在死亡的前一天 第71章 他们仍然认为我固执于无用的梦想

今天只睡了六个小时。昨晚和别人聊天聊到了凌晨两点多，放下手机，熄灯以后躺在床上还是精神奕奕，完全没有入睡的感觉。

通常在这种时候，我都会在五分钟内睡过去的。可今天有点不一样。我也说不出来是什么感觉，但都是无关紧要的事情。

等我再看《神雕侠侣》这本书，我发现自己绝对很讨厌主角。因为他在各种剧情上的处理、想法有种不合理的感觉。

所以，我变得无法再看下去这本书了。反正我下载的图书有很多，不愁看完，也根本就看不完。等我快死了也看不完……

《曹操穿越武大郎》小说作者虽然和我有一样的学历，但双方差距可真大。

“我上学的时候，是个差生。差生和好学生最大的区别，是缺乏自控自制的能力。所以也没考上高中。后来机缘巧合做了广告文案，没作品没文凭没资历，拿着一摞子散文诗歌，打动了我至今感激的那位老板。资深文案、撰文指导、创意总监，一路升级，虽然自制力差一点，但是灵感方面还挺有天赋，混在满公司的大学生里，我一个中专生也挺如鱼得水。”

我想到一句话，同样是九年义务教育，人与人的之间的差距太大了。

父亲在我即将去上班时说：“你头发剪短一点就好了。”

“你要是剪成光头就好了。”我不客气的回复他。

父亲最喜欢骗人了，他毫不犹豫说：“我这不是剪成光头了吗？”

“你见过和尚没？”

我一句反问让父亲哑口无言。他只好转移话题：

“你不习惯穿丝袜吗？”

我没回答，默默收拾东西，准备离开家门。

母亲在这时说：“他说丝袜出汗黏脚呢。要我说，下次就买单蒲一些的棉袜子。”

“我就喜欢穿丝袜。”

父亲语出惊人，我正坐在椅子上穿着鞋子，闻言嘴角疯狂上扬，有点憋不住，差点笑出声来了。好在没有人注意我的异常。

随着天气逐渐炎热，父亲火爆的脾气也显现出来了。

我刚上车，只要有稍微有让父亲不满的地方，就会遭到他一顿臭骂。比方是没听他的指挥，他就朝我大声说话，对讲机里传来一阵又一阵吵杂的声音。

“回方向，你是没听到吗？”

“回方向啊！”

“不要停下来慢慢回方向！”

我会回方向，这车有复位按钮，一按就可回方向了。不必打好几圈方向盘。

“往前开！快点！开啊！”

“你学了这么久都白学了！整天来就是吃喝玩乐等死啊！”

“右边的角没升起来！你看不到啊！”

“眼睛呢！不知道你一天到晚在想什么！”

父亲说的越来越大声，我一边承受这些语言带来的压力，一边听着音乐。车里的空调凉气让我不惧外面炎热无比的天气。

听着这些无意义的对我发泄出的恶言，我选择置之不理。就算我开到位，他依然说我开得不好。鸡蛋里挑骨头说的就是这种人。

我上了趟厕所，父亲接管了我的位置，他开上了车，享受起空调的冷气。我在外面被烈日暴晒。

喝了许多水，想去厕所，父亲看我把车停在栅栏里的一边，那是卡车时常经过的地方。但一般卡车会经过拱桥，不会和我的车接触到。

“你不知道车子不能停到那边啊！赶紧把车开走！这里有监控的！”

我停车刚离开，就转身回去骑车去了厕所。

父亲凶巴巴的从车上下来，看样子我不把车挪走，他那副誓不罢休的气势像是要吃了我，让人胆寒，几乎和恶鬼无二了。

骄阳似火的天气，我感觉自己快被烤熟了。从包里拿出人丹，犹豫要不要服用。一开瓶盖，发现了包装纸，撕扯了一会，发现打不开，果然放弃了。

如今我虽然感觉很热，皮肤也在出汗，但还没到头昏、眼花、浑身无力、意识模糊的地步。只是热而已，也没有服药的必要。

用指甲、钥匙等尖锐物体应该就可捅破那层纸了。我热得连大脑都无法正常思考了。还是说，我一遇到困难，就没有动脑的习惯呢。

母亲下午跟我说了买雪糕的事情。

“你吃雪糕不？”

“不用。”

母亲脸上浮现出大大的疑惑。她永远也不会知道我是为了节俭才说这样的话。

我多希望她能露出了然于心的神情。可惜，她并没有那样的智慧，有些事情不说出来谁也不会明白。

父亲一看到我看手机就朝对讲机喊“别玩了！”我明白他的一番苦心，是为了不让领导看到把我辞退。

可现实是领导如果想让你滚蛋，不知有多少理由和手段。

不看手机就一定能在厂里安安稳稳待下去吗？（有很多因素影响，比如看你不顺眼、不戴帽子等等，这厂里的规矩太多）

恐怕也不一定。但或许能在厂里度过相当一段长的时间。

我很矛盾。一方面不想在厂里待下去，另一方面希望能攒够钱在家等死。

所以，我还是趁早死掉就不会有烦恼了。

有时我突发奇想，想写一个不合理的世界。比如在这个世界黄文是不违法的，能够出现在大众视野的。随着剧情展开加入各式各样的设定，我能感觉到这故事本身就很有趣。（比如教学、历史、家庭教育、男女关系、非正常男女关系……）

终归也只是一个无聊的想法。但我觉得故事和我的写作手法十分贴切，但大概率文章发不出来。等我把正文篇更完就尝试一下。不试试也不知道结果。

有的工人在路上骑着车还接电话，我指挥看到他们不紧不慢的从大车附近经过，不由替他们捏了一把冷汗。要是我开车的话，他们早被我撞飞了。

但我从他们接电话时的样子，分明有感觉到电话那头是对他们来讲是重要的人，所以骑得才那么悠哉，注意力全集中在嘴上不停说着什么，一脸关心之意让人看了也咂舌不已。

可恶的现充混蛋。哼，我的手机一般都不用接电话，才、才不是没人给我打电话啦。

麻烦死了，不管是工作还是接触他人。甚至是父母，张口就来的谎言，只知道乱花钱、买不是必需品的奢侈食物……

“我没中暑，人丹吃了会头晕你怎么知道的？”

“上面没说明书？是药三分毒，难道你不知道？”

“你又骗我……”

父亲的诡辩我也听腻了。擅长说谎的不止他一个，母亲也是一样，各方面两人都高度相似。

人丹瓶口那层纸膜韧性十足，我硬是用指甲戳了半天都没破，最后用钥匙才戳开的。

一小瓶六十粒，我从里面闻到了一股浓郁的药香味。要是一口气全部吃掉会发生什么？但想和做不是一回事，直到现在，我连吃一颗的勇气都没。

夜里漆黑一片，伸手不见五指。父亲下车后扫了我一眼，我正看书，他大声断言道：“你看这个永远都没用。”

半夜蚊子吸了我的血，咬出两个大包，难怪一夜没怎么睡好。凌晨四点多我就醒了，用药膏涂了被咬的地方才好受一些。

让人难以接受的是蚊子总在我的耳边嗡嗡作响，我一旦开灯，它就消失得无影无踪。吸完血就溜，我对蚊子的离去无可难何。

网上看到一则帖子：家人说我工作以后变得很冷漠。

“我妈今天说，我下班后有空了，应该跟爷爷奶奶亲戚们打个电话，说他们一年没见我很想我。

但是我什么感觉也没有，我下班回来谁都不想理。如果不是我妈最近生活有了变动，我根本不会接她的电话。

对，就是这么离谱。谁的电话也不想接。即使那些亲戚们对我真的都很好，即使跟他们一年都没见面，即使那是我妈，我也不想跟人打电话视频或聊天之类的。

我只想安安静静与世隔绝，一天天的混吃等死。

我知道这种行为挺白眼狼的，很不对劲，但我是真的这么想的，我谁也不想搭理。”

网友的回复五花八门：

“太累了，没力气搞这些儿女情长了”

“你以为工作拿走的是八小时，实际上是你清醒的大半生命，留给你自己的只剩那一点点，你不发疯谁发疯？”

“说实话，我下班之后也没给爸妈和奶奶打过电话了，上班已经够累了，下班完全不想交流，感觉挺愧对爸妈的，没本事挣钱，也不会聊天，打电话也只会问吃了没，哎，看着爸妈和奶奶越来越老心里不是滋味。”

“本质上是对生活与家境的不满，是一种怨天尤人的表现，我也是这样的”

“工作不是全部，有些东西失去了就真的没有了，别等到失去了才想起来”

“一开始也有点这样，后来有反省自己，其实这是窝里横的表现，工作就是狗屁，应该把冷漠留给工作，热情留给家人才是是对的，做起来却反过来的，大大的不对，家里人亲人才是最重要的捏。”

“对工作冷漠会被扣钱”

“工作太累了吧，也不要冲家里人发脾气”

如果活得不自在，那人生还有什么意思。不想见面的人不见就好了，我可没时间浪费在人际交往上，更何况我本身就不擅长，那就没有必要为了心里那点想法去做不情愿的事情。

就算几十年不回家我大概也不会有任何想法。