盈月 第7章 引论（二）

我知道通哥有个好朋友叫做海当，他和我有几面之交。

我打算在父母出差的这几天和通哥表白，需要海哥的帮助。

之所以趁着这个时候是因为假如告白失败，通哥不会找着机会和我父母说这件事。

嗯，其实通哥不会说的，我求他他肯定不会说。

都说花好月圆——花好月圆、白头偕老，算是我的一个私心吧，马上农历十六，正是月圆之时，学校外的桂花也开得正盛，我想在那和通哥表白。

有点矫情，但没办法天时地利人和，成功几率总会大一点的。

我让海哥拉着通哥打篮球，在我放学时结束，这样我就能和通哥撞上。

嗯……很好，情况确实如我想的一样。

我在通哥回家的必经之路上等他，他以为我只是学习刻苦，实际我的心、我的脑子里全是他。

……

很好，我成功把通哥吓跑了，我还什么都没说呢。

我有点苦恼，我没有亲口说我喜欢你，一切都是半推半就，可能是我太怂、不敢。

一切都很梦幻，我坐在桌子前，一遍一遍回想那时的场景，桂花飘香，月光皎洁，那么美好，那么残忍。

通哥的不可思议、目瞪口呆、狼狈而逃……

我该怎么面对他？

装作什么都没发生？

不行，我已经做好被拒绝的准备了不是吗？

可通哥那个表现真的是拒绝吗？他没有明确说不，他没有扇我一巴掌让我想清楚再说话，他没有厌恶地看着我说他不喜欢男生。

没有……通通都没有，这说明……有可能，没准明天一早通哥就会说，小论，我也喜欢你，我们在一起吧。

其实，我喜欢通哥不一定要和他在一起，只是想让他知道我的心意，让他少和其他男男女女在一起。

实话实说，我就是嫉妒他们，嫉妒他们可以坦坦荡荡和通哥聊天、开玩笑，而我不知从什么时候，开始畏惧和通哥说话，怕他从我的只言片语、小动作不断中察觉到什么，明白了什么，更怕有人知道我对通哥的心意，跟通哥说我心思不单纯、黑暗、满是算计。

我爱通哥，是他从小保护我，带着我玩。

渐渐的，我恨他，明明是我先出现在他身边，应该只有我在他身边才对，为什么会有这么多人在他的身边停留。

如果我是一只蜜蜂，我只想在通哥这一朵花上停留，吸吮他所有的花蜜，不给别的蜜蜂一丁点甜头。

爱而生恨吗？我恨的到底是什么？

我不想恨通哥，他对我很好，我为什么要很他。

表白失败?

他不会不理我的，如果他接受，他会爱我，如果他不接受，他会原谅我。

只是青春期的朦胧情感，是我搞错了，把对哥哥的依赖误认为是爱情，把一点占有欲作祟当作是嫉妒。

一切都是可以原谅的，只要我稍微撒个娇，说几句软化：通哥我错了，通哥我昨晚脑子坏了，你别在意。

我相信通哥不会生我的气。

一切就像是什么都没发生。

没错。假装什么都没发生，假装我什么都没有说，也假装不在乎通哥身边的人。

是啊，我应该把这份不合时宜、不符世俗的感情藏在心里，不让通哥担心、困扰。

……

嗯，看着他不经意地疏远我，看着他身边有女朋友。

即使考上了华中又有什么意义呢？

他有女朋友了，我们只是兄弟，要为他的爱情让步。

他不会再在周末和我在一起，而是和他的女朋友；他不会再在下课放学时来我的班里找我，而是去找他的女朋友；他不会再对我温柔的笑，只会对他的女朋友温柔。

我好像病了，可能从中考前就病了，脑子里一直想着一个人，让我不能正常吃喝，正常睡觉甚至正常生活。

我的脑子里全是通哥，通哥变了，他不喜欢我。

他曾经说过没有人会不喜欢我的，可是第一个变心的人是他。

他高中毕业，没有留在本地上大学，而是去很远的外省上大学。

他家里人都不知道为什么他想去这么远的地方上。

只有我知道，他在躲我，他不想每周、每个月都看见我，甚至他可能这辈子都不想看到我。

那天，他要走了，去很远的城市上大学了，我去送他。

说实话，那时我们已经很久很久没有正视过彼此，通哥的头发不再是之前的造型，而是稍微留长了些，遮掩着他的眼睛。

我看不清他的眼神，是温柔还是疏离。

“为什么要去那里上大学。”我看着他低声问，“是因为……”

“不是。”通哥打断我的话，“怎么可能，只是想出看看。”

他拍了拍我的肩膀，笑着说：“放心，我会回来的，有事给我打电话。”

我看着他带着憧憬和家里人拥抱告别，最后他站在我面前。

“小论，抱一下，下次回来就是过年了。”

他紧紧地抱住我，就像小时候那样。我喜欢这样，会很有安全感。

“哥……别不要我好吗？”我低声喃喃道，不知道他有没有听到。

他转身离开这里，离开这个我们一起生活的城市，他会在别的城市认识新的人、经历新的事，不过那些也与我无关了。

通哥走后，那种无力感更明显了，不想吃饭，不想动，每天写完作业只想躺在床上想东想西。

直到那段时间一直犯低烧，想睡觉，一睡觉就梦到通哥，醒来后就一直吐，一直吐。

我妈妈带我去检查，疑似白血病。

当我听到这个消息，忽然觉得浑身都轻盈起来了。

那我……是不是马上就死了？

我居然感到前所未有的放松，就像我终于不再为心里的感情惶惶不可终日。

毕竟我马上就死了，我不在乎谁喜欢谁，谁不喜欢谁。

我都快死了，我不会再为这些困扰。

我看着哭的像泪人的爸妈，心里最先涌起的不是伤心，而是愧疚。

我看着一夜白头的爸妈，想把最后的时光给爸妈。

妈妈却说：“要不要让小通回来陪你。”

“不用。”我摇头，“他回来麻烦，我还不一定死呢，再说有你和爸爸陪我，够了。”

妈妈看我坚持，也没再说什么。

有时我独自躺在床上，在手机上打下最后几个月的心路历程。

说是心路历程，实际上更像是前半生的回忆，从小时候回忆，大多数是爸妈和通哥。

最后我在里面写下：我愧对爸妈，我还没有长大回报爸妈；我也想念通哥，我还没有亲口说出我喜欢他这几个字。

如果，老天有眼，我想多陪伴爸妈；如果，我的病能好，我想在下一次月圆对通哥再说一遍我的心意。

……

我的病再次恶化，短短几个月，我没有从前的半分影子。

通哥也终于知道我生病的事了。

我一睁眼就看见通哥站在我的病床前。

满眼血丝，风尘仆仆。

再次看见他的那一刻，我又忽然觉得没必要了，没必要再说出心意打扰他。

我现在只想和他好好度过最后一段时间，一起在盈月下依靠着彼此。

很好，这篇文到这应该就算是写完了，其实应该还有几个配角的，但是我没有想过他们的出场，就这样吧，引论这篇其实算是他在最后生病时刻，意识不清醒时的碎碎念，有些话其实当不了真。每个人对待一件事总是有不同的看法，引论和通过对待感情上的事没有说清楚，到底是通过躲着引论还是引论躲着通过，其实我觉的都有点不自在，以为对方会疏远自己，所以自己也礼貌疏远。为什么写苏栗和海伦呢，其实本意是想写第三者看待通过和引论这对的感情，可惜文笔不好，并且写的时间间隔长，很多一开始想的细节也忘了。

最后这一篇隔了很久才发，确实是因为没有每天都写，我是懒。有些感觉不知道怎么写进去，写的时候就很痛苦、很难受，以后看我能不能领悟到吧。好了，最后还是觉得自己挺牛的，这篇虽然章数少、字数少，但也算是一篇完结文了，真是没想到我还能写完一篇文。之前说过，一开始这只是我上语文课的一个小随笔，暑假想完善，没想到真写出来了哈哈哈哈哈。

就这样，未来的我还会回来看一遍吗？不知道，应该除了我没人会看了吧。有时写小说很奇妙，以后再来看不知道当时是怎么想的，有种恍然隔世的感觉。

好了老己，下一本见。

作者有话说

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第7章 引论（二）