往日青春狂想 第1章 第 1 章

第一章

应该是一次巧合，我碰见了这残缺的笔记本，意外窥见了曾经的青春烦思。

在具体地展露这本笔记本的真实内容前，请让我讲一下我发现它的巧合。

巧合就发生在今年年关，父亲在院子里架了一口大锅，用来炖羊肉。

家里留有不少旧柴，于是我旧有的废弃的学习资料被用来作为引火的工具，一次撕掉那么几页。这件事，我是知道的。

曾经小学到高中期间的大量书本资料笔记本甚至卷子等等，大多都已经卖掉了，如今剩下的能被他们拿来烧的是些什么，我也不知道。

而就在一个寒冷的黑夜，我外出上厕所。

乡下嘛，每家的厕所是单独建出来的，在院子的外缘。

就在回来的路上，我看见窗台上放着一本……嗯，不确定是笔记本还是书，被撕掉了许多页，应该是用来引火了。

反正，我在窗户透出来的亮光下，看到上面是密密麻麻的黑色的字。

我一时好奇，这是我哪一科的作业啊？几年级的？怎么写得这么满。凑近一瞧，妈呀，这是我高中时写的日记！

那不是普通的日记。我简单往后翻了翻，后面果然有我当时的抑郁痛苦的危险发言。

我仔细回想了一下父母今天的表现，想着他们应该没仔细看这东西吧。

为了防止他们闲来无事翻着看，我当机立断，把剩下的日记给撕走了。

幸亏我当年写的不多，剩下的倒是好撕。那一夜，我感觉自己真幸运。

后来嘛，这剩下的日记被我藏了许久。

临走时，我翻出来，大致看了看，忽觉自己的记忆力太差，对日记中所写的许多句子都没有印象了，只能大概回忆起，最痛苦的那段描写应该已经被撕掉了。

日记本的每一页下面正中都被当年的我手动标了页数。

于是我得知，写了52页，残存的从第11页开始。倒也好，至少分享时，读者可以少看到一些让人心情不适的东西了。

当然，再次阅读和回忆时，我也会有新的想法，下文中，便以【】的形式呈现了。

言归正传，让我开启回忆之旅吧。

2019年11月9日周六

想死，我想死，厌烦，厌弃。

所有我预料的事情都不会发生，不论它是多么暖心或痛苦。所以，现在的我只能苦恼，甚至悲伤、痛苦，好在没有“绝望”这个词出现。

有点开心，班排第四，级排96，我真的不断进步，级排名次从未后退。这趋势让我有点开心。太好了，突然想起来，我心里有些讨厌的人都没有排在我前面。欣慰。

【这一段和上一段应该不是同一时间段写的，虽然在同一天。至于讨厌的人——现在完全不记得了】

可我还是不开心啊。

2019年11月10日周日

可能真的是一家人，我居然和我哥一样，都不想学了。昨晚我和他诉苦寻找办法的时候，他居然说：“你现在终于能体会到我高中的时候是怎么过来的了吧？”顿时无语。

我提一次，他就重复一次。

“天啊，我难道不应该是个热爱学习的好学生吗？”我有些忧虑。

“以前是，现在不是了。”他说。

我只能苦笑。

我发现，我现在挺喜欢写日记的。好像在写日记时，内心感到宽松。

想写一本书，一本奇异而美好的书。

2019年11月11日周一

班级文化让我有些头疼，已经将宣传栏的任务交代下去了，可对方却依然毫无动静。

我都在想，要是中午的时候还是没人弄，我就自己动手，把它简单弄一弄就算了。真烦。

已经交代过课外活动时把它弄完，结果没了人影。

不悦，不悦，现在心情真不好，一点儿都不想写作业。我该死了吧，怎么总是这样，烦，烦，烦，烦，烦，烦，烦。

晚上班会最后，放的八十年代短片，模糊的视频，唢呐的背景音乐，讲的还是当时的防火。

看了不一会儿，我竟然感到有些反胃，真看不下去了，幸好班长关了它。

【关于班级文化那件事，我还真记得。那是多方面的班级文化展示工程，我当时负责安排室内的布置。记得和其中一个擅长绘画的男生说了好几次教室前面那个版面的简易布置，他每次都应下了，每次都不完成玩失踪，事后问起时又唔唔噎噎说不出半个理由。】

【班主任催了我好几次。我想着同桌和那个男生还算熟，便问她这种情况怎么办。】

【她脱口而出：“那你就自己弄呗。”很是理所当然还有点不耐烦的样子。】

【我当时很怀疑自己，是不是自己太懒了，不然怎么一直催别人而不自己直接弄呢？是我的错吧。】

【啧，我现在只觉得自己交友不慎。经过后来班主任某次的教导，以及到目前为止我的个人觉悟，我是彻底明白了。在一件事的实施中，每个人是扮演着不同角色的。当时的我属于领导者，是发出决策的，我可以收集意见，可以协商指派任务，但绝不能将安排下去的每件事都自己做了。只有每个人都各司其职，才能高效率地做好这件事。】

【而当年这件事的后续嘛，嘿，还是我自己完成的室内班级文化。每件事我都自己去做，不想理会其他人的想法。中间，班主任也给过一些指导。而负责团队呢，倒是有些人来主动帮忙了，其中就有我那个同桌。忘了说，她是班里的文艺委员。】

2019年11月12日周二

我真想掌握时间，那样，我就有空做许多事：写，读，想，还有睡觉。可时间再挤也就那么点儿，我只能顾一而排其他。

以后一定要多喝热水，不然发了炎后……头疼，喉咙疼，眼睛不舒服。耽误写作业的时间。

2019年11月14日周四

昨天没写日记，因为作业太多了，前史未有的多，所以日记就只能安静地等候在角落里了。贴个新的标签，似乎就能愉悦心情。

热衷于迎合他人，只会让人失去心灵上的全部城站。——翁贝托

2019年11月15日周五

只能说，这周作业太多，以至于没什么心思与精力来写日记。

今天上午跑操过后，一位体育老师过来说，让我们11班和21班换个位置，然后他就去找21班了。

21班肯定在操场南边，而我们是北边，他们班具体在哪儿我都不知道。

猜测一下，是不是我们班跑得特别好，他打算让我们班带带22班？毕竟22班总是被留下来罚跑。

因为某个原因，我开始很兴奋，但是没有表现得太明显，我压抑着它。

再仔细想想，就不那么开心了，竟也变得烦闷。现在，心里更烦了，因为心里有点开心，可我不想那么开心（准确来说，是不想它因为这件事开心）

【因为当时一直觉得日记有被误看的风险，所以一些内容写得很隐晦。比如上文中的“某个原因”，其实就是因为我心里有个很在意的人在22班，但又一心学业不想让自己那么在意那个人。】

心里有些愁，我想让它压过开心，结果理性的力量薄弱，或者说是她不忍心对感性这个小孩彻底下手，而感性就是那么地令人厌烦，她就是不爱听话，她就是不愿意长大面对现实。

周围是无尽的海洋，大人牵着小孩，不想让她坠入深海。

两人坐在肉/体做的小舟上，在这无尽地大海中漂泊。

小孩烦了，她开始想象大海中有什么，她觉得大海下有神秘美丽的宝藏，她想潜入深海看看。

大人无疑是理智的，她知道现实随时可能来一个浪花，把她们翻入水下。

大人还是小孩的时候，也曾期待过什么，但她长大了，早就长大了。

现在的她知道，即使大海蕴藏着无尽的宝藏，可是没有潜水衣，没有其他任何防护的工具，进入深海后只有死路一条。

可小孩不知道啊，她该死地天真，不听大人的忠告，整天想着法儿地作死。

理性终究是大人，她牵着、抱着感性，真怕她出了什么意外，怕自己一人孤单地漂泊在海上。

虽然经历了几次小浪花和两三次风雨，但她们现如今还平安着。

还平安着呢，小孩却越来越不老实，真该让她被浪花拍打，清醒清醒吗？可惜，每次都是大人护着小孩。

我想回家。

得到消息，十一班十二班都换早操位置了，说是为了逮我们班迟到的人。所以，二十一班二十二班是见不着的。嗯，真好。

【这件事现在回想起来，记得好像是我们班主任专门和体育老师说了让换的。班主任是学校政教处主任，所以换起来很容易。之所以带上隔壁十二班，好像是因为两家班主任关系好，可以互相看班。】

2019年11月16日周六

本来有什么想写，但是又没什么想写了。有些是没有意义的，放在日记本上等它发臭吗？

2019年11月17日周日

待在家里的感觉就是好。

此刻晚上。感觉今天的学习还好，就是班主任又在唠叨。

【哦，大概从这时候起，一天内不同时间段多次写日记的话，我当时就在写的时候注明写的时间了，以免一天内不同的心情放在一起后，搞得好像我心理变态似的，心情好像能突变。】

提示：主人公张小草无论是十几岁还是二十几岁，她都是一个普通人，其观点偏误和性格缺陷是存在的，而非一个完美的人。

作者有话说

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