抑郁三两事 第60章 平和

等什么时候工作确定下来。我大概会再来写一次。

今天不知道怎么的，又回忆起来了一位恶心的人。

我其实想过很多理由。

比如说我当时抑郁症，认知失调。

比如说我当时觉得我家里人不要我了，所以想有自己的家，想结婚。

比如说我当时感觉自己生命值很低，想要关心和爱。

…

我不知道我怎么和这个阴暗的，卑鄙的，□□的，丑陋的人，在一起过…？

好多好多的巧合。

在北京第一次见到老鼠，是要和他出门吃饭。

第一次高铁没赶上，是要去找他。

坐在他的车上，第一次晕车。

…

命运提醒了我很多次。

还好只有一个月，就分开了。

但是生生的，两年的时间。我想起他还是会觉得恶心。“

他中途有次联系过我。正好那会比较崩溃。当时我想，如果他真的来找我，那我会拿一把刀，一命偿一命罢了。

后来我想活了。

我想可能我会报警。

他是我在人生中见过的，最坏的一个人。

ds称他为毒丸。

不过他提供给我四个月的情绪价值…确实是有用的…他的不堪，反而让我看到自己的良善。

……

而且，我现在没心情谈什么恋爱了。

结婚也不太想。

我就想，朝着我的职业发展，进步。

这也是命运指引我的方向。

如果不是他，可能我还会对婚姻有什么幻想。

但是现在我有自己的要求。

如果要求达不到，那么一辈子不结婚也是可以接受的。

当然会有一些…？不确定？毕竟自己买车买房都是不太容易的事情。

可能…最坏的是我要一辈子租房子了…？或者到了很大很大的年纪才能拥有自己的房子。

好像我觉得也不要紧了。

在我完全确定我的决策出于我的意愿的时候，好像外在的什么东西，都没那么要紧了。

就像我确定，我会一直学习，我会坚持不懈的锻炼自己的技能，像斜杠青年努力。我不想被时代的浪潮抛下。我自身的技能和我的脑袋和我的毅力，让我有自信。

离职的赔偿到手之后，我买了一套电动螺丝刀，我很高兴，我觉得超级好用。我本来想修东西这种事情，是男生应该做的。所以我觉得我不必买一套工具，我只要凑合一下就可以了。但是…当我拿到手的时候，我觉得，我不需要那个想象中可以帮我的男人了。我可以自己做，可以自己修，可以自己维护生活的平稳和安全。

不过建立我的社交支持网络，还是很有必要的。我在努力了。这个确实不太能强求。不过我觉得，好像很自然，就是我找新的朋友去吃饭，从她家里聊完天回家…很自然。

就是可能，关于可能的生病，比如说之前让我起不来床的腰伤，我可能还要找一个靠得住的朋友。当然…我的毅力也很难得，但我当时真的有点害怕，我不能动了，在床上，我不知道什么时候能起来…这个腰伤，我坚持要去中医看，因为我觉得，是我的压力催生的腰伤，我觉得我没做什么损害腰部的事情。

确实是的。我的压力，我的焦虑，让我身体的肌肉紧绷，医生劝我别想太多，思想顺了之后，身体也会随之变好了。我就知道。

但是我确实那会因为开了电热毯半夜把被子掀了，腰部着凉了。也确实整天坐在凳子上，老是不活动。也确实在做饭的时候感觉腰疼，但是觉得还能再刷个碗…

我买了一本腰伤康复手册。真的有用。虽然我三天打鱼两天晒网，但是！我有次弯腰洗头，真的不疼了！！！first time！！！我太惊讶了。而且我知道了人的肌肉不止有动力肌，还有稳定肌！我知道为什么一些瑜伽，太极，或者那种慢慢的运动，也有用了！！而且我在做运动的时候，有的姿势比较费力，所以我会调整呼吸，专注于做好动作，这效果堪比冥想。简直一举多得。

我会继续坚持的！

而且…过了两年了…胡吃海塞了两年了…毕业之后…发现自己的馋欲慢慢消退了。对食物的追求，对匮乏的恐惧，好像慢慢稳定了。

我十分的感谢我自己。

一次一次的从过去的场景中拯救自己，安慰自己，鼓励自己。

我也十分感谢自己的大脑。可以在我接受不了真相的时候可以隐瞒一部分真实，又在我可以接受的时候，一层一层的告诉我真相。

我感觉很平和。

我前几天睡了一场觉。起来的时候脑袋很沉很沉。我第一次睡得这么沉。

我有生以来，记忆之中，第一次。

我知道有什么改变了。