愿别春 第22章 早悟兰因

分手后的这几个月，其实姜岁安并不好受，陈景昭呢，陈景昭好受吗？她不知道，又很想知道，于是在每次想起他的时候，就写一封信给他。

2025.9.10

最近有点疲惫，还厌学，不知道该怎么办了，最近好无助，其实多少和你有点关系。在某个瞬间，我想起如果那天没分手，或许我会幸福的，在看到别人对象在食堂蹲在旁边陪她吃饭，那一刻她真的很幸福，但我也在想，如果没分手，或许你也不会在旁边陪我吃饭的；如果没分手，或许我会向你诉说我的苦楚 ；如果没分手，或许我会过上第一个七夕；如果我没分手，那在我班每节体育课下课你都会送到我送的零食；如果没分手，那你一定会收到你的生日礼物；有一刻我感受到了别人的幸福，对象的班级明明在2楼，却总能和她在4楼散步，真的很爱她。如果没分手，或许你也不会这么做的，哪怕我们之间只有一层的距离；我不是一个会一见钟情的人，我也不相信一眼万年，当然，见你的第一面我也没有多喜欢你，我相信日久生情，我也相相信日久见人心。但在你身上没有应验，我在看清你之前喜欢了你，看清你之后还是喜欢你，我没办法的。青春期第一次拙劣的告白，我会记一辈子的，我第一次喜欢一个人，我不知道怎样做才能做，才能做好，所以我付出我的真心，我的时间，我的钱，我的全部。你心不诚，我错了，我不该要求一个本来就没想爱我的人给我一个交代，这个交代你给不了我。

你透支了我似水年华里的太多，我的时间，我的眼泪，我的睡眠，我所有感性部分，我甘愿，我竟然说我甘愿，你欠我太多。

2025.9.11

今天有点想你了，看到你身影的那一刻，其实我还是忍不住想去找你，我说不清我的感受，我看到你和别的女生那么开心的时候，我好像不甘。我不甘心，可能是不想看你好过，可能是还想让你有一丝愧疚；但你没有或许我还是放不下你，我试过了，如果想要彻底的放下你，我就要完整的喜欢另一个人。但是我没找到那个人，但要说复合，我也是不愿意的，因为我们之间的隔阂消除不了，于我而言也不可能减少一分一毫，我还是因为我那天匆忙的在夫子庙挂了一个牌子而后悔，那个牌子对于我来说太重要了，在上面我写了我的愿望：“和你永远在一起，还有考一个好大学”我不应该因为一时喜欢而挂上。或许我会有报应的…三年后我会去还愿的，只能做到考一个好一点的大学了。陈景昭，我不要你了，你太讨厌了，你是我的报应吗？我曾天真的以为我们会做一辈子的好朋友，但或许我心急了，因为我不想只和你做好朋友，但也好，我看清你了，我也庆幸我做的是对的。

缘分在相遇的那一刻就用尽了，剩下的事情都是事在人为，是你自找的，陈景昭。

2025.9.19

我确认我好像又想你了，但不是现在的你。现在的你太不真实，太贪心，你要的太多了，你可能忘了我对你的好，你开始变本加厉，所求的太多会被反噬的，陈景照。我怀念14岁时在自习室遇见的你，但如果要重来一次的话，我也是不愿意的。其实我一直是后悔遇见你的，因为你的出现带给我太多，开心或是难过。但是难过太多次，也就够了吧。如果泪比爱多，那我们到此为止吧。因为我太难受了，所以我不要求你感同身受，但是你竟一点愧疚也没有，在我记忆中的你不该是这样的。我记忆中的你太过完美，是情人眼里出西施吗？因为那是我第一次喜欢一个人，我无措，我不知道怎样才能更完美，最后我做到了。你在我身上挑不出一点毛病，你找不到我的缺点，后来我开始反思自己，确实哪哪都好。我付出太多真心，我惊讶于自己爱人的能力，为什么遇到你吗，我想不通，这太矛盾了。

二十一世纪，人类太需要爱和鼓励了。如果我喜欢谁，我一定会大张旗鼓的赞美，说一万句夸奖的话，坐台下鼓掌最用力的那个人。我做到了，我也不会后悔。

但在爱你这件小事上，我输了。

2025.9.26

不知道为什么，我一直觉得我能放下你，但我好像想错了，你在我心里的分量太重了。我可能不会忘记你，我要恨你了陈景昭。因为我早就说过：“恨是爱的产物，恨比爱更长久”

古语云： “鸿蒙生两仪，恨为爱之极”现在我好像分不清到底是喜欢还是执念，我知道我们之间绝对不会复合，那件事我一直耿耿于怀，她们都说我不该怀念你，我要放下你，还说你不配，可我自己心里清楚…那一年15岁的我太喜欢你了，以至于16岁的我还是没放下你，我知道我需要时间冷静一下，但是要到什么时候呢，我也不知道世界上太多没有定数的事，我好像做不到放下你，我该怎么办……

2025.9.29

最近好累，近来常常梦见你，我总想起在我15岁和我敞开心扉的你，我想…那一晚和我哭诉的你，我再也见不到了。但我始终能看到在夜晚哭泣的自己，我不懂为什么会哭，大概是……算了，当年的事我说不清楚，我说不清到底是恨还是爱，我也分不清你到底是个怎样的人，我想过会喜欢你一辈子，但一辈子太久了。我想过我们谈天说地，我也想过我们之间会像陌生人一样，难道这样就是待我如初吗？其实一开始我们之间不应该有交集的，这是缘分吗…可是缘分怎么这么短？我是一个很念旧，任何给我带来深刻记忆的人和事，我都舍不得忘记，我常常抱怨人生路上遇到不该遇到的人，其实好的坏的我都舍不得。

或许有一天我真的能彻底的忘记你

2025.10.10

休恋逝水早悟兰因

其实在关于你这件事上，我很久之前就想过放弃你，但我次次都没成功。我想…大概是因为你在我生活里太过刻骨铭心，其实我把你视作为我那段时间的救世主，我也不知道缘由，因为你和别人不一样吧，至少在我这里你很特别，你是我特例中的特例，其实我又把那篇小说作为告白信，但我不知道你感没感觉到，不过现在都不重要了，因为我们变成了陌生人，有时候我也在想，那段时间我们不是在暧昧吗？还是你对所有人都这样，我身边的人都不这样认为，可是我在此之前没有和别人说过那些话是你和别的女生说说多了吗……

爱与恨孪生

2025.10.14

好想你……最近好累，我开始怀念在16中的一切了，虽然那里只有室外的厕所，上下楼很麻烦，但这也是我建立的途径之一，那段时间我总是下楼碰时间，我开始算规律，寻找你的身影。但比你人先到的是你身上独有的香气，陈景昭，比起你的脸，我更加熟悉的一定是你的背影。最近我做了一个梦，我梦见你说：“要想我”的那一天。我昨晚看我初三那段时间录的blog了，我发现…我好像比我想象中更爱你一些，面部表情是骗不了人的，我那段时间的神情表现的太喜欢你，满心满眼都是你，陈景昭，其实我那天的告白信没有全说，全说出来的话…你或许会对你之前的所作所为感到愧疚。

陈景昭，你知道我喜欢你，但你一定不知道我这样喜欢你。

2025.10.22

陈景照，我们好久不见了，最近过得一团糟，我好像都心不在焉的。我不知道我在想什么，只是偶尔会想你，但我认为这是人之常情，因为我承认到今天为止对我来说仍然重要，但分量是有所减少的，总归是没有当初那么喜欢了。我没办法说这份感情，这份感情太过于纯粹，那一年喜欢你的时候，我义无反顾，我是商人的孩子，但我没有权衡利弊，这是不可多得的，他们都说世界上最珍贵的东西无非就是三种：”学生时代的金钱，工作之后的时间，成熟后的爱”，我还是喜欢你，但是我再也找不回去当年的你了。或许你一直是这样，从未改变，或许是情人眼里出西施……

那一年我就是觉得你哪哪都好

那一年我的眼里真的只有你

那一年是我情窦初开的一年，

至此，我仍未忘记你。

惊竹娇说：“我是这样死板的山竟会为你哗然”我觉得他说的对…

2025.10.26

好久不见，昨天我们见面了，在放学的时候。但是太匆忙，但有一刻我怔住了，其实我只是想看看你，几眼也可以的。有时我在想：“同一片天，同一个学校，为何我们好久不见？”其实刚分手的那段时间，我对你避之不及，我们却每天见面，而今我想你了，我想今天你熟悉的脸，再闻一次你的香味，我们却再未见面…昨天算久别重逢吗？那时我望着你，但你眼里有我从未见过的冷漠。

陈景昭，和你生疏到这个地步，真不容易，而今的结局是我没料到的。

2025.10.30

“或许是年纪轻，或许是情谊深”