写给你的信 第5章 童年阴影（中）

嗨，上一封信好像什么都说了，又好像十分朦胧。

我附上三年前抑郁的时候求助学校心理医师的邮件吧，有把事情解释清楚。刚刚大略的读了当时的信件，感觉自己真是一个一直都在努力变好又总是热爱生活的小可爱，哈哈。

给亲爱的z老师的一封信

亲爱的z老师：

您好！

我是鱿鱿鱿~抱歉这么久都没与您通信。

我现在状态很好，是生病的时候完全无法想象的明媚。

前一段儿时间跟初中同学小s一起去了杭州、上海和苏州。还在杭州、上海见了很多同学，非常开心！有个男孩子是曾经同班一年的同学，在杭州一起吃了顿饭后就决定陪我们去上海和苏州，然后昨天又不远好多里到我家乡来找我玩，据小s说还是专门过来跟我表白的哈哈！

最近桃花很盛，大概是因为又能阳光开心地笑起来了吧~连去参加姐姐的婚礼，都有男生跑过来在妈妈眼皮底下要我的联系方式，妈妈瞬间脸就黑了，嘿嘿。

z老师，真的非常感谢您，对我那么有耐心又有信心~

生病的时候看不到光，只想着一个人躲起来，能藏一天是一天，没想到能再愉快顺利地融入人群。

您给我的书我一直在看，那一本《生命才是最值得去的地方》我很喜欢，里面有一个观点是说，我们有时候会迷失自己，弄丢让自己喜欢自己的美好品质，这时候如果与老友相聚，在他们身上，我们能重拾迷失的美好。

真的是这样，我当时慢慢开始见一些儿时伙伴、闺蜜和同学，在他们眼睛的注视下，在跟他们谈笑间，我真的感觉到在一点点变得好起来！

从小大家都夸我笑起来花都开了，生病的时候一直阴郁，不会哭也不会笑，找回笑容真好！我以后也要一直开心笑，幸福地生活，让周围的人能从我这里多少得到一些正能量。当然心情自然有好有坏，我也会自己学着调节，不至于像之前一条道走到黑，越走越绝望，谢谢您不遗余力，拉我回来~

而且非常感谢您开导我的父母，让我们一家人不至于在相爱相杀的路上走得太远，得到了很大的缓冲余地，真的谢谢您呢！

生病原来也是需要技巧的哈哈！

我们一家人大概都习惯了我的优秀、听话和中规中矩。因为这件事情，爸爸妈妈也都开始了一定程度的反思，他们不再盲目期许我什么都能轻松做到最好，爸爸后来常说，做上等努力，做下等打算，凡事尽力问心无愧即可，对结果不必太过在意。

当时在您的咨询室里，您说生病未必不是件好事，可以停下来反思一下之前的思维和生活方式，然后更好地上路，说不定能打开新天地呢？

当时什么都不愿意深想，但一直记着您说过的话，现在是真的体会到您的意思了，上帝为你关上一扇门，却打开了一扇窗，生活其实有很多种可能性，并没有我必须要怎样怎样才可以一说。

而且爸爸之前管我很严，当然现在也很严哈哈。不过我知道他也慢慢在学着放手，学着尊重我的想法，学着给我自由。我知道这很难，但是爸爸做的很好很努力。比方说我跟男生一起出去玩的话，不会再一小时打一次电话查岗，顶多两个小时打一次电话外带发短信哈哈，已经很满足了！

虽然对我烫头发、学化妆持反对意见，但也没有说绝对打压，只是烫完头发总是忍不住嘲笑我的审美，晚上洗完脸就感叹素颜多好看啊抹什么抹！

不过我知道他看我美美的开开心心的心里肯定也是得意的~

我一直知道爸妈爱我，却没想到会这么血肉相连，虽然他们一度对我失望，却绝对不肯放开拉着我的手。

z老师，有件事情想咨询您，我一直藏在心里，谁也没说过。我很信任您，希望您为我保守秘密。

其实是很多年前的事情啦~不过一直不能忘记，正常状态下还好，脆弱的时候简直会像噩梦一样重现，让我讨厌自己。

记性太好也是困扰。

我小的时候是很可爱很爱笑的女孩子，人见人爱的那种。大概五六岁的时候（具体记不清楚了，但一定比八岁小很多，因为我记得八岁的时候许的生日愿望就是希望十年后十八岁的自己可以保护好自己，可以不再做噩梦。

当时外婆住在一个舅舅家，爸爸妈妈工作忙有时顾不上我，就送我去舅舅家住，让外婆照顾我。我表哥大概当时十一二岁的样子？现在想想也是个孩子，大概刚到青春期，正是性意识和好奇心崛起的年纪。

有一天晚上我记的很清楚，我们在卧室看电视，哥哥突然说，我们玩个游戏吧，很好玩的。我很开心说好啊，然后哥哥把门反锁了，灯关了……电视还开着，闪着悠悠的蓝光。

当时年纪真的小，什么都不懂，妈妈也还没来得及教我什么地方不能被人看被人摸。那是我第一次清楚地看到……这个画面一直印在脑海里，在我慢慢明白事理的时候，让我感到无比的羞耻和自我厌恶。

……我开始喊疼开始哭，表哥就安慰我说，游戏刚开始都有点疼的，之后就好玩了。

这时候外婆回来了，在外面敲门敲不开，就搬了凳子隔着小窗户往里面看，所以外婆是看到了的。

外婆拿钥匙开门，就要拿扫帚打他。表哥猛地就窜起来了，提裤子往外跑，我还光着身子，小小年纪，不知道发生了什么，一边咕咕地笑一边跟外婆讲，我们刚才在做游戏。

外婆当晚在外面打他，我一直喊着别打了。外婆当时什么都没有解释，抱着我睡的。

我依然懵懂天真地在被窝里笑。后来，在我对这种事情一知半解的时间里，我一直怀着很深的恐惧，恐惧是不是自己已经不是处儿了，是不是会怀孕，是不是再也嫁不出去了……

而且每次笑的正开心的时候，一想到这儿就笑不下去了，觉得自己不配那样纯洁地无忧无虑的欢乐。

但其实当时应该没有做到最后，毕竟是小孩子，而且其实并没有受到身体上的暴力。主要是心理阴影。

这件事情我谁也没有讲过，外婆有没有跟妈妈讲过我就不知道了。但是外婆一向重男轻女，不管是为了舅舅还是表哥，应该都不会说的吧。

我当时心里是有过恨意的，怎么可以对自己的小妹妹做这种事情！

但是小的时候我就知道舅舅家情况不太好，舅舅、舅妈包括表哥后来都是爸爸帮忙找的工作，我把这件事情看得很严重，就觉得大人们一定也以为这是件严重的事情。

其实现在想想，小孩子觉得天大的事情，大人未必没有解决方案。

但当时就是抱着我要是说了，舅舅一家都会不幸福的想法，一直努力忍着。

有时候忍不住觉得很委屈，我是个小孩子啊，为什么我都知道保护你们，你们却不能好好保护我呢，然后自己蒙在被子里哭。

后来表哥一直对我都还很不错，也没有逾矩的行为，而我，以一个孩子最大程度的演技，也一直尽力做的自然，后来就真的自然了。但是一直排斥跟他任何肢体上的接触。跟另一个表哥显然更加亲近。

我当时是想要一辈子守口如瓶，埋在心里。当时想，知道这件事的一共三个人，外婆不说，表哥不说，我也不说，就不会有人知道，但是我可以原谅他们，却不能原谅自己，脆弱的时候还是会委屈到偷偷哭起来。

外婆后来生病去世，万分悲痛的同时心里居然还有念头说，好吧，现在只有两个人知道了，而且是两个都绝对不会对别人说的人，我的秘密安全了。

后来大概六七岁的时候，还有另外一件事情，（所以八岁生日的时候心里真的好荒凉的说TAT）。

那时是在自己家里面，大家中午吃了饭喝了酒开始在餐厅打牌，我和另外一个小弟弟（比我小一岁吧，是爸爸同事家小孩）在客厅玩。

爸爸的司机当时喝醉了，就在爸妈卧室里睡觉。大概中途渴醒出来喝水，我跟弟弟在客厅跑来跑去，他就一把把我抱起来往卧室里走，我才开始以为他逗我玩呢，就很开心地又笑又叫，但他把我扔到床上后就开始压上来亲嘴，满嘴酒味，脸红脖子粗，体味浓重。

成年男子的力气和体重，压在身上完全挣不开，我虽然小却通过电视剧知道，女孩子的嘴是不能被乱亲的，就开始大喊救命。

爸妈和叔叔阿姨们在餐厅打牌，根本听不到，小弟弟在客厅，我肯定他是听得到的，但是他没有动，可能也是不懂发生了什么吧。

反正就是怎么挣扎怎么踢怎么踹都没有用，我心里就特别害怕，不知道是不是遇到大人口中最可怕的事情。

然后我就开始大哭，不知道什么时候他手一松，就翻在一旁了。

我赶紧往外跑，跑过客厅的时候发现小弟弟还在客厅玩。不知道是不是时间其实很短暂，但我就像已经过了一辈子那么长，我一路跑到客厅，跑到妈妈面前拽着她的衣服。听到哗啦啦的麻将声时我才稍微放松下来，眼睛里都是眼泪却没掉下来。

那个叔叔紧接着就跟着我过来了，大概清醒一些了，有些不好意思，又装作若无其事要过来抱我，我就尖叫着跑到爸爸背后，一脸警惕带着敌意看着他。

小时候很招人喜欢，叔叔阿姨都是抱过我的，所以大家只是笑笑，并不以为意。

这件事情我也没有告诉爸爸妈妈，因为他家有一对龙凤胎的哥哥姐姐，跟我玩的很好。而且他当时是临时工，专门给爸爸开车，要是爸爸生气不给他工作，哥哥姐姐就上不起学了（小的时候就是会把一切事情的后果都想的简单粗暴）。

然后那天我就一直在刷牙漱口用毛巾擦嘴，但就是感觉一股酒味挥之不去。这个叔叔后来一直也对我不错，我不知道他还记不记得，反正记仇的我是不愿意再亲近他的。

小的时候这两件事让我对成人的世界非常抗拒，觉得脏。

而且一次是在外婆家，一次是在自己家自己的卧室。

一个是表哥一个是叔叔。

本来是安全港的地方变得不安全，本来是可以信赖的人却伤害我，而外婆、爸爸妈妈这些本该保护我的人却没有好好保护我。我觉得不能释怀，却无人倾诉。

我当时想如果总有一天我长大了，我一定要自己把自己保护的很好，当我有孩子的时候，我一定不会让他受到这样的伤害。

爸爸一直管我很严，一直说女孩子家必须管严一点，我也很配合，我知道他是对的，但有时候心里会酸酸地想，爸爸的掌上明珠，百般呵护的小公主，其实早就被伤害过了。

这两件事情我依然不打算告诉爸爸妈妈，他们知道了肯定不好受，我也不打算对那两个人做什么，只希望老师能开导我一下，平时我是可以想开的，表哥年纪小不懂事，叔叔喝醉了嘛。

但是有时候还是会委屈。老师，我只希望能够自己原谅自己，这个包袱背了很多年，在不能承受重量的年纪就一直背着，我想扔掉它轻松地往前走了。

再次感谢您对我的关照！心理咨询师真的是很伟大的职业呢！

预祝您新年愉快！期待您的回复。

鱿鱿鱿

2015.2.3