们一致认为我的病情非常严重，应该考虑接受开颅手术。他说这个手术并不复杂，也并不危险，但因为案例很少，都是全球各地和我一样在参加这个项目的人接受的，而且涉及到大脑情感反应，对生理固然没有危害，对患者的心理和后续生活会产生多大的影响却是依然无法预测的。现在，有两个案例很好，也有两个案例很糟。所以他希望我先考虑一个星期，并从邮箱里传送了很多材料给我作为参考。

我想这些话可能让我产生了一些情绪，但我无法描述它们到底存不存在，到底是什么。我只知道我的心跳感变强了，胸口不大舒服。

除了和明德博士的谈话，扔掉柜子里的第11颗糖果外，我只和同事格拉利什先生说了话。他问我到底喜欢什么味道，我说没有。他告诉我人总会有更偏爱一点的气味，我无法回答，因为喜欢或厌恶确实是我无法感受的，所以我再次告诉他，我没有任何喜欢的味道。按照我的经验，他应该嘲笑我，跑回更衣室里大声讲述这件事，并喊：“加迪尔是个怪胎”，等我再进去时他们会一起冲我丢袜子。令我困惑的是我铁一般的经验被打破了。在进入俱乐部后，我的经验确实时不时变得不那么可靠，可我没想过连这一条也会变。他笑着凑近我，问我他闻起来是什么味。他的香水味道很浓，而且很明确，这是个很好回答的问题。我回答他是香草，琥珀，还有一些我不认得的草木香气。

“下次你可以告诉别人你最喜欢的味道是香草。”他眼睛似乎不舒服，冲我挤了一下。

他实在是让我太难以理解了，每个问题，每个动作都是。我告诉他：“我不会撒谎。”，然后就走开了。我猜测我的感受可能是困扰，和害怕。真是非常复杂的感受，我想是我的治疗出现效果了。我从来没有非常想要做什么过，但这个念头现在出现在了我的脑海中，非常强烈，我应该接受那个手术。

12月22日

今天是比赛日。别的联赛都放假了，真倒霉，我们的魔鬼赛程才刚刚开始。明天又要去研究所观察预后了，现在我一周得去两次，一次看脑子，一次和博士做问询……幸好有半天假期，不然万一训练迟到了可不好。虽然佩普从来不批评我，可谁知道他心里是怎么想的呢？我现在才意识到他好像一直在关心我，所以容忍了我的迟到错误，但我也不完全确定是关心，也有可能是怜悯？害怕？毕竟我之前的样子对于别人来说实在是太奇怪了吧……能意识到自己的奇怪，我好像是有些进步的，尽管我觉得不满意（我基本确定这个感觉是不满意），我还是经常搞不懂别人在说什么，常惹得他们发笑。但明德博士确实说我的情况在变好。他告诉我，我不用再那么死板地记录每一条和别人的对话以及当时的心情了，只要更自由地抒发自己的情绪，记录想记的东西就好。

我想了一会儿要记什么，感觉太多了，简直无从下笔。我有点困了，台灯的光是暖金色的，视线模糊的瞬间，好像埃尔林发光的长发，那我就记一下和他的事情吧。今天主场赢了伯恩茅斯，赛后在媒体区被记者拦住问话，他们从前是最喜欢拦我的，我以前还以为是因为我答得很好，现在才知道他们应该是喜欢看我闹笑话。总之今天我也被拦住了，有人直截了当地问我头发盖住的皮肤上是不是有疤，跑起来被风吹开偶尔能看到，缺赛的那周是不是去动刀子了，还是真的像传闻一样和隐世剃刀党打架结果脑门遇害，去局子里蹲了一星期？他们已经问了两三个星期了，越是问不出来越想知道，现在完全不绕圈子了。我有点为难，在发布会上还有新闻官或佩普帮忙，可在这里只有我。我想那一刻我有点想要说谎，可我不知道该怎么说，我缺乏撒谎的经验，勇气和技能。在这时埃尔林从旁边冒了出来，一边哈哈大笑一边搂住我的脖子往我头上泼水把我硬扯走了，我发誓他最起码撞歪了五个话筒，记者们都在尖叫。这是讨厌我吗？看起来像欺负，因为我的衣服全湿透了，眼睛也睁不开，被他勒得脖子都红了。可为什么我感觉很……很开心？我当时在笑，现在也在笑。被欺负也开心，这是喜欢吗？

12月24日

今天是平安夜，但我们却得做客埃弗顿，明天在雪里踢比赛。因为今天要赶路，我是电话和博士沟通的。幸好对话测试本来就可以异地完成，他说我表现得很好，但要继续坚持练习。快结束时我向他倾诉了自己的困惑，他说首先对方没有欺负我，所以我开心是正常的，这不代表喜欢。末了他提醒道：“加迪尔，因为你现在对情感语言的感知还没有完全清楚，所以要小心和别人进行表达哦，比如喜欢谁这种话，是非常容易引起误会的。”

完蛋了，他为什么不早点提醒我？他明明教我的是要多和别人表达感受、并积极询问他们的情绪啊，怎么现在要求又变了呢。我感觉大难临头——在23号，我已经向埃尔林勇敢表达了我对他的喜爱之情。要是到此为止也就算了，可我想着应该多做练习，还跑去和杰克也说了我喜欢他。我最近才知道，原来我之前每天都丢掉的糖果是他送给我的。菲尔告诉我，他一直在换新味道，想看看哪种是我喜欢的，结果把整个牌子买空了也没有一颗投喂成功，每天他都在垃圾桶里发现自己送的糖被丢了，但他都没生气。天啊，我为自己之前粗鲁的行为感到愧疚，所以一直想和杰克做朋友。可我彻底搞砸了！原来这是不能说的坏词，难怪杰克的脸像烧开水的茶壶一样红到快炸开了，声音也像被开水烫到似的大叫了一声，然后跑走了。他一定是被我冒犯惨了。天啊，我恨我自己。

恨我的人不止我自己，还有很多球迷。以前我完全不看社交媒体，因为不感兴趣，现在作为练习的一部分，我也开始每天都要看一会儿并记录感觉了。连着十八天，我写下的发现都是“好多人讨厌我”。尽管好像也有很多人喜欢我，可我分不清赞美的词背后有没有嘲讽的含义，这对我来说太复杂。我以为人家是在夸奖我长得漂亮，可实际他们可能是在说我长得漂亮却令人作呕。讨厌的话是很直白也很好理解的，于是我就忍不住觉得是讨厌我的人更多些。他们认为我很做作，很冷漠，很古怪，自视清高，目中无人，没有团队精神……我明知道这是别人看我时正常的感受，正确的描述，却还是感觉难过极了。应该是难过吧，因为我第一次在脸上摸到了水，甚至是在品尝了三四口苦涩后，我才后知后觉地反应过来，这好像是眼泪。没有人和我住一个房间，之前佩普告诉我的是因为球员正好是单数，所以我空出来。但现在我才意识到这是因为我不合群，没人想和我一起住，也没有人想来找我一起玩。

教堂的钟声响了，夜晚好安静，好安静。

很抱歉上面的字晕开了一些。我第一次流眼泪没经验，所以把纸弄湿了一块，希望不影响阅读和存档。

好久不见妈咪们！Nina最近在忙着办签证和玩，又好久没更新（感觉时间没有很快但是一眨眼就过去二十天了！天啊！）虽然最近没有出现，但有好好看球哦，也有写天使加和大聪明，不过要等到写好后再放出，更新太考验我的精神状态了hhh，攒存稿还挺轻松的，就是没人监督写得特别慢。到了赛季末比赛又变得非常好看了。但米兰四强我好心碎，皇马输了我感觉是能理解居多，米兰也能理解，可总有种无法排遣的苦涩，好像连不甘心都是说不出口的，球队苦久了就是姿态都变低了，失败都不好意思矫情了。都不知道写什么能好受点。又是一年属于伊斯坦布尔的故事，可故事的主角已经不是安胖还是马保罗这样的故人了。这一篇断断续续早就开始写，上一篇评论里有妈咪点曼城加，但是没想到梗所以我就没写，五一假期的时候我看了《阿尔吉侬的花束》，还算喜欢这本书，就打算正好写个au，可以赶上曼城踢皇马争联赛的热闹，结果第一轮踢完我在写，赢了娜娜我还在写，少赛一场反超4分了还在写，夜里熬夜看完第二回合决定不能再拖了，不然黄花菜都凉了，今天才写好了上（好绝望的文盲）希望这个au阅读起来不会太困难！因为原著并不是很流行的一本老书。也但愿我明天可以写好下，感觉我现在精神头还挺足的，愿称之为比赛后遗症（祈祷）

妈咪们最近怎么样呢，都在做什么？读书的妈咪们应该快要期末考了，毕业的快毕业了。夏天又到了啊，有吃西瓜和冰淇淋吗？家里的花开了一墙了，评论都有红包包，Nina会试图塞一瓣花瓣进去的。

作者有话说

显示所有文的作话

第129章 曼城加（上）