在黑夜里,有人将我从这里带走,没了月光他也消失了。
哥,开心吗?我要不爱你了,我的病治好了是不是就可以和你正常相处了?
但不管怎么样,我永远都是你的邃安。
一个黑的不能再黑的地方,这里好像不是治病的地方吧?
等经历这一切以后,我清楚的知道这绝对不是治病的地方,这里充满了见不得人的勾当,他们为了赚钱什么都干的出来。
所以是谁送我来的呢?是母亲吗?
这里不是废墟,而是比废墟还要可怕的深渊。
将我折磨了很久,又把我送了回来,我的手脚被铐上了铁链,裤子早就不知道飞到哪里去了,只剩下来时还穿着的白色体恤,但也已经被弄的很脏了。
天亮了,月亮不在了,又是一个晚上没有睡觉,我又哭了,这次还是因为哥哥吗?
爱你和不爱你似乎都需要付出代价。那我还是爱你吧,这样至少我心里会好受一点。
可能从爱上你的那一天起我就注定要痛苦一辈子吧。
每天过着这样的生活,我逐渐麻木了,每次回来,我都感受着我的身体在一点一点的发生变化,对于这些变化我感到恐惧。
只能无助的哭泣,然后向哥哥道歉。
哥,我脏了,对不起,但如果这样能还你平静的生活,其实我还是愿意的吧。
我不再是以前的那个邃安了,你会讨厌我吗?但你好像从不知道什么时候起就已经开始讨厌我了,好像一切都无所谓了。
哥,你幸福就好了。
哥,你会来救我吗?救你的邃安。
不知道为什么,我还是期望着你来救我呢?可能是这里的日子太痛苦了吧?
干净的邃安已经死了,爱你的邃安依旧还在,他也将会永远存在。
可我要坚持不住了,我好困好困,我想睡一觉,然后就再也不要醒来了。
闻舟,救救邃安吧,再不来救他,他就真的要死在这里了。
突然觉得自己好贱啊,明明你都已经结婚了有孩子了,可我还是惦记着你,明明都觉得你幸福就好了,可我还是想要你来救我。
哥,这个病我不治了,你来带我回家吧。
可能是疯了吧,我有时候会一夜无眠,有时候又会很困一睡就是很久。
这样的日子过了不知道多久,生活在黑暗中久了,就不太会去关注外面是白天还是黑夜了。
希望一次比一次渺茫,到最后就真的什么都没有了,我甚至开始尝试着接受了。
可就在我要彻底堕落的时候,他还是出现了。
我还是和以往一样再次被带了回来,哭久了就睡着了,不知道睡了多久,大门被打开了,感受着光照到了我的身上,接着似乎有个人影在慢慢靠近我。
手脚上沉重的铁链似乎被解开了,然后我被人轻轻抱起,这熟悉的感觉是他,他来救我了。
我靠在他的怀里,知道是他所以我感到很安心,想睁开的眼睛终于还是没有睁,泪水一下涌出,我轻唤了一声:“哥……”
他回应我说:“嗯,别怕,我带你回家。”
这次,他将我从深渊再度拉了回来。
听着他的话,我昏昏睡去。
回到家后,他坐在了沙发上,只是似乎一直抱着我,直到我醒来。
哥,你到底怎么想的呢?我猜不透你……
“醒了?”
“嗯……”
“不是让你好好照顾自己吗?从小到大你最听话了,现在怎么把自己弄成这样了?让你去你就真去了?”他说了我很多,但始终没有提出放我下来,只是就这样抱着我。
“哥,你知道吗?其实我已经很脏了。”
“我知道,这么长的时间一定很难熬吧?哥对不起你……”
“没有……你幸福就好了,哥哥这段时间一定过得非常幸福吧?”
他沉默了,他不知道该怎么回答我的问题,于是他转移了话题:“我们的邃安最干净了。”
我顺着他的话说了下去:“不是你们的,是你的,我是你的邃安。”
“好,你是我的,所以别再为我伤害自己了好吗?”
“可是……你答非所问,如果你过的不幸福的话,那我受的苦就没有意义了啊。”
“我当然过得很幸福啊,今天还是你嫂子的预产期呢。”
哥,你骗人,如果过得幸福的话刚才为什么要回避这个问题?
“那哥快去陪嫂子吧?我哪有嫂子重要?”我听到后半句话,赶紧从他身上下来。
“那你……”
“你已经把我送回家了,这样就已经很好了。”
他点了点头,然后离开了,离开前还不忘嘱咐我:“别伤害自己了,赶快找个女朋友吧?一切都会好起来的。”
找女朋友吗?可是我只喜欢你啊。
哥,我好累,你能别救了我然后又抛弃我吗?这样真的很不负责耶。
我躺在沙发上,看着自己肮脏不堪的身体,自己已经配不上任何人了。
嫂子预产期……我仔细咀嚼着这几个字。
看来我在里面已经待了那么久了?我居然忍受了那非人的折磨那么久,没去死还真是万幸啊。
哥,我向命运妥协了,这次是真的祝你幸福了。
这座房子也没有用了,留着只是徒增悲伤,我下定决心要离开这里。
闻舟,你看到了吗?那座房子是我爱过你的痕迹,而如今我却要将它亲手卖掉。
你知道吗?每当月亮出现的时候,我就会见到你,我就是靠这样活到现在的。
今年的十月他和他妻子的第一个孩子出生了,而我也在看到这一切后悄无声息地离开了。
他们都沉浸在快乐中,谁又会注意到我?准确来说,他们或许都已经忘了我这么一个人了吧?
卖房子的钱很快到手,离开时,我突然想起了手机落在了房子里,算了,还有几分钟车就要出发了,来不及了。
可是离开了这里我又能去哪里呢?于是我想这个世界真荒谬,竟没有一个容得下我的地方。
那就去这辆车的终点吧,某种意义上那里也许也将是我人生的终点呢?
最好还能经常看见月亮,这样我也能见到他吧。
车的终点不是我之前住的那样繁华的城市,而是一个充满了生活气息的小镇。
我租房子租在了一个比较偏僻,并且视野毕竟空旷的地方,房间很小只能摆下一张床和一个衣柜,但是房间外有阳台,可以放下一张桌子和一把椅子。
这是离开他的第一年。
白天无聊会下楼帮忙看着小孩子们,晚上就一个人坐在阳台上和他说着一天的趣事,然后困了就渐渐的睡着了,这样的生活让我感到安心。
可毕竟是冬天,月亮不是每晚都会出现,有时会被厚厚的云层遮挡,连续好几天都不会有月亮。
看来是他不愿意,那我也就没有怨言了。
最近身体好像出问题了,总是发热想吐,有时候一连拉了好几天的肚子,喉咙也有些痛,以为是发烧着凉了,去小诊所开了点药就好了。
这个小镇离他生活的地方很远,但其实越远越好,因为还是挺害怕自己头脑不清醒的时候想着跑回去找他。
害,以前总想着要和他在一起,现在却想着要远离他,自己还真是可笑。
他结婚了,他有孩子了,一切的一切我都渐渐接受了。
可是我还是爱他,每次一想到这我就很难过。
我知道这次我熬不过世俗了,因为他就是那个世俗,他帮着他们对付我。
结束了,早该结束了,那就一辈子不要回去了。