[莲花楼同人]我寄情思与明月 第75章 莲花小记「剧花」

壹

我想过很多可能。

是做梦，是毒发带来的幻觉，是时光倒流，是转世重生，是从前的故人仇家做法招魂将我引到此地。

或是，我已经死了。

不然以我的人生经历来理解，真的无法理解。

一觉醒来，我还是我，又不是我了。

这话说出来我自己都觉得离谱。

这是哪里？

东海渔村。

我确信。

以我个人经历十年前在此生活过一段时间，后来攒了点钱盖了栋楼辗转到别处去了。

时光倒流可以排除。

因为我根本没找到我的楼。

隔壁阿婆见我出门，苍老的声音唤我，一句熟悉又陌生的当地土话。

是寒暄。

我不知道该说什么，其实我并不认识她，只好温吞地笑了笑。

我站在屋外空地中央，太阳照在我身上很暖，跟昨日一样暖。

没错，昨日清晨醒后一切都变了。原本我正在千里之外的某个小镇，在我的莲花楼里，听着街道上更夫敲梆子的声音，裹紧单薄的被子。

入夏了，但我时常觉得冷，半夜咳到头脑发昏，又不想爬起来给自己煎药。

浑浑噩噩的，半辈子也就过去了。

其实死了一了百了，但还活着，因为心有执念。

可来到了这里，我还能做我想做的事情吗？

这不是我想不想的问题。

我发觉我身上的碧茶毒已深入经脉，眼睛大部分时间看不清楚，几乎是瞎了，但感觉温暖之时要好一点。右手绵软无力，我自己探过，确实是废了。

我从不离身的刎颈剑也不知去向。

废人一个，要武器何用。

不过还好，神智还算清醒。

我能清晰地想起昨夜做的梦。

梦中我仍在屏山镇，仍在每日为了温饱奔波，我开了个莲花楼医馆，医术么，医不死人，再不济还有扬州慢。

我还养了条狗叫狐狸精，生活平平淡淡的，没太多乐趣，倒也并不无趣。我觉得那样足够了，唯一的心愿便是临死前找到师兄的遗骨。

我回想着那不像梦的梦，感觉到脚边有什么靠近，我低下头去看，朦朦胧胧的小身影。

啊对了，这是我占据的这个身体原本的主人养的狗。很巧吧，昨日我鬼使神差地喊了句狐狸精，它会应声。

再说那个梦，那真的太不像是梦了，但我有一种预感，我和这里的“我”互换了。

梦中“我”似乎也很惊讶自己所在之地不是原来的渔村，“我”虽搞不清状况却也很快冷静下来。或者说更倾向于既来之则安之。

“我”有点小心翼翼，有点唯唯诺诺，大概是装出来的。无人之时“我”会捂着心口呆坐很久，嘴角温和的笑意消失，换上一种让我很熟悉的空洞和漠然。

东海一战后我重伤坠海，拖着半死不活的身子回到四顾门，却见到我此生都难以释怀的惨象。

我看了阿娩留给我的信，字字句句并非指责，也盼我安好，但那时我想，我恐怕不会好了。

那是一种什么感受呢，绝望吗？

但我仍然逃避，苟活了十年。

梦中的“我”比当年的我，绝望之感更甚。

但“我”好像又有一点幸运，“我”遇到一位即便穿着男装，笑起来也很甜的姑娘。

我在阳光下站了半刻，实在有些累了，感觉浑身上下隐隐作痛，但我不想离开这个温暖的地方，只能慢吞吞地挪到一边藤椅上坐下。

就在我晒着太阳继续回想的时候，有人来了。

那人声音很清亮，但并没有中气十足，他一踏进院门就开始骂骂咧咧，听起来似乎对我很是熟稔。

“死莲花！你之前不天天去钓鱼么，我听渔民阿伯说你一连两天闷在屋里，还以为你出什么事了呢！”

我睁大眼睛，依稀辨出那是个身量与我差不多，却骨瘦如柴的华服公子，若不是他穿着打扮连我一个半瞎都能瞧出尊贵，我还以为他是从哪个山沟沟里跑出来的难民。

许是见我没动静，他凑近了点，语气稍显平和：“莲花，你是不是没吃饭？”

我恍然想起从昨日来此地到现在都未曾进食，并非我不想，真的。

当我感觉到饿时，身上的痛总能盖过腹中饥饿，要么眼前出现一团又一团黑影，耳边呼啸的像是海风，黑影乘着海风张牙舞爪地靠近我。

我猜想我是毒发了，才会出现幻觉，但我无法运用内力压制。

我什么都做不了，被黑影团团包围，动弹不得。

方才这位公子称呼我“莲花”，在这里，我也是李莲花。

心底没来由地升起一丝悲凉。

=====

贰

我想这不是时光倒流，而是我未来的结局。

我的终点，便是现在这副模样。

梦里的时间过得很快。

不知为何，断断续续的。

可能是我并没有每时每刻都在做梦的缘故。

梦里的“我”这些天心情好了许多。我想也是，若我身边有一个这样有趣的人陪伴，我应该也会很开心吧。

我随着他们的进程见了好多人，互换的感觉更强烈了。

他们也在寻着师兄遗骨的线索找下去。

原因我不大明白，那姑娘的话我总是听不懂，她固执地认为梦里的“我”是个有特殊身份的，某个组织的高层？

其实那个“我”很不愿意做这些事，每回查案都是黯然神伤的样子，被很好地隐藏在笑容里，会在不经意间流露出来。

好在有她。

梦里的“我”说很羡慕我，我想我也挺羡慕的。

初时我并未理解怎么短短几日梦里的“我”就答应姑娘去查案了，他们说是走主线通关，我不懂。

后来我知道了，一开始并没有爱那么深刻，“我”想抓住那名为温暖的东西。

我想把这份暖意留得更久一些，我不想失去，但这本就不属于我。

早在十年前，所有的爱和温暖都离我而去了。

梦中在玉城，我见到了阿娩。

很奇异的感觉，梦里的“我”感受到了我的痛。时隔多年再见，总会有那么点伤怀，阿娩找到了更好的归宿，也很好，只是我需要时间来放下。

后来他们的行动不止两个人了，除了一直以来都在侧的方多病，就是那个老来管我吃不吃饭的当朝驸马方大少，还加入了笛飞声。

前几日，前多少日我记不清了，我的记性越来越差，好像只能记得这个漫长的梦。

笛飞声来了。

纵然我想过他没死，毕竟我还活着，但从未想过，也想不到重逢会是这般，平淡。

我心里是有气的，我想问他师兄到底在哪，但我连他如今是何模样都看不清。

那是个阴天，是阴天吧，总之比其他日子要冷。

方大少给我塞了个汤婆子，他道夏日用上汤婆子的也只有我了。一旁施文绝跟着附和，也不知道怎么回事，他们就开始斗嘴。我与施少爷倒是熟识，但好像没这里那么熟悉。

他们怎么总骂粗话，实在太不文雅。

我虚弱地窝在藤椅上，那天没有太阳，我很想躺着睡觉，但方多病说必须要吃饭。

我不吃他要骂我，我病恹恹的他也要骂，奇怪的是我并不反感。

我喜欢一个人待着，但人总是需要陪伴的，这点我跟梦里的“我”同样。

在我抱着一碗汤羹食不甘味的时候，笛飞声就坐在我对面。

他面前是一盘棋，与他对弈的人是我。

瞎子下棋，实乃趣闻。

我甚至不知道棋子落在哪里。

但笛盟主却说，他输了。

他照旧取出一两银子，放到我的手心。说是照旧，我觉得他并没有心思同我下棋，只是想与我多些交流，才做这些似乎做过许多次的，无聊的事情。

他问我今天记起他是谁了吗。

我茫茫然地啊了一声。

记不记得好像都没有意义。

我不是“我”。

在那声“啊”之后，我突然昏厥过去。

我知道自己失去意识，因为我开始继续那个梦。

“我”坐在似乎是普渡寺的禅房内，身边是那位姑娘，案几对侧是阿娩。

他们在谈话。

阿娩问“我”为何又愿意承认自己的身份了。

“我”的语气很平静。

是的，我不愿意回去，我无法原谅自己，如果可以，我不想对他们，对阿娩言明身份，我们都不该沉溺过去。

他们都有大好人生，要向前看，我啊，也没空想什么以后了，我没有以后，也没有时间。

梦里的“我”情绪愈发不对，那是碧茶毒发，神智错乱，这个阶段应当还不到出现幻觉的地步，但谁又说得清呢。

我知道一定是看到那些狰狞的鬼影才这般恐惧，因为我也看到过。

四顾门战死的五十八位兄弟，还有师兄，还有我曾杀过的那些甚至连名字相貌都不记得的无名小卒。

日日夜夜围绕着我，折磨着我，只有躲进梦里才有片刻安宁。

因为梦里，她在安慰“我”，她离“我”很近，我明明是旁观者，却也能闻到她身上的甜香。

梦在此刻中断，我睁开眼，视野依旧是模糊不清的。

但这一刻我似乎和梦里的“我”有了共感。

我抚上心口，那处剧烈跳动着，让我有些喘不上气来，也让我感觉自己恢复了些活力。

却在下一瞬如坠冰窟。

我像死了一样蜷缩着。

笛飞声为我输了些真气，内腑剧痛与寒冷缓解，总算好受不少。

我仍然缩在那里，我不知道此时我是个什么形态，我只感到我想把整个人团在一起，想把脸埋在肚子上。

但我的身体很僵，我没办法做到那样，只能退而求其次埋进臂弯。

我不想见光。

我想闭上眼睛就能做梦。

或许我一动不动吓到方多病了，他把我的脸拽出来，伸手探我鼻息。

似乎是太轻太弱，他停了几息改为试探脉搏。

我听到他松了口气，说没死就好。

我听到方多病跟笛飞声交谈，他们的声音忽远忽近，听不真切。

我有点高兴，这是不是意味着我意识模糊，快要陷入昏睡了。

等待片刻，那埋伏在体内的密密麻麻的痛感侵袭而来，我觉得好冷。

但我是清醒的。

过了很久，也不知道多久，耳边杂音越发扰人，我忍无可忍说了句“别吵”，杂音并没有减轻。

似乎连我自己的声音听起来都是模糊破碎的。

我好像开始失聪了。

我并不意外。

以我自己的身体，过不了多久，一年半年，也会变成这样的状态吧。

痛苦什么的，熬一熬就过去了。

但我真的好想做梦。

这是我灯枯油尽之前唯一的慰藉了。

=====

叁

方多病说我昏迷了整整三日。

看我那副萎靡不振的鬼样他没再骂我，絮絮叨叨说了很多，大概是笛盟主找了什么避世神医开了药，叮嘱我每日都要熬来喝，他会请隔壁阿公阿婆看着我。

装疯卖傻有一点好，我不必事事有回音。

头顶日光刺得我睁不开眼，但我很喜欢这种感觉，被温暖包裹，让我知道我还活着。

“我做了一个梦。”

我闭目盯住隔着眼皮的那团光影，它沉默地停在那里，在我触及不到的地方照耀着我。

我并不在意方多病有没有听，会不会回应，我只是想找个人说说话。

他嗯了一声，语气不明。

“梦到了……公主。”

我好像找不到什么词汇来称呼梦里的姑娘。

“你怎么又梦到公主？死莲花！老子为了你三天两头跑到这来，什么灵丹妙药没给你送过，别的就算了，老婆可不能给你啊！”

他猛的站起来，挡住大片阳光。

他的话音伴随着嗡鸣入耳，我隔了片晌才消化完全，他是驸马，我记得的，但我说的不是他家那位公主。

最后含含糊糊地憋出一句：“又？”

“不久前也听你说过梦见公主，还问我公主有没有姐妹。奇了怪了，认识这么多年也没见哪个姑娘让你辗转反侧……除了乔女侠。我跟你说啊，乔女侠和肖紫衿多半要和离，肖紫衿满天下找老婆呢……”

近段时间他数次提及阿娩，大多是些夫妻不和，婚姻生变的传言，但应当不为撮合，而是想用这些事来刺激我，改变死气沉沉的状态。

我不想同他讨论别人的家事，这里的乔婉娩和肖紫衿，或是其他所谓的“故人”都与我无关，梦里的……

有时候我也不明白他们的态度，究竟是希望我能够回去，还是只活在回忆里就好。

当我以一个旁观者的姿态去观察梦中我的故人，我从未感受到过一丝一毫欣喜的情绪。

或许李相夷就该死在东海，就该彻底失踪无处可寻。

便不会惹出这诸多事端了。

照耀在我身上的温暖褪去了些，我翻了个身蜷缩起来，却又听到方大少怒骂。

好一会儿我才反应过来，他在和我说话，而我背过身，岂不是驳了他的面子。

他气急败坏的模样挺有意思，我感觉我笑了一下，对他道：“你还欠我二两银子。”

方多病沉默几息，绕了藤椅一圈走到我面前，果不其然又是一顿破口大骂。

他的话好多，比梦里的方小宝还吵。

骂声与耳边阵阵嗡鸣交错起伏，听得人昏昏欲睡，我逐渐高兴起来，入梦便能见到她了。

这三日的梦境我被困在百川院和普渡寺，时间变得格外长，不再像之前那样片段式呈现。

我像影子一般附着在梦里的“我”身上。

自上回的共感开始，我似乎时时刻刻都能与梦里的“我”感同身受。

有一点不好。

那位姑娘……

他们的关系有了很大的进展，若我仅仅作为旁观者，我的感受应是羡慕和祝福。

我想我没那么快放下阿娩，因而也不会在短时间内爱上旁人，那不在我的人生规划之内。

是梦里的“我”影响了我对吧。

我竟然开始期待她的靠近。

亲密接触之时我完全不想避开。

甚至幻想她眼中倒映的人是我。

我应当把这归结于，人都是向往温暖的。

光是虚无的感觉不够，我想她能永远留在我身边。

我跌入梦境。

水流涌来，将我包裹，灌入口鼻，我好冷，我要沉下去了。

失去意识前，有人抓住了我。

池底光线昏暗，我看不清她的面容。

我们顺着溪流冲向未知的地方。

浮出水面那一刻，仿若灵魂被抽离的前一刻，我握紧了她的手。

=====

肆

我清醒的时间越来越少了。

在我意识到这点的时候，施文绝顶着一张黝黑的包公脸站在我面前，阳光很好，所以我勉强看出了他的脸色。

他是昨晚到的，拎着一壶酒和下酒菜，说很久没见我要同我不醉不归，我记得我应了一声。

他的话音听上去很无奈，说他五日前才来过。

我忘了。

我一口酒都没喝，我不知道我是什么时候昏睡过去的。

再醒来便看到一脸苦大仇深的施少爷。

我张口想说话，他让我躺着别动，也别费那劲说些他不爱听的，然后转头准备吃食去了。

我不知道他爱听什么不爱听什么，总归是我疯疯傻傻的状态会惹他不快吧。

其实我很想同谁说一说烦心事，聊聊那无知无觉中缠绕心头留下痕迹的……某个人。

如果没人愿意听，也没关系，就当那是我珍藏在心底的秘密吧。

等来日离开此地，怕是连入梦相见的机会都没有了。

我很庆幸昏迷的时候都在做梦。

我依旧附着在梦里的“我”身上，与他们去了采莲庄，知道了方多病的身份，他是师兄的儿子，后来回了趟云隐山，又被笛飞声拉去解毒，还进了元宝山庄……

兜兜转转，当我踏进四顾门旧居，都有几分恍惚。

梦里的“我”想的没错，糖于我来说，确有特殊的意义，我会选择在阿娩成婚时送上一盒喜糖，圆我年少的承诺。我错过太多，食言太多，至少这一件事要做到。

再见阿娩时，心头隐隐作祟的悲怆的情绪不复存在。而我已无法将那归结于，是我释怀放下了。

这一路以来，我的目光一直被那人吸引，并非全是因为梦里的“我”总在看她。

是，人都是趋向温暖的，当我想把这份暖意据为己有，永远留住，某些情意就已经变质了。

可妄念终究只是妄念，梦里的“我”都留不住的人，何况是我。

我或许会在日复一日时时刻刻的病痛折磨中死去，或许会回到我来的地方，但我的结局便是如今这般，可以预见的孤独苍凉。

“……别拉着个苦瓜脸，吃饭了！”

施文绝一声怒吼将我唤回神来。

他塞给我一只碗，又在我尚能活动自如的左手中塞了双筷子，隔了一会儿给我换了汤匙，可谓是无微不至。

可惜我闻不到饭菜香，入口也是味同嚼蜡，辜负他一番好意了。

“你……娶亲了吗？”我食之无味，同他搭话。

施文绝懒懒应道：“在我考上功名前，不考虑婚姻大事，可能家里老爷子会帮我考虑也说不准。”

我本想问他可有心仪之人，听到这话转了话头：“你还没考上？”

天地良心，我真的只是随口一问，许是戳到了他的痛处，挨了好长一顿骂。

他都不用喘气的吗，没那个天赋为何还不放弃。

我真敬佩他的坚持。

不过这几个或熟悉，或不那么熟悉的朋友，让我在清醒的时候好过很多。

总有些对不住他们，即使有朋友相伴，我仍然更想让自己沉浸在梦里。

梦里就不会那么疼了，偶尔的心神不宁她总能第一时间察觉，与她靠近的触感愈来愈真实，如此温暖，我奢望永远也是情有可原的吧。

我随他们去了四顾门复兴大会，如梦里的“我”一般，我不想去凑这个热闹。

可去了，就免不了心绪起伏。

是我的缘故，还是……

我望着眼前密密麻麻的骷髅，一双双空洞的眼眶死盯着我。

我迫切地想逃跑，想在身旁的姑娘那里寻求庇护，我知道她一定会的。

可他们不愿放过我。

我快要坚持不下去了。

那便疯上一回，一起完蛋吧。

=====

伍

我从未想过入梦也会如此煎熬。

她……她失踪了。

我附着在梦里的“我”身上，感受着“我”所感受到的一切。

……

第一日。

“我”冷静地与他们说明不可大张旗鼓地去寻她，人不会凭空消失，她极有可能在那个地方。

冷静是极其短暂的，“我”不过是在噩梦来临前拼尽全力分出一丝理智。

第二日。

方小宝劝“我”吃点东西。

“我”并非想回绝他的好意，“我”知道他们都很关心“我”，可周遭的鬼哭狼嚎，逐渐逼近的鬼影压得“我”喘不过气来。

很快，他、他们，都会变成怪物。

第三日。

人是很难抵抗睡意的，尤其是在疲惫不堪的时候。

“我”合上双眼，被浓重的睡意引入深渊沼泽。

往事一幕幕重现，“我”熟悉的，不熟悉的，哪怕仅有一面之缘的过客，都成了试图将“我”吞噬的怪物。

“我”不知第几回从噩梦中惊醒。

“我”紧紧抓着那袋糖，不敢再闭上眼睛。

第四日。

小宝和阿飞为“我”输了些内力，“我”是很感激的，后退、回避非“我”本意。

“我”只是太害怕了。

当那索“我”命的厉鬼靠近时，“我”拼命挣扎，唤着唯一能够解救“我”的名字。

可她没有来。

第五日，不对，第六日。

毒发昏迷了一日。

吃饭的时候，小宝说，前日苏姑娘被“我”吓到了，好好的小姑娘竟被人这样避如蛇蝎。

“我”很抱歉，托小宝帮“我”说声对不起。

小宝说行，作为交换要“我”吃完一整碗饭。

“我”实在没有胃口，但仍然应下了。

第七日。

他们不再强行要求“我”吃下整碗饭了。

真失败，在渔村时“我”明明装得很好，从不会让自己生病的丑态暴露在旁人面前。

可是真的好疼啊。

五脏六腑，全身经脉都在叫嚣着痛苦。

“我”以为自己早已习惯的。

人尝到了甜头，苦也不再是当初可以忍受的苦了。

第八日。

今日天气很阴，似乎要落雨。

双眼视物模糊，恍惚间像是回到了渔村。

“我”试图运功压制，体内盈盈流动的稀薄真气令“我”清醒，还未到终局，“我”定能再见到她的。

这日阿飞问“我”，她对“我”来说是什么，是解药，解“我”困境，远离苦痛的解药。

亦是明月。

她倒映在一潭死水之上，掀起层层涟漪。

却远在天边，遥不可及。

第十日。

昨日又发作了，“我”没什么印象。

尚在方才的噩梦中没能回神。

可真是无尽折磨。

那么多甜蜜美好的经历，为何只能梦到那些让“我”恐惧的事物。

“我”剥了颗糖塞进嘴里。

一点也不甜。

第十一日。

吉祥纹莲花楼里怎么会来这么多人，巴掌大的地方已经挤下无数鬼影了，“我”还要分出心神应对这些在幻象中披着怪物皮囊的人影吗？

“我”听到一个声音轻唤——相夷，原谅“我”无法分辨到底是谁，能听清对方的话已经用尽力气了。

做个疯子也挺好，什么都不用理会。

第十二日。

收到玉楼春的请柬了。

第十三日。

找到了，我的解药。

……

我沉浸在重逢与失而复得的喜悦之中，不知何时从梦中醒来。

眼前哪还有我的解药，一片朦胧中依稀看出几个人影。

我昏睡了十余日，若非呼吸尚存，他们都怕我就这么去了。

“死莲花，我就知道你没那么容易死的！”

我无力地仰躺在床上，安静听着耳鸣混杂中他们含着关切的骂声。

末了，有人凑近我，是方大少，他难得软了语气。

“你先前跟我说了两回你梦到公主，我家那位公主前些日子进宫看望太后，听太后说起，皇家曾经确有一位小公主，可在她八岁的时候就不幸夭折了……”

我浑浑噩噩地听着。

可这些，都与我无关啊。

=====

陆

我开始抗拒入梦。

但人是不可能不睡觉的。

即便我强撑着保持清醒，毒发折磨也足以让我痛晕过去。

我不明白上天为何要给我安排这样一段遥不可及的感情，所有的糖都是坏的，内里都是苦的。

若只是单纯的观众恋慕戏中人倒也好了，或许我只是为他们的爱情而感动，或是见色起意对那位姑娘有了好感。

可并非如此，真正的戏中人，是我。

梦中他们从女宅归来，她做了一件很不可思议又很符合她性格的事情。我想若是我也做不到冲进火场，去救一个只有短暂交集的人。

所幸她没有大碍，他们将她照顾得很好。

我试着不把目光聚焦于她，专注我自己。

我现在能区分开我和梦里的“我”了，他与我有着相似的人生，相似的脾性，都难以自制地爱上了同一个人，然后走向同样的终点。

还是不一样，各有各的幸运，各有各的不幸。

我不知道最后我与他能不能换回来。

在我意识到我们只是两个不同的相似的个体之时，命运将我们绑在一起，越来越紧密。

我痛他也会痛。

他感受到绝望，我亦如此。

是否意味着，这一切快结束了？

这场戏中人阴差阳错、自以为是的独角戏，终将落幕。

当一切重新开始，我会忘记她吧。

而我无法反抗。

我只是台上的戏子，是皮影戏匠手中一牵一动的傀儡。

她甚至不知道我的存在。

她的牵挂，她的笑容，她的承诺，她的爱，从来都不是因为我。

寒意席卷全身，我耐着心口灼烧似的痛感将她拥紧，我无声呐喊，可千言万语都像隔着一层屏障，她永远也听不到我那满腔的依恋与悲恸。

我还有机会醒来吗，醒来能见到她吗，一面也好，她的视线能落在我身上，只是我，而非与我相像的那个人。

一次都好。