有时候我有点讨厌自己 第11章 11 想写点

该怎么来形容我回家的第一天。

先是给出足够欺骗人的关心，再是一阵试探性的问话，收到拒绝后就是强制。上个假期我回家的时候是告诉我说要给我生一个相差二十岁的弟弟，这个假期我回家的时候是告诉我，离了他们，我什么也不是。

一万次不欢而散，但第一万零一次还是不愿放弃控制我。控制我的思维，控制我的身体。那些前五十多年未曾得到的东西全部可以在我身上得到。控制，权利，私欲，自大的人爱吹牛，他们似乎总是爱想象，在问题真正摆在面前时却没有任何一个人愿意帮我解决。

我一向不愿意相信他们，我很清楚地知道他们是个无能的人，所以我自己学着去找我应该走的路。一次又一次失败并不能打倒我，我反反复复地和坏情绪搏斗。不错，我感觉我前途一片光明。你知道吗，我太需要别人的肯定了。可是每次都在事情逐渐转好的时候，那些丑陋的私欲便会统统朝着我涌来。

最恶毒的诅咒永远都是从血脉至亲口里传来，那些我努力挣脱着的自卑，自厌，永远都能轻易与一句又一句否定结合，来吞噬我，来杀死我。我哀嚎，我愤怒，我伤心我难过我彻彻底底的变成了个只会声嘶力竭吼叫的疯子。

可是那是我在反抗的证明。

疯就疯。

我宁愿做个疯子。

不做木偶。

我要将我的血肉完完整整地剖出来，我要用我的灵魂蘸着血液作画，我要用我的血肉打磨纸面，我要将我自己与画里的她融为一体。

我要亲吻她，要隔着镜子注视她。她的血肉是我，她的灵魂还是我。

我们本为一体。

那是我最满意的艺术品。

漂亮的皮囊固然令人着迷，可真正让人痴迷的是她的灵魂。我创造出来的未来的我，整个世界的光都洒在她身上。我让她在前头引路，我便在后头踩着刀子，越过荆棘去追逐她。我浑身被割伤，我痛得几乎无法行走，可我还是不愿停下。

每每想到她时，我的灵魂都在颤抖。她是我在这个世界上最爱、最欢喜、又最恨的人。我讨厌她，我讨厌她过得比我好，我讨厌她只存在于我的臆想里，讨厌她永远给不了我回应。

可我也爱她。

我庆幸她只存在于我的臆想里。这样当我想骗自己的时候，只要去镜子前，就能见到她。

徐慕年啊。

你会停下脚步等等我吗。

不知道呢。

但我先写封信吧。

这样当我成为你的时候，就可以给徐小年回应了。

你知道吗，在每次最痛苦的时候，我第一个想到的人，永远都是你。

说句不好听的，你真像蟑螂卵。

一踩就是一窝，在生活里阴魂不散。

但我很高兴你愿意这么缠着我阴魂不散。

谢谢你支撑着我走了那么远的一截路。

我会来到未来找你，请你也在未来等我。

一定要记得写信啊。

这样每一个徐慕年和徐小年都能相爱了。