新冠时期的爱情 第69章 我想，我是彻底失去他了

好的，我知道你看到这个标题怎么想的。

虽然，我自己也清楚，包括在此读这本书的你也清楚，失去他是一件非常明智的事情。

离开不珍惜自己的人，永远是对的选择。

无论他有多好的条件，无论他多好，位高权重也好，家财万贯也好，书香门第也好，满腹才华也好，那个人心里没有你，不管你多么真诚，赤热，他都让你一次又一次失望并且让你不快乐。

离开是最明智的选择。

更何况，海风不具备这些优质的条件。

我从未嫌弃过他，但他也从未因为我的包容而意识到我的好。

所以两个人分开，对彼此都是好的。

他终于可以自由的去和任何一个他觉得漂亮的，可以作为对象的女生交往，他不用再应付一个自己不喜欢的人发来的消息，如果每一天都有我不喜欢的人给我发消息，我也会觉得无力应对。

我可能会更合适的方式去和这样的人摊牌，我会把话说的更加体面。他只是不愿意或者不懂得如何做这些。

而我，终于可以不去惦念一个从未喜欢过我的人了。

彻底的分开，对两个人都是好事。

我会遇到一个真正爱我的人的，我不像海风那样贪心，也不像他相亲的姑娘那样贪心。

那姑娘拒绝海风，说想找一个阳光，帅气，能赚钱养家的男生。所以拒绝了海风。

我要求不那么高。。

我不需要他多帅气，一般普通的人就可以啦，我比较在意内在，在意这个人的本性。

我不需要他多阳光 ，我有满满的阳光，我可以做他的小太阳，我乐观积极向上，我可以给他鼓励和激情。

我不需要他赚钱养家，我可以和他并肩作战，我可以赚很多很多钱，买我想买的东西，去享受世界，和他一起，我想要什么生活，我会自己去争取，他只需要按照他的意愿去过自己的一生就好，如果他赚的多，我们就多花一些钱，如果他赚得少，我就花我自己赚的钱。

我从没有在物质上，要求过海风什么。

我只需要男人珍惜我，知道我的好，好好对待我，对我温柔一点，不要那么花心，看到漂亮的小姑娘，就把我晾在一边理都不理，不要嫌弃我，我从没有嫌弃过他。

我希望他能够温柔的对待我，给我积极的回应，我和他说话，他能够给我反馈。

在我需要他的时候，可以陪伴在我身边。

其实我太清楚了，他不理我的原因，就是又和别的姑娘聊起来了。我能清晰地感知到，每一次他和别的姑娘聊起来了，又要开始准备订婚的时候，就会拉黑我，好像我的存在会阻挡他桃花运一般。

只有在他相亲失败的落寞的时候，才会主动找我聊天。

让我安慰他，每一次我都安慰他了，他需要的时候，我都陪在他身边了。

但是在他心目中，我仍然是那个，他随意就可以抛弃的人。

说拉黑我就拉黑我，说贬低我就贬低我。

从没有真正的珍惜过我，哪怕一分钟。

3年前是如此，3年后的今天也是如此。当年他也是看到朋友圈里面漂亮的小美女就嫌弃我，然后就和别人表白，对我表现得非常冷淡。

在和我相处的挺好的时候，有去和别的女生相亲。

他从不觉得，我对他好，爱他，是一件多么宝贵的事。

3年的时间，他完全没有任何的变化和成长，还是那个懵懂无知的少年。

收入，事业，人脉，眼界，都没有任何的变化，他还是住在10平米的出租屋里面，P一张完全不像自己的照片做头像，只为了吸引他喜欢的96、97年的姑娘，他的圈子没有变化，每个周末还是去奥体休闲，和一群根本不珍惜他的朋友们吃饭，或者周末的时候去参加户外活动，只为了能认识漂亮的姑娘，他为了吸引大家的注意，免费给人家当摄影师，并且把照片发在自己没有几个粉丝的公众号里面，然后别人为了避讳他，还找群主让他把公众号文章删掉。他费精力费时间整理照片，发到公众号上，然后再发在老乡群里了，只为了让大家能够看到他，已经不小了，还在为这些没有任何意义的人和事纠结。

3年的时间，除了年龄的增长，除了相亲女孩数量的增加，没有其他任何的改变。甚至还不如当年那般不怕，依然还是喜欢年轻的女孩，依然在抖音上，在相亲软件上，让同事、朋友介绍对象。

但是他从不反省自己，真正对的路是什么，他从不珍惜身边真正对他好的人。

他要求永远那么高，所以看上的女孩都是年轻好看的，人家不会愿意跟他过穷苦日子的，就像他追求的小美女不愿意坐他的电动车一样，但是愿意和他同甘共苦的人，他却一点都看不上。

他永远是去寻找，但是始终不知道自己要什么，他觉得自己要的是一个喜欢的女朋友，但是什么是喜欢？如果只是浅薄的心生欢喜，那么艰难困苦的生活还要一起过吗?那些女孩为什么要跟他呢？

他永远不知道自己的问题，所以他盲目的只觉得女孩子物质，只觉得自己是千里马不被人赏识，一辈子都是这样。

但是当出现赏识他的人，他说人家有病。

他觉得别人是没有人要。

我不知道他是基于什么判断觉得我没有人要，可能是因为我喜欢他。

我性格好，工作也好，长得好看，又懂事体贴人。想追我的人不要太多，只是我不喜欢他们，拒绝了而已。

我只是看到了他的好，也感知到了他的不快乐，想多陪伴他一段时间，可以让他发现我的好。

现在我也明白了，不管多久，不管时间过去多久，他都不会意识到我的好，一次又一次的相亲失败不足于让他警醒，时间的推移，他也不会像植物那样向阳而生，长成茁壮大树。

一个狭隘的男人，没有自我意识的觉醒，没有经历太多的大风大浪，一辈子如此顺遂，波澜不惊，是不会有什么本质的改善的。只有人生经历重大的变故，或者体验过大的挫败。就像知否里面小公爷父亲说的那样，吃了苦头，尝到了甜头，夜半静思，所得所失。

但是无论如何，我们都是彻底的失去彼此了。

我太了解他了，他不会主动找我的。

现在，因为生我的气，估计再失败多少次相亲，也不会再找我倾诉了。会去找另外一个女孩聊天吧。

除了我，愿意任何时间任何地点，和他语音聊天，他应该也是有很多其他的姑娘，可以随时聊天吧。

除了我，愿意包容他，安慰他，鼓励他，应该还有很多善良的姑娘，愿意给他温暖和抚慰吧。

除了我，愿意每天在晚上睡前，和他说晚安外，应该还有很多贴心的女孩，每天主动找他说话吧。

所以，他从不觉得我是珍贵的。

我是那个他可以随意丢弃的人。

我的感受和健康是最重要的。我多么爱他都不及爱自己重要。

我知道，我永远得不到他温柔的认真。

他是永远不会喜欢我的。

即使所有人都不要他，只有我愿意要他，只有我愿意不管贫穷还是富有，不管他健康还是生病，不管他在我的城市还是远在另外一个城市，我都愿意和他在一起，直到死亡将我们分开。不管发生什么，我都没有想过放弃他。我都愿意跟他在一起。

但是他轻易就可以抛弃我，和别人开心的约会了。

他在所有的选择当中，从没有将我作为第一选择，最后被抛弃的那个人永远是我。

他从来没有珍惜过我，从来没有好好对待过我，分分钟就要和别人订婚了。

一个男人，从没有给过我任何的温情，也没有承诺，连最基本的尊重都没有。我又为什么爱他呢？

也许是因为，他和我爸爸是同名吧。

我爱上了一个和爸爸同名的男生，就像重新经历一次童年的分离。我爸爸叫王海峰。除了姓氏不同，他们两个的名字是一模一样的。他们的性格也有很多相似之处，都是那种默默无闻的男生，都是那种有自己简单的快乐，但是世俗并不成功的男生，他们都是安于现状，但是喜欢研究过小日子的男生。我已经20年没有见过他了，小的时候，他不与我亲近，这个家庭的破碎他是主要的责任，20年过去了，我难道还要活在他的阴影里面吗？我还要把感情的失败，归罪于他吗？

我可不是那么脆弱的人。我知道，感情的不顺，纯纯是自找。他10天前已经明确说了，不要我。

是我主动找人家想求和好，是我明明知道人家不喜欢自己，却还希望有一个机会不想放弃。是我明知是南墙，仍然死马当作活马医想去试试，是我不够强大，在明明知道他在和别的姑娘聊聊天的时候，明明知道他不回复就是不想理我的时候，还是忍不住去指责他，也许我消停两天，两个人还能正常说话聊天，但是我还是焦虑还是控制不住自要去发难，不愿屈自己，不想忍耐这个男人的冷漠。

我反省复盘自己，我提出优化解决方案，然后呢？

他本性仍然不变的，我再等他一个月，两个月，他再相亲好几个人，再失败几次，然后呢？

在等他三个月，四个月，到十一了，他回家家里继续安排相亲，他再对我忽冷忽热，爱答不理，在等他相处几个女生，再失败结束，在等他五个月，六个月，在等他一年，恶性的循环，在等他两年，三年，他就会改变吗？

不，他不会，他仍然会看到朋友圈里面有小美女，就觉得可以追到，就去表白，如果人家和他聊聊天回应他，然后和我说他要和人家订婚，然后就会拉黑我，就会抛弃我。如果没有人回应他，他又被人冷落和拒绝，他就会找我聊天，我安慰他鼓励他之后，他又觉得自己特别好，又觉得我配不上他，就会继续去相亲。

就这样，一次又一次，对我，他永远 stg都会让我失望。从没有给我一个正面的答复和回应。永远也不会拥抱我，安慰我，鼓励我，他只觉得我是最无关紧要的。

所以，他就像我的爸爸那样，对我了无牵挂，从此再也不会打听我的消息，就像我们是完全的陌生人，再也没有重逢的机会了。

我认真的想过，我会和爸爸重逢吗？我还想见他吗?

答案是，我不想。

你说我脆弱也好，说我不懂事也好，我不想见他。我不恨他，我不怨他，我甚至觉得，我不愿见他是因为我其实还有点亲情的爱着他，我知道我无法表现得像一个女儿一般，我也无法表现得像一个我完全陌生的人。

我没有任何话想对他说，我也不想听他说任何话。

我想，就算到了他临终的时候，我也不愿见他最后一面。我想永远消失彼此的世界。20年前，我离开家的时候，我不知道我失去的是什么，后来我的生活颠沛流离，居无定所，我受过很多的苦，但是我没有抱怨过。

后来我自己考上大学，到大城市闯荡，终于也算获得了一些收获。我也从没有抱怨过。

我是没有人可依靠的。但是我也没有怨恨过他。

现在我也不怨恨海风。

如果这一生，注定要被叫海风的人抛弃，我也能接受。

离开我，不知道他们会不会过得快乐，不知道会不会也想念过我。但是，就不要再见了吧。

我们没有什么可说的。

我不想再说爱海风了，就像我不会说爱我的爸爸一样。

那是一种很复杂的感情。一种避而不想谈的感情，那是一个提起想起都会大半天心情不好的感情。

直到我生命的终点，都想隐蔽不想告诉任何人的感情。

所以，他们不会改变的。只会无情的抛弃我。

一次一次又一次，不管我怎么努力，怎么卑微讨好，都是没有用的，他们都会离我而去，都不会回头拥抱我给我温暖。

他们给我的永远都是背影。

这不是我能改变的，也不是说什么命数，这是他们本身就是自私且无情的人。

永远都不会对我好一点的。

很多东西我们无法改变，尤其是人性，我想成熟就是，了解人性，然后不抱有幻想。有些人有些事，是一种必然。不是命运使然，而是人终究要去那个自己该去的地方。

尤其是成功和失败。

那种必然，时间会给出最好的答案。

我觉得能够领悟到这些，我已经成长很多了，不要心存侥幸，人性的必然总是殊途同归。

如果你看透这些，连一句感叹都不要有。只管冷眼旁观，置之事外。

有时候这是一种智慧。下一章我详细讲这种认知和必然的逻辑。