我知道,到目前我糟糕的感情经历,已经让我的读者腻了,完全不想继续阅读都有可能。
其实我也会想,自己什么时候能够结束这样的状态,找一个靠谱的男人踏踏实实,甜甜蜜蜜地谈一场恋爱呢?
但是我现在真的感觉释然了。
如果你问我遇到海风是不是一件好事?
如果可以让我选择,我是宁愿不遇到他的,之前的很多事情体验太不好了。我从没被一个男人这样精神虐待过,还是我自找的,我无法指责他,哭过也是数不过来多少次了,被他拉黑也是无数次了。
我们的相遇并不美好,结束得也不美好,过程也不美好。是彻头彻尾失败的感情。
如果一定给要有经验和教训的话,我们为什么不去吸取美好的,相互理解,相互督促,共同成长的经验呢?
如果可以最开始,就遇到对的人,我知道我是多好相处的人,我知道我是多么包容和体谅的人。遇到一个珍惜我的人,对的人,两个人就牵手走过了。多么的好呢?
为什么要经历这些非常糟糕的感情过程,最终还是被人拉黑的方式画上句号。
所以我最羡慕的就是两小无猜,青梅竹马的爱情。
有一个人在身边一直对彼此很好,人生的不同阶段都有各自的拼搏和奋斗,但是都有彼此的陪伴,两个人都不断见识世界,充实自己,提升认知,然后结婚一起生活。
而我首先不具备拥有青梅竹马的条件,因为我自己闯荡的太多了。我小时候一起长大的同伴,多数还留在农村,即使上班的也多数都在老家长春及其周边的县城。
就像过年的时候,我妈妈说你记得不记得你小时候有一个小孩冲你借1块钱不还,那个男孩听说现在也没找到对象呢,在长春哪里哪里体制内工作。问我要不要认识一下。我妈妈的记性真的好,大概是小学1年纪的事情,她都能记得,她还会记得我的初中同学,我的高中同学,在长春碰到我的同学,她都能清晰地叫出来名字。她有时候会描述那些同伴来我家的情景,我每次都说我完全不记得了。她就会感慨:
哎妈呀,你是不是老年痴呆了?
你受到什么刺激了,你失忆啦?
那咋能一点都不记得呢?我都记真亮的。
就是那种东北女人特有的戏剧性的口音,然后她就会自顾自地给我描述当时的情形。
所以我是没有任何青梅竹马的机会了,因为我已经和小时候的同伴很难再有共同语言了。
我也是绝对不会回到县城生活。我见识过墨尔本的繁华夜景,悉尼的璀璨夜晚,我见识过瑞士瑰丽的景色,见识过法国美丽的埃菲尔铁塔。
我也许无法成为这个世界上前1%富有的人,但是我一定要尽我最大的努力过的更好。不一定能每天都吃米其林,不一定有500平米四面风景的价值2000万的大平层豪宅,或者住4层楼,有阳台有院子的别墅,我不一定能坐得上自己的私人飞机,拥有自己的酒庄。嗯,你们懂我的,我最擅长做白日梦了。
我即使达不到月亮,至少我可以追逐到星星。
我不会轻易放弃,不会妥协,我会尽自己最大的努力去过我想过的生活。
但是因为遇到了海风,我真正了解了爱情。
我是多么以结果为导向的人,所以我们没有在一起,我以前会痛苦,会怨恨,会遗憾,会难过。
现在我不会了,虽然我清楚的,我是明确爱他的。
那我现在也懂得了,有一种爱叫做放手。
我从以前狭义的爱,自私的爱,到现在,只要他快乐,我也会开心,我愿意治愈他,愿意陪伴他,在我明明知道我们最后不能在一起,他最后还是要娶自己喜欢的小美女的情况下,我仍然爱着他。
我仍然享受每一次和他的聊天,我仍然会觉得每当我和他说话,就是美好的事情。
我能感受到我的丰盈,当他可以给我正常反馈和回应的时候,我能感受到打心底的心安和幸福。
即使我知道,他还是要去相亲的,他还是要娶别人的。最后我们这样聊天的关系会结束,但是那一天就是他真正抱得美人归的那天。我会用我最大的祝福,真心的祝他幸福。
我想要的也不过是他的尊重和回应。我当然也想要他的爱情,但是如果没有,我也觉得没关系。
他一定会有爱情的,我也一定有爱情的,只是现在,此时此刻,我想陪在他身边,不让他觉得孤单,不让他就觉得自己不够好,他知道有人爱他,有人等他,有人永远会回应他,有人喜欢他,有人知道他的好,有人愿意任何时刻都在他的身边陪伴,不管遇到什么事情,都有一个女人永远不会离开他。
所以我觉得我的爱,是蛮伟大的。
但是妈的,他还拉黑我,靠。
我想,我最终还是会嫁给一个我爱的人,但是那个还没出现,如果他出现了,因为我和海风的这段经历,我不在狭隘的看待爱情,不再是浪漫玫瑰,生日礼物,不再是甜言蜜语、卿卿我我,也不再是那种成熟的去把爱情和爱人定义为:责任,人生伙伴,同路人,最亲密的人。我也不会再去在意,我们到底最后有没有在一起,有没有结婚,有没有为海风生一个杨小风。
当我想起他,我就心生欢喜。
当我见到他,我就想要拥抱他,想要牵他的小手。
当我们聊天的时候,不管聊什么,我都开心。
此时此刻,我们都很快乐。这是爱情。
无关物质,条件,无关声誉,名利,我只是最单纯的喜欢着你。你在我的身边,或者你回应我了,哪怕远隔千里,我也觉得甜蜜。
我想我还可以说出很多关于爱情的定义。
我想表达的是,我现在对爱情的认识,因为爱海风的这段经历,有很大的升华和成熟。
我想我下一次经历爱情的时候,我会更加从容和宽广,我会更加大气和成熟。
我懂得更加好好的爱一个人。
海风也是专门压制我。
我的急脾气,我的火爆脾气,我的泼妇般得发疯,我的不可理喻。
我真没想到有一天,不可理喻能用来形容我,海风也是语文学的挺好的。虽然不喜欢说太多话。
还说我们的关系是饮鸩止渴。止渴屁啊,让你有东西饮也不错了,你自己不会用解药啊,总比什么都没有强吧,难道我还能真的毒死你不成吗?
有时候我真的很好奇,海风脑子是怎么思考的,什么词都能往我身上安。
还挺有创意的。
要是我,做梦都无法想到这些词汇。
每次他很松弛的时候,那个时候,他没有防备,可以表现真实的自我的时候,他可能自己都没有意识到,他经常说负面的话,有很大的负能量,他的思想很多都是消极的。
他爱说丧气话,爱贬低别人,有意无意,他讲的都是难听的话。
后来我看心理学讲,原因是,这样的人小时候,家长都是打压式教育,较少鼓励和夸奖他们,他们自己较少收到正面的反馈,较少吸收积极的信号,所以无形中,他就会把这种负面的话语和消极的情绪,当做是一种日常,当做是正常且合理的。这样的人的精神内核是容易不稳定的,就是很容易自我怀疑,没有自信,没有安全感,始终有想要逃跑的感觉,而同时,他们很在意社会的评价体系和别人的眼光,没办法放开自己去做自己内心真实想要的东西,总是担心这担心那,怕这怕那,怕没有面子,怕别人批评,怕事后负责任。等等等等。
都是因为,幼儿时代,家人给的认同太少了。
在人生历程中,如果不是刻意改变,他们会一辈子用消极的想法看待事物,并且也很难自然而然地,大大方方地欣赏和夸赞别人,所以非常容易自卑和胆小,无形中给自己束缚和枷锁。
这是幼年时代的创伤。
长期处在没有正面反馈的世界,经常是被打击被管束的环境下,会让自己畏手畏脚。因为没有完善的自我认同体系,所以内核是不够强大的。
这就是为什么,我之前真的很难以理解,为什么随便说几句话,就能让海风非常生气,然后直接拉黑人。
我原本一直无法理解。我真的不敢相信,一个大男人,内心真的这么脆弱?
我还记得我的前男友,我有时候生气,会故意气他,说:“那你今年赚多少钱啊?你以为你多有钱啊?”
他会悠然自得地说:“哈哈,赚的太少了,还不到一个亿。”
如果他想气我,他就会说:“放心,赚得再少,也够和你开房和买套套的钱。”
我会被他那种气度吸引,他就像《泰坦尼克号》的杰克一样,即使口袋里空空的,但是气质是潇洒的,哪怕卡里一分钱都没有,他还是敢进到奢侈品店里,随意挑选试穿名贵的衣服,然后用嫌弃的语气说:“哎,这个很一般啊。”他还是敢进到卖电脑的品牌店里,进门就问售卖员:“你们店里配置最好的,价格最贵的电脑是哪个?我看下。”
和我一起出去吃饭,他要去高档的餐厅,我能感觉到服务员貌似觉得我们不懂他们的菜,他会直接胡诌:“你们这个牛肉再好也没有我上次在新加坡的哪哪哪餐厅的牛肉好啊?国内的东西不是假的就不错了,没有什么太高指望的。”
怼的人家服务员也不敢怼他,就拼命介绍贵的让他点,他看价格太贵,就会说:“哎呀,没必要,也不是最正宗的,我吃过你们在哪哪哪的总店,也就那样吧。”
我看他的表演,然后事后会问他,你真的去过吗?他悠然自得地说:“当然是假的。”
这些事情,这些话,海风是绝对不会说不出也做不出来。
前男友虚荣、忽悠人、欺骗人、装逼;海风质朴、老实、谦逊、本分。
前男友内心强大,脸皮厚,绝不内耗,觉得自己特别牛逼;海风脆弱、容易受伤、内耗、在意别人的看法、自我怀疑。
没有谁比谁好,没有谁对谁对错,他们就是这样真实完整的人,独一无二的自己。
这是和海风的关系教我的第二件事,爱一个人,就爱一个真实的完整的他,而不是爱片面的他。
每个人都有各方面的优点和缺点,很多时候好坏都是相伴而生的,如果一个人有主见,那么他大概率很强势,如果一个人没有主见,那么大概率他非常温和随和好相处;如果他非常细腻非常体贴,那么大概率他很敏感很脆弱。
不举例子了。我知道你懂得的。
你最开始被他的优点吸引,然后被他的缺点伤害 。
但是我们要接受,他无法完美,他就是这样的人,也是很难改变的。
但是那才是真实的他,不管有什么你觉得致命的缺点,你可能之前怎么样都无法接受的缺点,但是这个人就是有,那么让我们,好好包容和爱护这样的他。
例如他就是喜欢拉黑人,我真的每次想起来,都会生气,但是他就是这样的人,爱他就是要接受他的这一面。
没有人是完美的。
不要惧怕,不要害怕,不要担心会不会有问题,一定会有问题的,但是也都有解法的。
就像我们要上线一个新的功能,一个新的系统,实行一个新的流程,不要去浪费时间担忧,会不会有问题,我对我管理的刚刚工作不到3年的年轻男孩说:“不用想,肯定会有问题,有问题,不要焦虑,去解决就好了,肯定能有办法的。”
这么多年,工作给我的历练就是,我从没有怕过,哪怕是一个我之前完全没有接触过的系统,或是刚刚登录的一个渠道店铺的后台,我都可以完全没有任何惧怕。什么从来没有搞过这个啊,什么之前没有经验啊,什么没做过不知道啊。我都不会说这些推脱或者逃避的话,有什么可怕?这个东西一定有它的逻辑,我不知道我就去研究,我没做过我就去测试走一边链路。有问题就解问题。
对于一个人也是一样,他有很多问题,有什么可怕呢?
你们相爱,你们都那么聪明,还这么年轻,有什么不能一起协商沟通解决的呢?
所以,我比海风乐观。
悲观者永远正确,乐观者拥有世界。
海风太容易担忧了,他总觉得别人有强迫症,然后就八字没一撇呢,就担心,这样以后怎么办啊?过日子就被管着。大哥,海风,就你那个脾气,动不动就拉黑装死的人,谁敢管你啊。
大哥,就说你谁敢管你啊,大气都不敢说一句话啊,一句难听的话都不敢说啊,还管着你?
怕你生气,怕被你拉黑都来不及,谁敢啊,谁有那个胆啊,还管你。那你还不是分分钟拉黑人。
很多人是这样的,最近上映的皮克斯动画片,《头脑特工队2》也讲了这个情节。有空可以去看看。
很多人也是因为这个原因,所以放弃了很好的人,因为多少人都是为自己着想,不愿意去接受那个人最差的一面。
但是我觉得,那恰恰是真实得他,完美的白马王子只在童话里,不会有的。真实的世界就是有很多烦心的事,所以我们需要爱情,我们也要接受爱的人那黑暗的一面,同样,也是那个人在忍受你的黑暗的一面。
就像海风也在忍耐我,我的炸毛脾气,我的啰啰嗦嗦一大段内心独白,也在忍耐我的没有安全感,依赖和黏人,希望有回应。他其实忍耐了我很多很多,我知道的,我这样神经大条的人,风风火火,他那么细腻,我不知道多少次踩了他的雷区,但是他都愿意接受给我一个机会做朋友。我没有理智的时候,也是做了很不好的事情,我知道自己确实不应该,导致他真得很生气吧。我知道他的好,这是我很爱他的原因。
我们总是能够和好,我们总是能够断联后复联,我知道都是他的功劳,他不喜欢我,可以永远不理我,但是他每一次都给我留了一条生路。但是我不知道这一次他,会不会真的把他惹生气了。真的再也不理我了。但是今年也过去了大半了,他说今年会遇到正缘,大概率他的正缘就要出现了,他就真得遇到那个他真正喜欢的人吧,然后两个人谈得顺利,也是很快就步入婚姻了吧。他终于可以娶到自己爱的姑娘,他一定会很开心吧。
然后已经完全把我忘到脑后了吧,已经不记得我这个人了吧。
那个时候,我去求他,让他加回我的好友,我可以看到他朋友圈里面分享的他的婚礼的照片,他的结婚照,他幸福的模样,还有他的新娘的样子。
他如果很幸福的话,就容易不计前嫌的吧。
和海风的相处,其实还教会了我第三件事,也是最重要的事,我真的想详细说说。
但是今天太晚了,我不能熬夜了。
持续更新中。