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往日青春狂想 第3章 第 3 章

作者:墨羽鸦 分类:其他类型 更新时间:2024-03-26 18:00:57 来源:文学城

2019年12月15日周日

今天的数学卷子真简单,全都是基础题,除了那道应用题有点看不懂外。

文学社的成员要交作文,题目《遇见》。我写好了,但好像跑题了?我也懒得修改修改再写一篇了,反正我自己写的时候自己挺愉悦的。

不过,今天下午老师一布置,作业顿时堆成山。一会儿,我还要赶作业。

哦,对了。再说一次,我要努力学习了,今天的数学测试好像恰好为我打了气。(但是再简单,我还是认真做了的。)

真的,当一个人心情平淡的时候,写日记的感觉很好。我都不敢往前看,自己前几个月都写了些什么啊!【嗯,这应该是日常的嫌弃自我。】

其实,唉,又不知怎么想写它了。但还是简单提一下吧。

我希望和我来自同一所初中的同学们,不论男女,都能够做到努力学习,真的很希望如此。

不论结果,只求无悔。【嗯……这应该是我当时埋藏在心底的同窗情谊泛滥了?】

什么算是青春?有一颗年轻的心,有真诚美好的感情,有属于这颗心的拼搏。

而我现在呢,大概勉强有股拼搏劲儿吧。

但他们不同,他们的心还幼稚些,简单些,轻松些,他们也有那些令我羡慕的感情。

他们只差拼搏了,他们只要拼搏了,他们就拥有青春了。

怎么写着写着又把我自己写激动了?完了,写作业的心又没了。

生命如此安静而美好,而我,便沉浸在自己那美好的思索中。

2019年12月16日周一

就目前来看,人类的存在毫无意义,不过是依附于地球生存的蛀虫而已。

如果世界应该走向毁灭的话,那人类的存在无疑是正确的了。

【我对该看法持保留意见。看多了人类的劣根性,真的很难不生气。】

此刻中午,我现在对学校的文学社没有一点儿好感,我若真想创作,何必拘泥于那小小的文学社呢?无他,我对那个负责老师甚不喜,希望下学期与她无缘。

对,没错,今天心情不好,上午完全没心听课,真的受不了这种低沉的心情了。很烦很烦。

此刻晚上,心情比起中午,是好了一些的,但有些想吃东西。对了,明天千万不要忘了打扫清洁区。

2019年12月17日周二

周围人挺好的。

时光流逝太快,不知道人是否也会变得这么快。只能说,我变了,平日里的性格更温和,或冷漠,没有冲动与暴力,这种变化有人认为没变,有人认为变得更好了(其实是更亲近人了)。

【等等,我才发现,括号里的那句话怎么将我自己形容得跟个动物似的。】

我自己觉得,变得自然与漫长,但我的心没有变。可是,也仅仅知道自己心里会怎样想,那几年未见的人呢?

我如今16岁,3年对我来说已足够长了吧,年龄尚小时,又懂得什么呢?自以为成熟,现在看来当年的行为太过幼稚可笑。

但不一样啊,我大概是同学中当时思考的最远的一位了,可另一个人呢?

应该是一个聪明的孩子,但如今让人有些怀疑了。何必追究呢,为什么不尝试遗忘呢?难道真就有这样一个念旧的人吗?

质疑是无疑的。

我素来胆小,现在不过大方面是个无所畏惧的人,但对于感情,我一直小心翼翼。

无论是亲人,还是朋友,哪怕是普通的同学,我都要关注他们的情绪,怕他们心里难受。

相对的,我怕在感情中受伤,谁让人类是情感动物呢,我需要感情却不能将其完全掌控。

我写的日记是不是很无聊啊,我写的是日记吗?

我不知道,我的心里年龄是多少,我想,与一般20多岁的年轻小伙子相比,我少的不过是生活经验,缺乏社会实践罢了。

换个角度,我这个年龄的孩子应该充满活力,专心于学习(没错,这是初中时的我),但现在我怎么成这样了,自己也有些不清楚了。

这日记写得可真随意。

【我现在20岁了,心态很不错哦,你未来也会很好的】

我不知道别人的日记是什么样的,难不成真的像出版的书一样的内容丰富多彩吗?

日记日记,天天记,记什么就归自己了。

此刻晚上,我实在不应该。既然已经下了决定要好好学习,怎能荒废?

每当我厌烦学习的时候,我应该感到沉痛,而不是放纵。我不应该被那些虚无缥缈的事情所影响,哪怕现在我一点儿也不想学习。

目前,对于我来说,最好的办法是自动强制性学习,养成学习的习惯,不学习就心慌。如此为最好。

可是,一个人若真的无心于学,又该怎么办呢?我现在,真是阴晴无定,不知道什么时候就不想听课了,不想写作业了,可是我心底又知道应该怎么办。

我怎么会无心于学习呢?时晴时阴,有时真的很积极很认真地学习啊。我厌烦我自己。

2019年12月18日周三

此刻中午。停顿了很久,我才落下一笔。脑子里明明很混乱,可落笔地那一刻——空白,清晰,明了。

但是那些疑惑、选择,还是蒙着一层淡淡的雾。我有时候,唉,不写了,今天中午有些困。

2019年12月19日周四

马上要双周练考试了,听说这次测试的成绩会影响下学期的分班。

英语老师的话让我有些动摇,不知道最后到底是选文还是选理了。

刚开学时,我是全都学,觉得自己以后会选理科吧,丝毫不被哥哥的话所影响。后来,再后来,我开始厌烦学习,直到前一段时间,我都坚定认为自己会选文科,还打算当文科大佬来着。

但是,最近,又发现听化学老师讲题挺有意思的,反倒是政治、历史不怎么被我重视了。

英语老师说:“选文科的都是憨子。”这对我们A班的学生来说,是最真诚的告诫。

“我们学校每年考上一本的文科生只有一百多名,而理科生有……有三四百名。”他回忆着说。凭我的成绩,再加上分科后的努力,选文选理都能上一本。

“学理有前途啊,学文几乎没什么专业。”但总体来说,我对理科的好感度并不如文科深。

虽然我知道,学理科更有保障,似乎也更加有利,但是,我更清楚,凭自己现在的学习态度,理科的话,轻轻松松就被落下了。

【那个英语老师是隔壁班班主任。我当时觉得他说的很有道理,现在再看,才发现话语中的漏洞。当时一个年纪2000左右的人,分科之后,文科有200多人,理科的人数远远多于文科的。】

【当然,直到现在,我也不否认,选理科对大多数孩子而言都是个更好的答案。】

另一方面,我想变一变。这不是性格上的改变,而是,人生路线。

我哥上了镇里的初中,我也上了镇里的初中。我哥被分到了一中,我也被分到了一中。

其实不止这,我的很多很多,都是追随他的脚步。因为他的高度,让我的目标始终不能低于211,985是我觉得自己应该前往的大学。

这不是强制,而是思想观念。我毫不怀疑,如果我选了理科,将来报的专业,首要选择是“医学”。因为这对我而言,更有保障,即经验。

如果选文呢?政史地语英,我都不能请教他,我要自己找资料,自己找老师,自己选专业。

并不是说我会摆脱莫须有的“控制”,而是说我能来一次彻底的独立,使我的思想不被他同化,使我不会依赖。

【我当时还挺有想法的。】

但,我还是有几分犹豫,几分呢?十之**。可能,我还要再和其他人多交流,找时间给我哥打个电话,十之**方能成为十之一二。

此刻晚上。再怎么样,今天都会过去。今天的我永远不知道明天的我会面临怎样的情况,而明天的我却总对今天的我了如指掌。

不知怎得,我深刻体会到:今天就是今天,睡一觉过去,明天的我就不再是我了。

她永远不会有我此时的心境,她只是有着与我相同记忆、性格,却比我多了一些选择、经验和心得。

就像今天的我,对昨天的我已不怎么熟知了,她似乎会随着时间淡化,留着一丝残影,似乎还能影响到我。

如果有机会,好想将近期的我聚集到一起。一起讨论讨论自己,人生,社会,世界,现实,虚无等等。

那个场面将非常有趣而有益,深知自己性格的我,又能与她们和平相处,又是多么安详的一幅画面。【看来这时候你还没有特别厌恶自我。】

过去,现在,未来,神奇而又普通的词汇,它们将所有的我连接起来,使我能正常生活。

一个人若是没有的记忆,他便没有了过去;一个人若是没有了生命,他就没有了未来;一个人若是在睡觉,那他就认识不到现在。

综上,一个人永远拥有现在,但过去是现在的基础。没有过去,空荡荡的现在空洞洞的。

将来是现在的方向,没有将来的现在是悲伤绝望的。所以,三者都很重要。

【没想到我当时会写出这么有哲理的话。按照这些话,只要我还有未来,我便有希望,未来不断,希望不绝。】

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