新冠时期的爱情 第48章 【女生】最能疗愈自己的方式，是成为更好的自己

我经常做梦，很多人调侃人会说：“你就会做美梦。”我确实是理想主义，但实际上，我真的会经常做梦。潜意识大脑皮层相对比较活跃，也有人说做梦说明是深度睡眠，说明睡得比较好。

我经常做很神奇的梦，精彩纷呈和前后呼应闭环得就像看一个精彩的电视剧，各种神奇的梦什么都有，天马行空得超出自己的想象，真的有很恐怖的噩梦，例如很血腥的，各种虚拟的人和实际身边的人。都说日有所思，夜有所梦，这句话对我来说是非常贴切的。我做的梦很多时候是故意治愈我的，我能感受到我的大脑深深的善意。

我当年第一次买苹果手机，是基本花了我一个月的工资，我非常珍惜，但是没过多久因为早上做出租车去公司上班睡着了，手机就落在出租车上了，丢掉手机的我很是难过，然后我就做了一个梦，说我找到手机了。所以就是我大脑觉得我很痛苦很不开心，就把我最希望的想要的结果出现在我的梦里。

丢掉我的IPAD，我也做了失而复得的梦。

我之前和男朋友总是聚少离多，我总是介意这个想多了，就真的会梦到他来找我了，会做我们一起约会的梦。

然后这段时间和海风断联之后，我总共做了2个关于海风的梦。具体什么梦我不记得了，一次是我貌似怀孕大肚子了，然后他在一个门边诧异的眼神看着我，我这个梦应证的是我期待真正找到一个对的人，有一个美好的家庭，并且有一个宝宝，另外一个梦是什么忘记了。我能记清的就是我确定我梦到他了。

这是我的大脑疗愈我的方式。当我不开心的时候，我的大脑想尽办法让我开心一点，就用让我在夜里做美梦的方式疗愈痛苦的自己。

12岁那年，我爸爸妈妈分开，我从一个在农村相对富裕的家庭，开始和我妈妈一起漂泊，我被迫要每天早上5点起，骑1个半小时的自行车车程才能到小学校园上学。回家也是需要骑车1个半小时。在东北漫长的冬天和季风气候的超级多风的春以及庄家比人高，密密缝缝的乡间小路，随时可能跑出一个男人把我拦下的夏天，以及落叶纷纷，公路沿路风景最美丽的秋天，我一个人，骑着一个小破旧的自行车赶我的路。其实是最惊险的是冬天，因为雪真的很很厚很厚，而被车压过的路上，非常光滑，在积雪没有压过的人行道上骑车，很困难很累，我就忍不住跑去车行道上骑车，因为那边的雪都被压平了，在国道公路上，有超大的长途运输车从我身边呼啸而过，惯性的原因，会给我一个巨大的推力，有助于我骑车加速，那时每次有大车经过我身旁，我都觉得好开心，就像借东风的诸葛亮，而现在每当我回想起那一幕都充满恐惧，因为其实那是非常非常危险，一旦我不小心跌倒，摔倒大车下面，那种车轮比我个头还高的货车就会轻轻松松把瘦弱身体的我碾碎，每当我回想起，我都会后怕，因为真的非常危险。我那时候非常弱小，瘦的小胳膊都很细，在东北季风大风吹的时候，就像一片叶子随时都可能会吹倒。尤其是逆风骑车的时候，尤其是东北沙尘暴的时候，有点时间内蒙砍伐非常严重，一到春天，沙尘暴来袭，是我看最印象深刻的，漫天黄黄的，可见度特别低，感觉嘴里都是土，呼吸都有很多尘土吸到肺里，我就这样一个人在一片风沙中飘飘摇摇骑着车。夏天的时候，田地满满的生机，公路两旁的苞米地，郁郁葱葱，如果一旦听说有女孩自己一个人赶集回家，被人拉倒苞米地里面□□的消息，我妈妈都会担忧地看着我，她尝试接送我一段时间，但是路途太长，她累的不行，就放弃了，夏天多雨，我就穿着小雨衣，滴滴答答，一点都不会弄湿我的衣服，但是小鞋子因为车轮子甩的泥水弄的脏脏的。秋天是最美的，我看到公路两旁的杨树的叶子，从翠绿到金黄，一路金黄，秋风也是凉爽，秋高气爽，秋风一吹，沙沙的小叶子飘落，美的像风景画。可能是有福之女的体质，大概不到两年时间里，我在这段差不多有20公里的路途上，没有受到任何伤害，就连车掉链子这种事对我来说都是小事，我很快就可以修好，最难过的一次是，我的车在冰天雪地里抛锚了，大雪噗噗落下，一个绳子缠到了我的车轴里，我弄了好久都弄不好，在转轴的力矩下，缠的太紧了，然后天气好冷，我的小脸冻得通红，怎么都弄不好，我气得踹了一脚小破车，很绝望，只想坐在雪地上哭一场，但是我很快就意识到，这片公路没有人，没有人能救我，我走回家还要很远很远，我唯一的选择就是修好我的小车，然后骑车回家。我哭多大声，都不会有人理我，都不会有人走到我的身边帮助我，我只能依靠自己解决当前的困境。然后就坚强起来了，到底给它弄好了。

我原本是一个过年红包可以攒很多钱，每年夏天都会被妈妈带到城里买漂亮的新裙子，头花堆成小山，戴都戴不完，每年过年都至少有一套新衣服的富足女孩，变成想买1本价值10元的书都不被允许的穷孩子。在最窘迫的时光，每天只能吃豆包和水饭，我妈妈连买咸菜的钱都要节省了，自己做的萝卜咸菜，从坛子里面夹出来到碗里还带着冰碴，夏天我妈妈舍不得买菜，还会让我去田地挖野菜回家煮好后蘸酱吃。然后我要拣表姐们的旧衣服穿，很不合身，小小瘦弱的我套到拖到脚的连衣裙。

我的少年时光是劳碌的，每年春耕秋收，夏天除草施肥，我家就我和妈妈一起完成劳作。所以我是家里一个主要劳动力。背朝黄土面朝天的生活，我太清楚了，坐在牛车上拉回家玉米，然后一个一个堆好，冬天的时候，有人欺负我家就我和妈妈，还过来偷我家的苞米，我就偷偷藏在角落捉小偷，等到了半夜，我想一定要捉住坏人，结果发现偷我家苞米的就是我自己的亲大舅和大舅妈。因为这件事，我记恨了他们一辈子，我没和大舅再说过一句话，后来我只有春节才归家，大舅特意来我家送东西，我会直接把自己房间的门关上，躲开他不见他。我妈妈知道我的脾气就和他说几句话就让他走了。

我少年时光，另外一件受伤的事情是，我和妈妈在姥姥家住一段时间，姥姥总是催我妈妈嫁人，妈妈为了赚钱经常去工厂打工很晚才回来，冬天的时候，就需要我姥姥帮我烧炕。这个是冬天东北农村一定要做的事，为了给屋子取暖，可以燃烧干枯的玉米杆，也可以用去掉玉米粒的玉米瓤，我吃完晚饭到外屋一个人在炉子上面烤毛嗑（就是瓜子），看到我表哥继续和姥姥一起吃饭，我姥姥喜欢喝酒，喝酒的人吃饭时间很长，比我大一岁的表哥陪我姥姥喝酒，我在外屋，听得到我姥姥和表哥的对话。我姥姥说那个小丫头怎么样怎么样，然后说，我不稀罕她。

我到现在都能清晰记得，小屋子里，冬天昏黄的灯火下，炕上木质的小饭桌和姥姥的样子。以及很清晰地一句话：我不稀罕她。

稀罕是一句东北话，意思是，喜欢。

我当时用了很久的时间，才意识到姥姥说的小丫头就是我。而我一直把姥姥当做自己很重要的亲人，就像小动物喜欢和长辈撒娇，我对她还有一些依恋。而后来我愈加意识到，我姥姥不喜欢我这件事实，很多举动和语气，我姥姥就像只因为我是她女儿的孩子一样，不得不照顾，但是从来没有真心喜欢我。

可能从她的角度，我像是我妈妈的拖油瓶，但是我妈妈会说，一切都是因为你逼我嫁给一个我不喜欢的人引起的。

少年的感情是很敏感的，我就是这样，在各处漂泊中长大。但是我会找自己的乐子。我有很多办法让自己快乐。

在少年时最落魄的时光里，我总是用想象的方式做美梦，我常常会去幻想。我幻想如果我妈妈再嫁人，幻想我能有一个异姓的哥哥，对我很好，可以保护我，我幻想继父是一个温柔脾气好的人，我幻想如果我有很多钱，我会买什么衣服，我自己会幻想设计我想穿的衣服，各种各样的，那是我能够在最艰难穷困的时光度过的方式，我幻想当一切变好的时候，我会有一个自己单独的小房间，我的小房间的地板是巧克力色的，有一个漂亮的公主床，有毛绒绒的地毯。

我小时候真的很会自己和自己玩耍，我没有兄弟姐妹，我总是自己一个人玩，我会把坚硬的玉米杆扒得精光，当做保健，一个人屋外的两面墙之间，自创一套剑法，一人敌百，直到把两个玉米杆都打烂，就像把对手摧毁一般，心满意足地结束战斗了。

我家屋檐的冰溜子，就是屋顶化水，垂下来的冰垂，我会用精准的腿法，把它们都踹断。我还喜欢挑战爬高，我总是向往高处，然后坐在墙头上看夕阳。

我会幻想自己有一天会成为一个真正的高手，练就混身的武功。我会幻想如果我们家也有人家那种小面包车，我应该给自己弄一个怎么样的坐垫。

在车程1个半小时的上学和放学路上，我一边骑车，一边思绪就是我不停止的幻想，美好生活的一些细节。

这是少年的我疗愈自己方式。当现状不尽如意的时候，当现实条件非常不好的情况下，我就用幻想的方式疗愈现实条件不好的自己。

在大学的时候，我早早就打工了，我卖过牛奶，当过冰激凌的售货员，当过超市的促销员，去高尔夫球场做过礼仪。而更多的女孩是在这段时间，浪漫的谈恋爱，我看他们成双成对的样子，而我总是自己独来独往，而花季女孩也是对爱情有向往的，但是我居然对身边的同学男生都没有看上的，貌似对隔壁国贸班的班长有过一段暗恋情愫吧，那个男孩子染着黄色头发，穿衣服潮潮的酷酷的样子，每周学院晚点名的时候，他在他们班第一排，如果有他们班的同学不老实，他就会眼神凶凶地瞪他们。小小单眼皮的眼睛，也不好看，就是整个人的气场比较酷的感觉。我整个大学都没有恋爱过，每当我觉得有点遗憾的时候，就会这样安慰自己，我要努力变得越来优秀，越来越厉害，以后我会遇到一个特别好的男生，他会比我这些同学们都厉害得多，未来我的男朋友一定会是学历特别好，懂得很多东西，温文尔雅的人。不会像国贸班长那种痞里痞气的样子。如果我自己觉得孤单了，我就幻想我以后和优秀男朋友在一起的样子，或者幻想他就在北京等我，幻想如果自己和一个优秀的男朋友谈一段异地恋，我自己一个人做着辛劳的工作，和这个人在心里分享我今天的收获和见闻。

这是在青春时期，孤单的我疗愈自己的方式，当我也想谈恋爱，当我没有遇到我喜欢的人，当我不得不在别人无忧无虑恋爱的时候，辛苦地赚钱，我就幻想自己有一个男朋友，只是不在我的身边，这样方式疗愈孤独的自己。

这是我喜欢看时尚杂志，家居杂志、旅行杂志、珠宝杂志、艺术杂志的原因之一。

我看到杂志里面那种美好的东西，幻想我以后拥有这些东西，幻想我就在那个美丽的酒店里，幻想自己就在那仙境般的风景面前，幻想那些fancy的东西，就在我的衣橱里，就在我家的墙上。

后来我看一本叫做《思考致富》的书，讲到一个让自己成功的办法就是幻想自己已经成功了，把一切都幻想得特别真实，然后就按照自己真正想要的样子去生活，去努力成为自己想要成为的自己。

然后，心想事成，求仁得仁。我看到这个方法，心想，这是我从小就会的办法了。

但是其实事实总是事与愿违，幻想的那些美好的人儿，他们从没出现，事实上是，没有人可以成为我的救世主，没有人为我踩着七彩祥云而来，我不是城堡中等待被解救的公主。实际上最多的情况是，像那年冬天大雪在路边抛锚的自己，没有人可以依靠，四边环境恶劣，没有人可以来帮助，我只能靠自己度过一道又一道的难关。

现在也是这样的。

到了现在，我终于明白，所有梦境都是虚无的，所有的疗愈自己的方式都无济于事，最好的治愈自己的良方是成为更好的自己，自己去拼搏获得一切自己想要的。既然目标是地平线，便只顾风雨兼程。没有人可以给我依靠，没有人让我指望。

那我为什么要找一个伴侣？我是不是可以不找伴侣，一辈子自己一个人过。

我想，我只是需要一个陪伴者，需要一个倾听者，需要一个分享的对象。需要一个心理的支持者。

那是我最怀念海风的时刻。

当我看到一个好看的bilibili精彩的讲经济的规律，叫《经济是如何运行的》视频，那是《原则》的作者，世界上最大规模基金公司桥水基金的创始人瑞.达理奥出品的，而且视频里面动画做的也是非常生动贴切，经济理论深入浅出，非常符合我们现在正在发生的经济的运行的总结，我惊叹这个视频做的太精彩了。学习基本的经济学知识，可以帮助自己更加了解这个世界和社会经济的规律。

我好想分享给海风看，但是他已经拉黑我了。

当我做的菜我一尝，简直人间绝味，太好吃了，我简直是做饭的天才，怎么做菜这么好吃。但是我不得不控制食材的量，做够一个人吃的菜，是的，最近我的舍友经常去约会和出去和朋友打麻将，周末我自己在家做菜的时候，我就想说，如果海风和我一起吃的话，也一定会觉得好吃吧。如果两个人一起吃的话，我就不用自己一个人都吃完这么撑了，我就不用把电饭煲里面的饭省一些，我盛出来放到冰箱里面，第二次还不想吃剩饭了，就都被我丢了。

我好想和海风一起吃饭，但是他已经拉黑我了。

当我又被我的同事的失误，或者难缠的供应商不停追问问题的时候，我的火气上来，呼吸急促，马上要发火的时候，我真的很想和海风吐槽他们，我需要倾诉，需要有一个人在这个时候，告诉我理智一点，像之前海风对我说的：慢慢来。他只需要回复3个字，我真的就可以马上变得温柔起来。

这是他神奇的魔力，他总是能压住我的火气，用他平静的语气和平淡的语调，和我说话，我就会一下子脾气也没了，火气也没了，觉得一切也没那么严重，无非是小时而已。

当我真的不开心的时候，好想再找海风让他施展一下他的魔法时，但是他已经拉黑我了。

我看到期待的电影，例如我的男神诺兰的新片，在8月30号就要上映的《奥本海默》，我就很想和他说，这个电影好好看的，男神出手，一定是超级精彩的大片。我很想有人陪我一起看，很想和别人说，这个电影很牛逼，多么强大的视听盛宴。

当我想把电影的预告片和解说文章发给海风的时候，想让他也领略一下电影的艺术的时候，但是他已经拉黑我了。

我家的花花，又怀上了，又生了一窝小猫猫，这回是5只小黑猫，小小的猫宝宝，很是可爱，我想拍照分享一下。当我拍好猫咪baby的照片想发给海风看看时候，但是他已经拉黑我了。

当我去参加创业分享活动，那些在台上的创始人们，感觉很简单，随随便便一个项目就能赚几百万，杭州不愧电商之城，这些做各种各样电商的从业人员，从各方各面切入这个行业，占据一席之地，有几个固定的客户，有稳定的业务和商业价值，就真的能做好一个公司的时候，我很想和海风倾诉心中所感，如果可以的话，不赚有数的钱是不是真的很爽，听他们将创业故事，真的感觉好简单啊，我想现实肯定不是他们说的那么简单，但是是不是真的有机会呀，是不是可以尝试一下呢？出口或者进口，或者抖音直播这些是不是真的有很好的机遇呢？

当我好想和海风一起探讨聊聊这些创业的人是干嘛的，他们都分别抓住了哪些机会，而对我们而言，有哪些可尝试的机会的时候，但是他已经拉黑我了。

这些是我最怀念海风的时刻。

有时候，我会觉得，自己从从他的视角去思考，是不是自己从没给过他真正想要的。

海风比较平和，偏被动，大致感觉就是相处起来比较nice。他是很安于享受自己照顾自己的。他的内心会表现得是踏实的，容易满足的模样。要是还有点儿什么其他的东西的话那大概率就是稳、闷骚了吧。有时候他会非常防备的心态，喜欢别人对他青睐，但是也讨厌别人打扰他看似稳定维持的平静生活，或者会有一点小担心自己是不是配不上。

有时候海风也是玩心比较重，比较没心没肺，特别容易就放手。我不知道他真实的内心是不是会在乎我，但是给我的感觉就是基本没有在乎过我，总是那么大大咧咧的感觉。有时候有那么细腻的情感，那么温柔的样子，但是生起气来冷冷的，如果我趁他高兴一点，哄哄他，他也会接受。如果我想对他更好一点，他就蹬鼻子上脸，傲娇起来，飘了飘了，就不可一世，高高在上，装一个大爷，或者是一副莫挨老子的样子。

我们两个认识初期，两个人的感觉都是彼此条件不匹配，把关系看得很清楚，觉得对方不是最适合自己的那个人，也不是彼此一直期待的类型，但是随着深入接触，愈发觉得对方的可贵，可是他总是那样容易退缩，表面上，他总是看上去很轻松，看上去内心想得开，带有及时行乐的想法，只想着让自己开心，想要去找一段满足愉悦感的关系。

其实海风也是一个不安分的人，很花心，倾向于一见钟情的爱情关系，觉得自己长相帅气，灵动秀气，古灵精怪，有那么孩子气，粉丝斐然，轻松有趣，一定可以吸引一些可爱的妹子的喜欢。而且随着年龄的增长，他越来越务实了，重视承诺，重视责任，但是也会眷恋美色，因为温柔细腻的感情而充满魅力。海风智慧、直觉和理解力突出。不再满足于表面的信息，而是以自己的观察力来寻求答案。能够善用累积的知识，重新调整自己的需求与目标，抓住令生命开启新篇章的机会。其实海风的理解和吸收能力有很大的考验，如果能够采纳他人的意见，不是一意孤行，考虑别人的意见，综合自己的想法，灵活变通则更臻完美。他挺喜欢对生活中的深刻问题进行思考，挖掘那些事件和现象表层下深藏的东西，探寻疑问直到彻底弄明白为止。所以他其实很适合学习新东西，因为能从自己所学的东西改变自己的信念，像他那样心思机敏的人，其实研究心理学、占星学都是不错的选择。说不定一些思考的分享和表达，可能对别人的思想产生强烈的影响。

好了，不想海风了。

我觉得我很棒，我做到了。

自己去参加创业分享活动，自己一个人citywalk，自己一个人吃牛肉火锅，自己逛街买衣服，自己看电影，自己安排一个人的旅行。

我想说不定，我以后也会自己去医院看病，自己一个人周游世界，自己一个人吃米其林餐厅，自己一个人去看艺术展览，自己一个人去给我妈妈养老送终，承担一切终将到来的好和不好。

如果一定只能自己一个人的话，我愿意承担对应的风险和责任。

我也在想要不要做一个计划，思路很清晰，计划很完备的那种，好能快速地找到那个对的人。

但是我感觉是这件事的投入产出比真的很低很低很低。

心力交瘁。心累。不想，抗拒。

按照我的一贯思路，我要听从我的内心。我此时此刻还不想，我宁愿去为了梦想奋斗，寻找机会，也许在一路风雨兼程中，遇到一个同行者，我们因为赚钱的目标相识，我们沟通起来，就彼此欣赏彼此支持，如果能够让我觉得安心就好了。

然后就自然而然的在一起了。

没有那么波折，没有那么多消耗，没有刻意，没有试探。一切都用最老套的方式开展进行就可以了。

我其实还是希望有一个爱人。我预感我大概率还是能找到的。

遗憾的是，我想最大的遗憾就是，为什么不能早点遇到呢？

我已经逐渐变老的过程中了，如果一定要遇到，那尽快遇到相识相处多好呢？

如果早点多好。

但是总是这么事与愿违。