我叫傅闻舟。一个浪得虚名的半吊子音乐家。也是一个窝囊废。
我不知道我是怎么到医院的,我只记得他的身上插满了管子,旁边仪器发出的声音尖锐又刺耳。
情感上我并不想承认他是段竹,可是理智一遍又一遍把我凌迟,告诉我:床上的这个人姓段,名字是段竹。
他身上还是温热的。只是没了心跳,没了呼吸。
我以为我会在某个瞬间惊觉这是一场梦,不过我的希望到底是落了空。
医生告诉我说,他得的是脑癌,已经很久了。
我怔愣的看着段竹清瘦又苍白的脸,看着他微微突出的颧骨和空荡荡的病号服,看着他手背上的淤青,看着他皮肤上的针孔,眼前蒙上一层水雾。
“医生,你救救他…我求你了……”跪下来是我情不自禁,以往很不理解那些缠着医生哭哭啼啼的人,现在依然不理解,可我依然这么做了。
“抱歉。”主治医师叹了一口气,轻轻挣开我的手走了出去,“节哀。”
我伏在他的床前,颤抖着握住他的手,慢慢与他十指相扣,唇齿间抵着他的名字。我不厌其烦地重复他的名字,希望他给我答复。
是我异想天开,他生气了。
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我妈知道我喜欢他,我爸也知道,就连我奶奶也知道。
我知道他喜欢我,也知道他在那个晚上起来抽了根烟,吻了我。
我以为他是欲说还休的羞怯,却料不到这是生离死别的最后的索取。
亦或者说是,诅咒。
我想我这辈子都逃离不了这个名为段竹的梦魇。
我跟他只差一个表白,只差一个婚礼了。
我的上衣兜里还装着两枚戒指呢。要是他知道了,一定很高兴。
我把戒指戴在了他的无名指上。
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段竹是一个在乎形象的人,出门的时候,但凡我在,总会缠着我问自己这样帅不帅,那样帅不帅。
所以我把他火化了,把他装在一个精致的木盒子里。
手上的东西沉甸甸的,大部分都是盒子的重量。
他的骨灰是粉红色的,因为吃了太多药。
我在阳光下光明正大的拥抱他,走进他的房子。
他爱整洁,我难得看见他的屋子如此的杂乱——桌上混乱的摆着药瓶,厨房的案板上散落着断掉的面条,洗衣机上堆着沾着鲜血的还没来得及洗的衣服,阳台上挂着已经洗干净了的围裙。
门口的地毯上也有几滴已经干涸的血。
无处不是是他的气息,无处可见他的身影。
在我能够拥抱他的时候,我选择忍耐。我花了宝贵的三年去向家人证明自己的能力,从始至终却从未过问他一句。
我不爱他吗?
心脏的钝痛告诉我我很爱他,我想替他去死。
……算了,我还是替他疼吧。
我死了,他会难过的。
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我在阁楼里找到了他的秘密。
还有他的日记——他把它叫备忘录。
牛皮纸的本子已经有些陈旧了,即使被主人保护的很好,也免不了微微泛黄。
入目是他的名字,段竹。
字迹不太出彩,却工整,笔锋凌厉。
日记如下:
“2008.9月.日晴
今天暑假收假,我也上高中了。早上走的时候在舟哥门口等了半天,结果他早就走了……
知道我找不到路还不等我!
不过后来在便利店碰到了他,他给我买了糖。
虽然不喜欢吃甜的,但我还是勉为其难原谅他了。”
“2008.9.2 晴
有人给我表白了,是高二的学姐。
虽然我知道我帅到没朋友,但是我觉得舟哥更帅,还温柔体贴。不过没人和舟哥表白。
差评!”
“2008.9.7
这几天开学考试,都没时间写日记了。
今天中午跟舟哥他们一起打球,结果舟哥不小心摔了,失误把我按在了地上。
他的身上真的好香。”
“2008.9.8 阴
今天是个打球的好天气,其他年级的女生居然也来看我们打球。
我没上场,静静地看舟哥在球场上虐菜。好想亲他一口。
玛德我在想什么?烦死了!”
“……”
这是我们读高中的时候,那个时候他确实经常和我一起打球。我没想过我的名字会在他的日记里出现的如此频繁。
“2010.2.13 雪
今天除夕,下了很大的雪,一个人在家里好冷。
爸妈乘坐的飞机坠机了。
我顺理成章地继承了遗产。足足二十多个亿,以及几十处的房产。
我觉得我是一个很爱钱的人,但是我一点也不开心,我也不难过。我不知道自己是什么心情,我好像是没有心情的。
舟哥过来请我到他们家吃饭。他没有说什么,只是把我拉进怀里,抱住我,用手一遍一遍地抚摸我的后脑勺,一遍一遍地说“没事,我在。”
我想,舟哥一定不会离开我。”
……
“2011.5.28 雨
我好像给舟哥添麻烦了。
他们说舟哥是同性恋,说他是变态。这是谣言。
其实真正的变态是我。”
“2011.6.6 阴
今天高考,希望舟哥考得好!
我没关系,我有舟哥就够了。”
……
“2011.6.9 阴
考完了,大家都被拉去喝酒。
舟哥喝了”
这篇的内容就到这里,可能是来不及写了。我翻到下一篇,脑袋“嗡”得一声。
“2011.6.10 晴
昨晚,喝了酒的舟哥好像不太清醒。他亲了我,也上了我。
真的很疼。床单上面有很多血,我趁着他没醒,换了。
我不想去猜测他是直的还是弯的,猜错了朋友都没得做。”
“2011.6.11 阴
舟哥今早才醒的。
我还是很痛,他问我我的腿怎么了。
我没理他,有些生气他喝断片了,却又侥幸他喝断片了。
好像发烧了。”
“2011.6.12 晴
昨天他醒了就自己回家了。
我好难受。妈的,凭什么。”
……
我的双手不由得发麻。
我不知道,我不知道,我不知道,我真的不知道……
我怎么能忘了,我怎么可以忘了,我怎么能不记得啊……
段竹很怕疼,很怕……
他真的很难过,可是哪怕那么难过,他还是喜欢着我……
我就是个畜牲,就是个傻逼。我后来知道自己喝了酒是个什么鬼模样。
我妈说,我喝了酒之后很不讲理。
我在想我是不是凶他了……
我怎么可以这样。
“2012.4.30 晴
我今天跑去音乐系找他,结果没看见人。我把整个系都找完了,还是没有看见他。
我去他家找他,他妈神色古怪的看了我一眼,说他出国了。
出国了。”
“2012.5.1 晴
昨天是愚人节,她妈妈不会是骗我的吧?我跟他玩的那么好,他出国为什么不告诉我?
好吧我在做梦,他真的走了。
我给人家白上了。
也对,我一个人的事儿而已。”
……
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我的心脏像破了一个洞,冷风呼呼的往里头灌。
“2016.12.31 阴
今天是我确诊脑癌的第N天,也是傅闻舟回来的日子。我半夜爬起来吃药收拾,然后去接他。
他现在很有名。得了病的我也就不耽搁他了。
只是有些难过而已。
他还说我熬夜掉发!真是的,得了癌症哪有不掉头发的。
我不敢奢望别的,只是在他睡着的时候偷偷亲了他。
他的唇一如既往的软。”
“2017.1.1 晴
今天是元旦,我应该开心一点,可是他大清早起来接了个电话就走了。连我的早饭都没弄好。
我还是第一次吃他做的饭。
只能倒掉了。我会做面,可他不爱吃,我已经是要死的人,就不给他添麻烦了。
胃有点疼,煮了面吃了点儿。”
段竹后面都在抱怨我不给他发消息,我看着他的日记都能感受到他的失落和难过。
我不该丢下他的,也不该拒绝他的请求,甚至不该离开他。
我不知道他生病了,所以我肆无忌惮,佯装不知道他的感情,毫不在意我一次又一次拒绝他时,他的心情。
因为我总是想,未来还长,我和他有很多很多个明天,等我和他结婚了,我们有数不清的时间。
结果是我想多了。
我还有时间,可是于他而言,每一天都是在倒数,每一天都是在煎熬。
他连追我的勇气都没有。
脸上划过一点温热,我抱着他的日记哭了起来。
是我的错。没有给他勇气。
都是我的错。
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我把他的日记放回原位,里头掉出来一张纸。我拿起来一看,顶上的两个大字极其醒目。
遗书。
内容如下:
[亲爱的舟哥,你是否已经看到了这封信?如果看到了,我想我得先给你说一声抱歉。
我好像没有那么无私,让你毫无负担的去爱别人,然后结婚生子,我想我不能忍受。当你看到这封信的时候,我想我龌龊的心思也已经被你知晓。
不过,都要结婚了,为什么不邀请我去参加婚礼,我们两个不是很好很好的朋友吗?为什么不呢。
算了,我不纠结这个问题了,这些话也不是我想说的。我没打算写遗书其实。我只是想很认真很认真地告诉你:
傅闻舟,我爱你。
容许我爱你。
希望你不要讨厌我,就当,不要和死人计较吧,好吗舟哥?
祝你,余生幸福。
——永远的.MR.段]
“……”他祝我幸福,他那么喜欢我,他怎么可以放弃我。
他说他爱我。他说他爱我。
爱我。
怎么能说容许呢,他爱上我,是我三生有幸。
“段竹,我没有结婚,这是一场,属于我们的婚礼。”
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我收拾好他的东西,目光投向一旁的格子。
只一眼,我就知道那是什么了。
我麻木的走向墙角,掀开那张遮尘布。
一架斯坦威钢琴,很漂亮。
上面贴着标签,字迹清晰又工整,看起来很刻意——祝舟哥二十三岁生日快乐!天天开心!
我的心里泛着酸,久久不能言语。
这不是他送我的第一份生日礼物,但从今往后都不会再有了。。
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傅闻舟买下了一座玫瑰庄园,立了两座墓碑。
不得不承认殉情是一件悲情又浪漫的事,但他现在没打算陪段竹去死。
毕竟他还要带段竹去看海。
段竹最喜欢的就是海了。只不过他们没有一起看过。
傅闻舟没有继续进修,也不再出席公开场合,整个人就像人间蒸发。他现在在一艘游轮上工作,平日里大多数时候都在甲板上弹钢琴。
他把段竹的骨灰撒进海里,把盒子埋进玫瑰庄园里,然后,他缓缓地屈膝,以一个很滑稽的姿势亲吻脚下的土地,试图感受段竹的余温。
他在游轮上弹奏着一首又一首的曲子,不顾朋友的劝阻,不停的演奏着。
他对段竹不闻不问,不停歇的音符是他应该得到的惩罚。
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