野月亮 第3章 于洋

我爸爸妈妈很早就分开了，我被判给了妈妈，妈妈说，要好好学习，要出人头地，这样才会有人爱你。

爱，一定要和优秀关联吗？是因为妈妈不优秀爸爸才不爱妈妈的吗？

妈妈有一家小小的饭馆，说话温温柔柔的，妈妈会梳最好看的辫子，做最好吃的饭。

妈妈很厉害，可爸爸还是不爱她，也许她们彼此是没有爱的。

所以理论在爸爸妈妈的实践中是不成立的。别人的爱在我这里好像也不是什么重要的东西。

我不讨人喜欢，这个事实我很早就认识到了，别的小孩子会仰着脸喊大人叔叔阿姨，她们的声音很好听，也很大，我只会缩在妈妈腿后面，连看都不敢看她们一眼，后来妈妈说，小时候抱我出去的时候我总要大哭，非得回到家里才会停住哭声。

世界很大，我只有小小的一片安全区，我说话声音很小，成绩一般，长的一般，不会讨好别人，没有恒心，还喜欢拖延，所以我的安全区很小，小到只能装下我和妈妈，我早就习惯了，并对此很无所谓。

其实这些都是我自以为是的无所谓。

里里对我伸出手的那一刻，安全区就开始破裂，只是那时候的我还不知道而已。

那时候她一脸正经地说，希望我知道她是李里，我觉得这实在有意思，不是“我是李里”而是“希望我知道”，我当然知道她是谁，叫什么，常年的孤独让我练就了一项绝技，我总能最迅速地找到那些沉默寡言的人，但仅此而已。

李里整个人像是蓝色海洋上咸咸的海风，真奇怪，她伸出手的那一刻，我就是这样的印象，不是后来形成的，而是瞬间，很多年都未曾变。

后来我们一周都没怎么说话，王晴喊她去密室，我希望自己胆大一点，能站起来和她们问可不可以一起去，在安全区呆的太久，以至于我连站起来的勇气都没有，可她们不是，她们是骑士，在那一刻解救了囿于安全区灰头土脸的我。

我害怕地紧紧抓住李里的手，她胆子很大，怕弄疼她，可鬼屋实在害怕，我只能闭着眼睛，任由她拉着我往前走。黑暗里闭上眼睛的话，其他感觉就会被放大。我记得那天王晴的大呼小叫，和李里一直紧紧攥着的手，后来很多次，有形无形间，那只手也是这样子紧紧攥着我，从每一次的绝望和无助里把我拉上来。

后来我们三个成为了很好的朋友，安全区第一次崩塌，外面其实不全是豺狼虎豹，她们两个抓着我的手，让我小心翼翼地往外走。

上了高中之后我和李里一个班，王晴在楼上，但我们还是在一起吃饭。有一天晚饭，刚上完数学课的脑袋昏昏沉沉，坐到饭桌边头还在痛，王晴神神秘秘地从衣服口袋里拿出一个粉色的信封，递给了李里。李里一滞，迟疑地接过来，王晴让她打开看看，在万众瞩目中，李里打开了，那是一封画着爱心的情书。但她很快折好放回信封，然后还给王晴，让她表示自己的歉意，她不喜欢她。

后来我回想这段，却怎么都想不起来更具体的细节，整段记忆都像是泡在酸水里，连同着那时候的神经，膨胀而模糊。

那时候的心脏，在她打开信封的那刻，倏地停滞。

李里总是很困，上课的时候半眯着眼，假装一本正经的听课，我喜欢偷偷看她，看她脸颊那颗小痣，看她清秀的鼻梁，看她半阖着眼，眸光有时候会突然亮起来，然后敏锐地捕捉到我的眼光。

我总是被她抓住，她不说话，我自然不会悔改，这种游戏在无数个无聊的课中展开，我们乐此不疲。

舍友总是打趣我们，放到什么电视剧里，于洋都永远和李里黏在一起。

晚上的宿舍无外乎那些话题，那天李里忽然问我，喜欢什么男生，她的床铺靠近走廊，熄灯时间到了，宿舍倏地暗下来，她坐在床尾，和我挨在一起，她的眼睛折着走廊落进来的光，沉稳而安静，恰如那时黑暗本身，我突然觉得，这个问题不是她临时起意，而是早就想好，她的眼睛那么安静，没有一丝好奇，好像是否有答案根本也无所谓。

我凑到她耳边，告诉她我没有喜欢的男生。

我没骗她，她问的是男生，而那时候的我，根本不知道我到底喜欢哪个人，甚至我不知道我是不是喜欢男生。

我没骗她，我没有喜欢的男生，但我有喜欢的人，这件事朦朦胧胧地困了我很久，困到最后我看清心意的时候，我已经不知不觉喜欢了她很久。

我对男生无感，还讨厌其中的一部分人，刘子畅就是其中一个，我看了很多小说，男主会锲而不舍地追求女主，然后女主被她感动，最后在一起。可是刘子畅不是，我拒绝他之后他说了很多难听的话，我去找他，他的话肮脏不堪入耳，我偷偷录了下来，那时候我太小，想的很简单，无非是□□空间曝光他，让他在这个学校社死一下。

可是我没想到李里会在打听到他身上的时候，直接在走廊上一把推倒他，然后狠狠打了他。我从来没见过李里打人，那是第一次，也是最后一次。我站在她身后，站在人堆里面，她的背部随着胳膊剧烈地起伏，被班主任嫌弃的中长发耷拉在两颊，我看不见她的眼睛，可她落在刘子畅身上的巴掌的风，好像同时也轻轻柔柔地绕住我的神经。

心里想不清楚的事情，从此明了。

最后那份录音还是用了，我当着所有人的面，播放了它，在最寂静的时候，我一扭头，就看到里里看着我，她的脸上带着红印，是刘子畅伤到她的，她的眼睛一眨没眨，像海洋。好像这满屋的人都不存在了，我们只是在自己秘密的小岛上安静地注视着蓝色的大海。

刘子畅再没来骚扰过我们，日子还是照旧，我们三个一起上学，一起下学，春天的时候那条路上会开满花，夏天的时候很热，里里车子骑得飞快，蝉鸣都追不上；秋天的时候落叶永远扫不尽，我们慢慢地骑，骑到太阳落山；这里的冬天多雪，我们就会步行回家，围着鲜红的围巾，咯吱咯吱地踩在蓬松的新雪上，王晴走的总是快一点，她扭头笑着喊我们：“里里，洋洋，你们听，踩雪的声音像不像心跳？”

王晴的比喻永远绝佳，雪天的里里说话时哈出的白气在寂静的人行道飘荡，她半张脸掩在围巾里，说，像。

为了送那条围巾，我织了三条。

里里其实对很多事情兴致不高，我们捡到一只小猫，它喵喵叫着，跟里里回了家，我妈喜欢做糯米糕让我带给她们，所以那只小猫被里里起名糯米，它长到半岁，却在某个午后跃出院子的砖墙，再也找不见了。

我们三个趁着空闲时间找了三天，里里消失的爸爸突然回来，又有人堵她们家门，班主任拿着成绩单一个接一个叫出去谈话，她面无表情地被叫去，又面无表情地回来。

那天她吃完晚饭找了个借口离开，逃了晚自习，第二天被班主任停了课，她不知道，在她离开之后，我也逃了两节晚自习。她当然不知道，我费心躲开密密麻麻的监控，沿着小楼一层一层，一间一间找到她的时候，她就那么坐在角落里，一言不发，我想了一千种可能，最后隐在黑暗里，和她一起呆了一个多小时，我最擅长一声不出，可静静注视着黑暗里安静的脸庞，在不流动的黑暗里，我却清晰地听见某处的血汩汩地流，像流泪，又像小溪。

我甚至觉得连呼吸都是刺痛。

所以李里，那天你在想什么呢？

你坐在偌大的报告厅最角落里，整张脸都淹没在黑暗里，只有月光似有若无地穿过窗子洒成长长的一条又一条。你就那么安静地坐着，没有习惯地托着腮，只是歪着头，一言不发。

是因为没考好的期中吗？还是因为忽然消失的糯米?或者你不为人知的父亲？

太过年少的我，唯一能做的事情，就是静静站在那里。

临近高考，我总是哭，妈妈的重压让我喘不过气，我不如王晴那么聪明，也没有你心态那么好，有时候哭完一场，眼睛肿的只能敷冰块，那种扎进神经里的冰凉会很好地缓解哭过后发热的皮肤。

我不觉得凉，只是总是想到你，和你在一起，好像再悲伤的情绪都会被消散。

在又一场哭泣之后，你什么都没问，只是问我要不要逃课，我们坐在城北的山上，你从书包里掏出一颗海盐味的糖果给我，和那天的风很像，我不知道睡了多久，睡醒之后你笑着问我：“睡饱了吗？”

里里，你是我永远的止痛药。

对你的感情，在高压的高三，终于控制不住，如野草一样疯长，我下定决心在那个蝉鸣不停的夏天告白。

所以你拉我进入那段小巷，我的心怦怦直跳。

一朵花落在她的肩头，她问我：“于洋，我可以吻你吗？”

她的眼神在树荫下是一片暗，像深夜的大海，看似平静，却一朵又一朵的波浪往岸上推，她整个手都在抖，我轻轻揉了揉她的耳垂，这不是个好毛病，却戒不掉，像对里里的感情，我干脆随它去。

她吻我的时候，我睁着眼，又一片花瓣落在她低着的颈椎骨。

我终于得偿所愿，那片海风原来一直在原地等我。我终于完完全全拥抱了这片海风最真实的神经。

后来老老实实地和王晴坦白，她跳着脚说我们私下勾结，嚷着要我们请她吃饭才算她这么多年不明不白的电灯泡心情。

今年我们三十岁，我十四岁认识里里，而今已经十六载。前两天王晴送了我们一人一条金链子，她说，不记得第一天见是哪天了，就按现在的初三开学时间，那两条链子一模一样，只有里面一个刻着里，一个刻着洋。

家里人别扭地接受这段感情，礼物更是没有。

在吃饱喝足后，王晴醉红了脸，眸色温柔，说，就当送你们的新婚礼物了。

里里有时候问我，什么时候开始喜欢她。

我也说不清楚，我成绩不好，心总比逻辑走得更远。

妈妈说要出人头地，这样才会有人爱我。可是妈妈错了，爱就是爱，爱是无条件的，只要里里站在那里，一千次，一万次地，我都会爱上她。无关她的其他，只是因为她是里里而已。

幼时的安全区早已破开，里里攥着我的手，去了很多地方。

这世界上本来是没有安全区的，只是我们牵着手一起走，便陡然生出许多勇气。