为了救赎你而来 第7章 第 7 章

蒋安遇请完假后的第二天，早上她还没有醒，家里门铃却响了，她无奈只好下床去开门。

门口都有三个人等着，都是叫她签收快递的，可她记得她没有买过快递，蒋安遇只好快速的签收。

她收到了一束百合花，一个六寸的草莓生日蛋糕，还有一个很大的快递。

蒋安遇有点疑感，她看了百合花上面的卡片日期是三月七日，名字是顾因，生日蛋糕也有卡片还有快递的日期都是三月七日寄出。

片刻，蒋安遇回想起顾因出车祸的那天好像是三月八日，这些快递是她还没有失忆的时候送出的。

还有一个快递，她打开了快递，有一个包装精美的礼物盒，盒子里面有一个金色的晚礼服，还附带了两张卡片。

卡片上说:我送过你很多礼物，也实在不知道要送什么礼物才好，于是我亲手为你做了晚礼服，选择金色寓意你以后的路能够金光闪闪，尺寸是按照你衣服的尺寸来的，如果不合适，恐怕我不能帮你改了。

另外一张卡片上说:我想这大概是最独一无二的礼物了，很抱歉之前的约定我恐怕实现不了，我也没有办法亲自送出也只能这样子送你。卡片上面的日期，三月七日顾因。

蒋安遇说道:”我记得你说过你要送给我最特别特殊，最独一无二的礼物。是很独一无二，可我不在乎这些，我在乎是你能陪在我身边。“

跟着那份礼物的还有一个精心包装后的袋子，里面有三封信，蒋安遇则按顺序拿了最外面的信。

第一封信上面是这样说的:我是简以真，你可能不知道这个名字。但这是我本来的名字。你是不是很疑惑为什么顾因变得和原来不一样了。你的感觉没有错，那是真正的顾因回来了。

而你最初遇见的人是我简以真。高中三年大学四年，到后来的没有出车祸之前你所看到的人一直都是我。和你在一起那些年里，我一直很怀疑你喜欢的究竟是谁？

是顾因还是我，我一直在纠结可后来我问你说你从不在乎你喜欢的人长什么模样，只要是那个人，你就喜欢，我想你大概是喜欢我的吧？

我曾经跟你说过，我可能无法给你恋人之间的一切。不是我无法接受，而是顾因是异性恋，我来到的这个世界是一个真实的世界，你们是和我一样的。

换作是我，我也不愿意别人用我的身体做了我无法接受的事。系统也说多增加肢体接触或许更快的完成任务。我编了谎，骗过去系统。

我无法接受自己这么做，也不能这样做，所以我骗了你。

我呢是穿越者，我一开始来到这个世界。在你身边是为了任务。可后来不是，我是真的喜欢你。我知道你或许并不相信我说的话，我不知道你记得不记得我第一次遇到你的时候。

我记得很清楚我因为脸过敏去医院而幸好有人叫我一声，我没有被砸到。你我之间所有的遇见从来不是我刻意去制造，也没有系统的干预。

我想这大概是缘分。对不起我欺骗了你的感情。我们的感情里存在着欺骗和隐瞒。

我穿越的第十九个世界里，我曾遇到过很多人，也有那个让我会有好感，会想要喜欢的人，可我不能动心。

穿越者系统守则第十条，穿越者不得根据自己的意愿选择留在任何一个世界里。

所以，我不能有喜欢的人，明知道结果是这样。可我还是选择喜欢你，没遇到你之前，我以为的喜欢大概想喜欢就喜欢。

可事实不是，我决定不了自己会喜欢什么人，好像只有遇到了才发现这是我要喜欢的人。

我知道自己会离开，所以我想竭尽所能的为你做些什么。我从喜欢你后，我想了很多。

我想找到我不用离开也能和你在一起的办法，可是，没有一条是符合。有系统没有系统。我都不可能留在这个世界。

在我的世界，我有生病的母亲需要照，我不可以丢下她，但我舍不得你，所以唯一的办法是拖延任务的时间。

从最开始，我送你礼物让攻略值和救赎值涨了很多。可后来我渐渐的不送你礼物，这些还是会涨，可看到你收到礼物那么开心的样子。

我决定继续送礼物给你，每每看到攻略值救赎值的时候，我都知道自己离开这个世界很近很近了。

我所能做的只有这些，在系统允许的范围里，也就是我离开以后，我才能告诉你。

我做过很多努力，我失败了，我知道你想要补救。挽回些什么，可什么也改变不了，这三封信是我留给你的，只你一个人知道就好。

无论在你得知这一切后是怎样的，是埋怨也好，抱怨也好，我都没有任何怨言。

安遇，我其实真的很想看到你的小说完成的那天，可我没有办法，我或许是等不到那一天了。

其实我准备了很多，我想和你去做很多很多的事，可是好像留给我们的时间不多了。

我想留下些什么，所以我选了几个重要的事情去做，礼物旅游和照片，可我觉得远远不够，可我只能做到这里了。

安遇，很抱歉喜欢了你却不负责任的离开，连一句告别都做不到，所以，我们只能走到这里。三月七日简以真

蒋安遇看信的时候，看得很慢很慢，她认真的去那封信上面的字，直到她看完了那第一封信。

然后按着顺序，是在第一封信和第二封信的中间有一张小纸条。

纸条被她拿起来看，上面是说的是:安遇，后面的两封信，第二封是我的感情经历，第三封信是我的过去。

我想你看完之前的那封信后，只知道我的名字，可我想让你了解我多一点，想让你知道我这个人。

所以，我愿意将我的全部诉说给你听，如果你想要知道就去看后面的信。

蒋安遇没有犹豫就打开了第二封信，信中的内容:知道吗，看到你愿意打开这封信我真的很高兴。

这是不是可能意味着已经原谅我了？对吧？我之前跟你说过的，第一次谈恋爱的那句话有些是对的，也有些是错的。

第一次谈恋爱的是顾因，不是我，至于双性恋是对的我是双性恋。

在你之前，我只谈过一次恋爱，也只有那一次，我被伤的很重，打击和伤心难过我也有过。

我在大学时候遇上一个人，他的名字叫万程。我们两个相识了一段时间后，很快就在一起了。后来我们同居，那段时间我过得很幸福。

可在一起的时候总是很甜蜜，过去了两年里，我们变得不再像当初认识的那个样子了。

他从前的温柔细心体贴，好像经过两年的相处，剩下的是暴躁，情绪阴晴不定。仿佛我是那个做了错事的人。

我们好像越走越远，什么都变了，可我认为这都是暂时的，或许往后会好的，我一遍遍的告诉自己。

可我直到知道了那件事情，我还是反复反复的去跟自己说这不是真的。再过了两个月后，我无意发现他电脑里的女生唱歌的视频。

那个女孩子的长相与我是不一样的，但声音却异常的相似，真的一模一样，我唱歌跑调，可他却总是想让我唱歌。

说即便跑调也是好听的，后来，我看到他是那么的喜欢听我唱歌我开始为他学一首歌，再后来我选了一首我喜欢的歌学了三个个半月才学会的。

那也是我唯一一首唱歌不会跑调的歌了。

可现在在看到那个视频里的女孩子唱歌时，我突然有了个想法，他或许把我当成他喜欢的人的声音替身。

在有了这个想法后，我就不停地劝自己是自己想多了，可后来我想去证实，证明我的想法是错的。

我问了他的朋友知道了他过去所上过的学校，通过学校我找到了他以前的同学，他告诉我，他曾经疯狂的喜欢过一个人。

那个人说我的声音闭着眼听根本就分不清是我还是那个女同学，知道了这个事情我还是不相信。

我太多是不敢去相信，因为知道那个结果我是肯定非常难受的。所以后来我不断的折腾自己的声音。

终于，我的声音不像之前的了。有些发哑发沉，声音更闷一点。我只想知道没了之前的声音，没了那个和她一模一样的声音他会如何对待我。

在他听到了我的声音的那一刻，他突然就发了很大的脾气，他从来不会对我这个样子，只有指责，埋怨，没有一句关心的话。

从那个时候，我就已经知道了答案。我喜欢的人可能从一开始喜欢的就不是我，我之前所一直对自己说过的话都是自欺欺人。

知道了这个事实后的我。没过多久，我就向他提了分手。他当时没有什么情绪，大概是会觉得我会像以前一样只是说说。

可这次不同，如果我喜欢的人喜欢我，一些吵闹，生气我都可以接受。因为我知道感情不是完美无缺的。

我最没有办法忍受的是他一直以来都在拿我当替身。我知道那个女孩子很优秀，可我也不是特别糟糕的人。我为什么要被人这么折辱，欺负。

我们将近三年的感情，我所付出的时间精力和爱难不成什么都比不上她吗？我没有问过，但不用问也知道答案是肯定的。

.之后，我搬出了那里，回到大学宿舍，过了一个半月，他来找我想要复合，可我拒绝了。

我不会在一个不喜欢不爱我的人身上，所付出什么了。我知道他不过是在借着我这个替身去圆他的遗憾。

那些没有办法表达对他喜欢的人，就表达在我这个替身上面，而我恰好是合适的那一个。

再后来，他缠了我一个半月后，终于放弃了，我会慢慢让他从我的人生中离开，也会逐渐去习惯以前没有他的生活。

离开他以后，我的声音在慢慢的好转，虽然不会像以前一样，但已经好很多了。

那个时候我很无助痛苦，后面我就好了。可在那之后，我不愿提及这件事。

曾经带给我的伤害，或许会因为时间慢慢冲淡。可伤疤不会消失，无论过去的时间有多长，伤疤的痕迹还是会在。

在那之后，我不觉得我以后还会喜欢什么人了，可是因为系统我遇到了你。

安遇，从喜欢你的那一刻起，我就知道我们会有这么一天，也知道我们不会迎来一个好结局，所有在与你相处的时间我无时无刻不在珍惜。

可是时间过得好快，这么快就到了这一天，我对你的感觉是无法通过几句喜欢你的话，就可以表达所有我想对你表达的一切。

安遇，不知道在你看完第二封信时是什么样的感受？我猜不到，但对你说的话是我所有的感情经历。三月七日简以真

看完第二封信后的蒋安遇，很是心痛。她的眼眶湿润，强忍着哭意继续支撑自己看完第三封信。

她想全部看完，因为这大概是最后可以触碰到她的机会了。这是唯一的方式。

于是，她重复以前的动作，拿出第三封信继续看起来了还是看得很慢很慢，似乎比之前更慢了。

简以真留下的第三封信这样写的::安遇，不知道你是按什么顺序来看到的这封信，但接下来想要对你说的是我的过去。我的人生。

我的家庭跟顾因是完全相反的，我回看我的人生，以及所有的事情都觉得我配不上你。

父母在我小时候就离异了，我呢从小是跟母亲身边长大的。从那以后我从来就没有再看到那个人了，仿佛消失了再也没有他的任何消息。

我的家庭条件是恶劣的，大概任性随心所欲的做自己想要做的事是不可能的。学会懂事是我人生的第一步。

为了我这个人从小学到大学的学费，我的母亲拼尽了一切，将所有可以借钱的人可以统统借了个遍。

直到高中，母亲做的小生意很是不错，欠的钱陆续都还上了，但借的钱实在太多了卖了我们唯一的房子才终于全部还清了。

在那之后，我曾以为我撑过去人生最难过的时候。可没想到，在大学毕业以后，我最黑暗的时候，那个时候的我比现在更痛苦不堪。

从来没想过有一天我会遇上这样的事，母亲的身体常年劳累，其实落下了很多的伤，直到有一天她工作的时候晕倒在地。

被送往医院时，我才发现她的身体已经非常不好了。脑袋长了一个肿瘤，情况很不好需要立即动手术，时间越快越好。

当时家里刚卖了房子，积蓄也只有几万，根本就支撑不起手术的费用。我没有办法，只能去借钱。

可又有谁愿意借呢，终于好不容易等到钱还上，又有谁肯愿意再次借钱，后来我无数次的恳求借钱给我。

有几家是愿意借的，但钱总数也就两三万，我向我身边所有我认识的人去借了一遍，真的很少很少。

我花了很多力气，才筹到一些钱。可远远不够，连母亲手术费的一半都不到。那个时候，我动过自杀的念头。

真的坚持不下去了，我以为只要走过了失恋。我会开始很美好的人生，可是呢生活带给我的只有打击和挫折。

每每只要想到病床上因为病痛所带来的折磨，我放弃了自杀的念头。我有所在乎的人在这世上，我不能自私的抛弃一切就离开。

反反复复，动过了念头又快速的放下，好不容易过去了，我开始拼命的赚钱，想尽一切办法，每天工作九个小时，偶尔不睡觉加班去工作。

感觉困了就拼命的让自己保持清醒，我这样工作了一个月赚到快一半的手术费，只要再坚持一下。

我一直提醒自己再坚持一下，只要过去了这一段一切都会好的。可是我因为连续的工作最终在某一个晚上猝死了。

明明我已经很努力的去生活，我已经花光了所有的精力去做所有我能做的了，为什么还会这样？

亲身的感受死亡的来临，感觉身体不再属于自己，那一刻没有什么比那个瞬间更让我感到恐惧的了。

原本，在那个瞬间我想过很多。可是好像一切都不再重要了，我不甘心，不甘心做了那么多的努力所换来的是这个结果。

在后来，遇见了系统，我可以有重来的机会，还能挽救那些事情，当上穿越者不是那么的简单。

三年的培训很艰苦，我走过来了。大概直面过死亡的恐惧的我，再也没有可以让我害怕的事情了。

原本以为只要努力的完成二十个世界里所有的任务，我就能拿到一百万的钱，可以把母亲的病给治好，可以让我们的以后的生活好过一点。

也是没想过我会遇上能喜欢一辈子的人。我是真的动摇过自己的想法，可我不能。

安遇，我明白这对你是不公平的，我想要弥补什么，我知道经历那么多对你的伤害很大。

可不到最后，没人知道会是怎样的结果，我曾走过没人会比我更清楚，所以不要放弃自己。

分隔两个世界的我们永远不会有见面的机会。但我会在我的世界里为你祈祷，祝愿你的人生幸福自由，能够获得想要的一切。愿你平安无疾无厄。三月七日简以真

看完三封信后的蒋安遇，抑制不住的手抖，眼眶红了一圈。心只觉得不断的被撕裂，拉扯着。

人生从没有一刻是像现在这般痛过。蒋安遇这几天所看所听所经历的，真的让她有些承受不住，可她坚强的没有哭。

可看了那三封简以真留下的信后，她真的受不了了。下一刻，她快速的起身，找到相册。

她翻过了那些照片，她疯狂的透着那张脸去找寻简以真的影子，果然不一样，那个时候不是顺因，颁因从不会那个样子去看她。

是简以真，一切的一切，所有跟她在一起的时光都是简以真。

蒋安遇手不自觉的触碰那些照片，轻轻的摸过一个个的照片，仿佛摸的不仅仅是个照片。

蒋安遇忍不住的哭出来说道:”原来从那个时候你就想好了，我们会有这么一天。“

“你明明什么都做了，直到最后才打算告诉我，是不是觉得失去你后的我会活不下去。”

她又继续说道:“如果不是这样的话，你是不是打算永远都不告诉我？”

”不打算告诉我事情的真相，不去告诉我这一切，想打算永远都瞒着我是不是？“

蒋安遇又说道:”你不该瞄着我，可你却没有办法。或许你说的很对，我们注定会分开。

她控制不住的哭，越哭越激烈，撕心裂肺的哭喊着。说话都变得语无伦次，身体出现不同的难受。身体发冷抽搐，手抖，心脏剧裂的疼痛都会让她觉得无比的痛苦。

”我想告诉你，我喜欢的人一直都是你，从来就没有变过。“

“我怎么会生你的气？我早就原谅你了，我不会怪你，不会有忽言。你带给我的，对我所付出的都是我这辈子还不起还不清的。”

她继续哭着，继续说着话，身体的疼痛让她丧失了理智，只是想起什么就说。

她说道:“我已经一无所有了，所有我能失去的，已经都离开我了。而我所剩下的没有多少了。”

”我只有你了，可为什么连你也要离开我？找为什么连你都要失去，连你我都没办法留住。“

可这些话，她永远都不会听到的，她想对她说的话也不会有机会说出去了。

她不知道自己哭了多久，只是停止不下来的哭，哭的没有力气，哭的再也哭不出来。

随后，便是房子莫名的安静，静到没有任何的声音，这里除了她一个人，再也不会有别的人了。

她过了很久很久才开口说道:”简以真，很好听的名字。:

“可我从没有这么叫过你，我真的很想有天当着你的面叫你的名字给你听，可会有那么一天吗。”

”很想很想会有这一天，可我清楚，这一天不会有了。“

在那天之后，蒋安遇的生活和以前一样，并没有因为一个人的离开而发生什么改变。

就这样的生活她持续了两年。这两年里，她白天干化妆师的工作，只要闲暇的时候就会去写文。

她在这两年里写了两个小说。一个长篇小说，一个短篇小说，算上之前的总共是两个短篇小说。

笔名是铃月，她很喜欢。她的第一篇小说简以真曾看过开始过程却唯独缺少了那个结局。

两年后的某一天，那个曾给简以真看过的小说，那个她最喜欢的，突然小火了起来。

许多人渐渐知道那本书，也知道有铃月这个小说作者，已经小有名气了。

后来，她做了个决定，她花光了所有的积蓄买下了那个装着她和简以真所有回忆的房子。

她想这是她唯一能做的，再过不久，她收到采访的消息并答应了下来。

女主持人说道:”男主和女主如此热烈又真挚的爱意，感觉没有亲身经历是写不出来的。“

”所以，铃月老师在现实生活里是否也曾真挚的喜欢过什么人，爱过什么人吗？”

铃月道:”喜欢过，也爱过，都是同一个人，我有过最无助最黑暗的时候，我一度觉得自己活的很煎熬。“

“可就是在那个时候，我遇到一个人，陪着我，守着我，无时无刻的陪伴照顾。我觉得我很幸运。”

”幸福都是短暂的，我们在一起很开心哪里都很好，最后她还是离开了我。“

女主持人说道:”这么伤感的吗，看来铃月的经历真的很不一般。“

铃月说道:”是啊，很不一股的经历。“采访进行了三十分钟。铃月个人采访结束后。

当天晚上，在社交平台铃月的个人帐号发表了两句话。

在我十六岁时，我从来没想过爱情，所以十六岁的我对爱情没有概念。

但当我二十六岁时，我深爱过一个人，一直以来我都觉得长相是不重要的，只要自己喜欢她什么样子我都喜欢。只是纯粹简单的喜欢你。

无论距离多远，哪怕相隔着世界，跨不去的时空。爱的人不在身边，可无法隔绝爱意。