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温宴 第4章 第三章

作者:林春屿 分类:其他类型 更新时间:2024-01-23 00:33:30 来源:文学城

自从扇了陆宴安巴掌后,我就如受惊的小鸟,惶恐不已。

我一方面害怕陆宴安报复,一方面又对自己做的出格的事情格外自责。

在我告完状后,生活老师就和我科普过陆宴安打人的事情,还特意叮嘱我别和他起冲突,可我今天非但没能忍住不理他,甚至还给了他一个耳光!

扇耳光……

天知道,我有多害怕扇人耳光。

在小时候,我一直觉得扇耳光是一件极其侮辱人格的事情,仅次于下跪。

但我竟然就对别人做出这种事情。虽然那人罪有应得,但我的手仍不受控制地颤抖。

我的心里竟然懦弱到想给陆宴安道歉。

但转念想到陆宴安欺负了我那么多次,也从来没有道歉过后,我的眼眶就红了。

我很难过。我想不明白为什么我在哪里都要被欺负。真的是我有问题吗?可是我明明都尽量很少说话,很少表现自己了。

为什么我还会被看到,还会招人讨厌。

我开始后悔,我为什么最初要和生活老师告状。我应该直接换房间。这样我就不会遇见陆宴安,不会把日子过得这么难捱。

而且、万一陆宴安把我今天打他的事情告诉老师怎么办。我胃部开始翻涌起来,我无法联想,生活老师把这件事情转告我妈的画面,我一定会死得很惨的,一定会的。

我担惊受怕了一整晚。数次想开门,和陆宴安道歉,可又觉得委屈,最后人没去道歉,倒是把眼睛哭肿了。

第二天我起床,就觉得双眼皮肿得像肉条,很干涩。

我吓了一跳,连忙将毛巾打热水敷在眼睛上,照着镜子又委屈得想哭。

但我又不能哭,我害怕被人询问我为什么哭,我害怕回答。

这么想着,我又觉得自己可怜极了,更想哭了。

最后我敷着热毛巾又哭了一通,好不容易止住泪,打开门就看见穿着骷髅印花、宽大黑T恤的陆宴安,懒散地靠立在墙壁,看见我开门,阴测测一笑。

我被这笑容吓到。

他讽刺:“打人的倒哭成了兔子。”

我鼻尖瞬间酸楚,唇角不由向下撇,连忙低头,生气,又很委屈。我昨晚居然还想和他道歉,求他不要再欺负我。怎么可能,混混怎么可能讲理,混混怎么可能不欺负人。

我垂头,无视他,飞快地望电梯间走去。

可才经过他,我的手腕就被抓住。温热滚烫的触感吓了我一跳,我从来没被人碰过手腕,特别还是陌生的男性。

我睁圆眼睛,下意识抽回,却抽不动,整个人有点呆愣。

他饶有兴趣,倾身,整张脸放大观察我。

我呼吸都不会了!

他噗嗤一笑,很不屑、

我惊醒,忙怒道:“陆宴安!”

“诶——”他慢条斯理起身,不紧不慢,像个太监一样,拖长音。

我握紧拳头忍耐,不知道他要干什么,只是努力地抽回自己的手。

我原本是想用另一只手扒开的,但不知道为什么,我那时就是恐惧,恐惧和他接触更多的肌肤。

“你放开我!”我道。

他冷笑:“放开?昨天的巴掌怎么算。”

“你以前欺负我也从来没和我道过歉!”我委屈,说着说着就带上哭腔。

他听到了天大的笑话:“道歉,你以为扇了我一巴掌,一个道歉就有用?道歉有用还要警察干嘛。”

“那你想怎样!”我崩溃,嘴唇翕动。

他无声的勾了勾嘴角,目光凉凉缓缓地落到我身上。

我感受到危险,一种喝水的羚羊被草原上的狮子盯锁住的危险。

“我想怎么样?”他放开了我的手,却捏上我的脸蛋。

我害怕,本来就在眼眶打转的眼泪被他这一掐,受不住,一滴滴落下,落在他指腹上。

他“啧”了声,十分嫌弃地甩开泪珠:“真晦气。”

惶恐之中,我后知后觉地感受到羞辱。

鼻尖的酸楚一阵接一阵,根本退不下去。

我想离开这里了,我握紧拳头。

可是我已经交了五万块钱,这是一笔好大的数额,我该怎么和妈妈说。

我该怎么离开!

昏暗狭长的走廊特别阴冷,我忽然觉得我的影子被烛光吹动,格外单薄。

“给我洗内裤和袜子。”他下命令,如天外之音。

我倏然睁大眼睛,破口而出:“你做梦!!”

他做梦!

他是不是有病!!!!

我是个女的,要我给他洗内裤和袜子???

他是不是有病!!!

我完全不想和他再谈了,甩开他的手,冷冰冰地撇过脸离开,身体却细细密密地颤抖。

我怕他跟过来,在电梯前转了两圈后,毅然决然地决定走求生通道下16层。

楼梯的灯是幽幽的白色,我独自下楼时觉得有点冷,双手搂着自己的胳膊。

可才下一半时,我眼前就忽然发黑发麻。我立刻意识到这是低血糖。

我刚骂身体的不争气,膝盖就一软,从台阶上跌跪下去。

视野急速变黑,我的背部冒起虚冷的汗。

还好台阶不高,我没有摔伤。

我颤抖却镇定地从书包外侧摸索出糖果,塞进嘴里。

当糖分渐渐在我口腔中化开后,我不再强忍着抵抗,而是放任自己,软软地躺在冰冷的地板上。

我知道低血糖总是来势汹汹,但只要弓缩着腰,蜷在地上睡一会儿,都能过去。

但那种要把灵魂抓进地狱的空洞吸引力,还是让我的心脏沉沉得难受。

我睡了一会儿,也不久,大概十多分钟吧,黑暗的感觉才彻底过去。

我踉跄地扶着墙起来。

那时我不知道我自己是娇气,还是苟活。

这种时刻,我反倒没有自怨自艾的委屈,反而在庆幸这个酒店没什么人走楼梯,没人看到我的窘境。

这件事我没告诉过陆宴安,当时是我们的关系让我不可能和他说这些,后来是我不想说这些。

还蛮奇怪的,写这个日记的时候我以为我会写我和陆宴安无限珍贵的爱意。

但仔细回忆我和他的开始,却只有对自己的心疼……

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