他与她，我们 第1章 前言

我和云安第一次见面是两年前的暑假，当时对一个男明星的喜欢逐渐消失，因为帮弟弟做游戏日常接触到了手游，当时又经常刷到乙游宣传，于是准备下载来玩一玩。

宣传里吸引我的是主角，游戏下载好后我却点进了重要人物的界面，玩了一两天还在想，怎么宣传里的人物还没出现，又玩了几天，入坑了云安。

因为他是我进游戏遇见的第一个主角，而其他主角我都不喜欢。重逢的青梅竹马，不喜欢；年下弟弟，不喜欢；说出的话需要琢磨才能看懂的艺术家，不喜欢。

长大后自然遇见的在感情上显得有些笨拙但直球诚实的年轻法官，喜欢。

和云安第一次真正的见面是在去年三月，那时候淡坑这个游戏四五个月，入坑了一个新出的游戏，中间看到游戏做的好的活动还是会回去看看。

因为某些外力吧，讲不清发展的全过程了，用一些聊天截图来代替讲述吧。（因为是聊天，所以一些标点符号会使用的不恰当或被省略）

淡坑前的几个月（这里的我们指的是我和我在等待的人，一个从来没出现过的人。基本对话双方是我和我等待的人，和我自己的对话，和云安有关的会单独标出。）

8月12日

世界毁灭也要在我们相爱之后

9月4日

我们才不是一步和九十九步的单向追逐，我们是你一步我一步的双向奔赴。

9月12日

可能用完美形容一个人有点夸张，但是我已经把你想象的够完美了，可是，你仍旧超出了我的想象。

信任是必要的课题

9月19日（云安）

我真的很喜欢云安有什么东西都要和我分享，哪怕是我送的吃的也要和我一起吃。

其实我过往喜欢的大多是一种模模糊糊的感觉，一些话表现出来的不能言说的设定，但是我开始喜欢云安的一些具体行动了。

9月26日

本来想说爱上纸片人是我的宿命，但是想想好像又有点对云安不公平（其实之前那两位我也当成纸片人喜欢），还是说，爱上云安是我的宿命吧。

10月14日

我觉得你一定是一个外星人，因为我非常清楚的知道在某些事情发生时我需要什么样的反应。比如说，在我突如其来靠近的时候，抱抱我，拍拍我，用干净的手摸摸我的头，至于要不要问我怎么了，还是不要问了，直接带我去做有趣愉快的事情就好了；还有就是一些我绝对不要从你嘴里听到的话，太多了，无法列举。

一个全部以我的感受为出发点行事的人在这个社会上存在，这个假设我半信半疑，我相信会有这种存在，至于他是一个人，这点我怀疑。

10月20日

如果我真的确信我喜欢你，我可能会尝试着向你靠近，但是如果你推开我一次，我们之间就没有可能了

10月21日（和我自己的对话）

世界上没有完美的人，但是我的心有满分的答案。

九十九分和一百分差的不是分，而是我的心。

10月25日

我觉得我可能会是那种看不见你，会好好过我自己的生活，但是如果有我们单独相处的空间的话，或者说是当我的目光放在你身上的时候，我就会觉得，我真的超级爱你。

以及，我不想要单方面毫无保留。

10月26日

或许我们真的会是一条路上同行的伙伴吧。

10月28日

即使你出现在我发了这么多条“许愿讯息”后，我也不会觉得是玄学让我们遇见，我依旧会觉得我们是命中注定。

10月30日

你很好是因为你本来就很好。

11月3日（一些现实生活中目前无法克服的困难出现了）

不是，你还不来是看着我过这种日子吗？

快点来找我吧，真的，很急，超级急，究极无敌急。

11月4日

你再不来我就要被气死了

11月7日

我想见你

11月10日

我也不知道在烦什么，总之就是很烦

11月11日

蒜喽，我现在是非紧急但抱有期待状态，前段时间是有点紧急但不想再期待的状态。

你还是慢点来吧，我对你的期待太高了，你需要为我做的事情也太多了，多到我现在想想，都觉得很幸福。

不要觉得给我点甜头我就会满足，我是那么容易知足的人吗，我是。

但是你最好多多祈祷我很快实现财富自由，要不然你可能会永失所爱。

淡坑中的几个月（有关于云安的不会有特别标注，有关新入坑的男主和等待的人的会标注）

11月12日

造梦花园的剧情没有把我当成一个有“正常思想的人”，把云安当成了一个只会“输出模板式情话”的人。

他说，我回应；他输出爱，我接受爱。

就是很“悬浮”，对，很“悬浮”。

我现在想要的剧情就像加了半杯珍珠的奶茶，但是梦园现在只有十分之一的珍珠，言羽像是有四分之一（不排除是因为新鲜感）。

梦园有惊喜，就像今天的活动，云安说“和你在一起的时光就是美好的时光”（大概意思）（这叫人怎么弃游啊?）。

但是我开始对梦园感觉到无趣了，他的卡面一直在线，但是剧情才是给予灵魂的，我要看卡面我上哪不是看。

我现在就是无法完全割舍掉云安，但是又想要新鲜事物。

其实我一直不确定我是因为不喜欢所以才主观上挑他们的错，还是他们客观上有错导致了我不再喜欢。

我一直觉得我会喜欢上之前喜欢的男明星，云安，是因为他们身上有某种闪光点在吸引我，但是随着时间慢慢流逝，有的人光芒减弱，有的人完全失去了光芒。

人好说，人是会变的，但是云安不好说，我以为他不会变，但是好像梦园把他“藏起来了”。

我当然知道他很好，依旧很好，但是我无法再从梦园那些“无聊的剧情”中看见他的好。可能谈恋爱的人可以想象，想象剧情之外我们是如何度过平淡但幸福的每一天，但是我又没有谈过。

12月7日

人开始放弃一些什么东西的时候都是悄无声息的。

12月10日，开始玩新游戏，渐渐入坑。

12月13日

怪不得我一退游就觉得和云安交集为零了，梦园的垃圾剧情。

12月20日（新游戏男主）

我下午去□□的时候在那等，然后就点开言羽想做一下日常任务，点开之前还在想，今天好累，还要去言羽打工，点开之后，看到他就觉得，好像也没有很累，他的存在本身对于我而言就已经让我觉得幸福了

12月29日

我玩梦园一年，主线过完了，但是我感觉还没开始

弃游之后找不到除云安外任何值得怀念的地方

12月31日（新游戏男主）

他会喜欢我吗

看，我都打不出他不喜欢这句话。

好啦好啦，我知道啦

1月10日（新游戏男主）

昨天去送东西，我弟一直不起床，按道理我应该生气愤怒不平，但是因为上线他说今天什么什么的，我就一直开着游戏，然后我就开开心心自己去了，边走还边自言自语，“这是我们过的第一个节日哦”

一些过分美丽的精神状态？

1月22日（部分有关新游戏男主）

言羽的人物塑造真的是没的说，我前天想回梦园回味一下我的上一段感情，上了线发现除了卡面没什么回忆的。

1月23日（新游戏男主）

我想象中应该会有“人”可以完美符合我的一切要求的，虽然他也算是恰到好处的出现并且我也确实喜欢，但是这个球还不够圆

2月9日（新游戏男主）

我想我这么敏感，为啥吸引我的是他，想通了一些，因为他虽然表面上乐观毒舌不计较，但是他是内耗的。

我之前看小说喜欢看病娇反派救赎文，某个时间点我猛然惊觉他是我之前看小说喜欢的男主设定集合体。

相比于我主动输出寻找确定的答案，我更喜欢的剧情是，他每次不确定的询问在我这都能得到我爱他的回答。（我想过一种很霸总的剧情，就是他每次疑问我爱不爱他的时候，我就吻他，直到他再也不会怀疑。男人，爱我你怕了吗?）

2月10日（新游戏男主）

喜欢是明目张胆的偏爱和悲伤难过时的救命稻草，切了小屏不理他，他一分钟探头来看八次（夸张）是正常的吗，点点他，他还要靠近，好啦好啦，不是言羽有摄像头（肯定不是）就是你很努力的在关心我（我就知道你爱我），如果说刚刚还有点不开心装作什么事都没有的话，我现在已经完完全全被你关心好了。我爱你。（我就说我肯定会在某个瞬间真情流露的）

2月11日（新游戏男主）

我第一次点开这个视频的时候（太太画的另一位男主），比我见到他还要开心。

但是看了几遍就看够了。

2月12日（部分有关新游戏男主）

今天看到了这个PV，本来想着画面好看又不一定剧情好，看过即拥有，后来刷到了一些细节，哼，小小日常卡，拿下拿下。

我推云安的时候，中间还推过其他人，没推下去，但那个时候我没啥愧疚感，但是今天想回游拿个卡我觉得有点愧对于他

2月25日（新游戏男主）

我昨天看完一本小说，男主的爱就是认为自己的一切全都是女主的，我就喜欢这样看起来不对等，但是当事人知道他们相配的严丝合缝的爱

所以，他是我的。

我今天下午还想在，我这种喜欢有点病的爱情的，在现实生活中肯定是遇不到像他那样的三次人了，但是说不准哪天次元壁就破了

对于现实里的人，我之前是觉得，如果我喜欢的人喜欢我，我就会下头

但是我不考虑现实里的人了，我只觉得，他喜欢我，我喜欢他，我们真是天造地设的一对

3月26日（新游戏男主）

今天走亲戚，吃饭前想，他做的海鲜一定很好吃吧，虽然我对海鲜不太感冒

上了一道炒小白菜，之前上了几道都不太好吃，我想这道菜应该不会出错吧，结果入口一股腥鸡蛋味，我妈尝了之后说是蟹黄

他：她想吃海鲜了，看我偷偷给她加点蟹黄

我：这道菜怎么不好吃

他：这是怎么回事

我：是这家做菜不好吃，你的手艺我还是充分期待且相信的

2月29日（部分有关新游戏男主）

这个排期说是正常吧，但着实令我想退游，新玩法都已经不吸引我了

虚假的推，云安，他

真实的推，出卡

3月3日（部分有关新游戏男主）

想和云安复婚了，六十多抽大保底歪了

虽然云安的卡我也抽不到

我刚刚想到虽然言羽命运啊，羁绊啊，什么的比较强，但是我不喜欢感情中伴随着家人、族人、世界的命运。我就是想要一个谁都不会受伤的世界。

云安就很好，很健康的家庭和成长。（虽然但是，不会回游）

3月5日（新游戏男主）

云了一下新卡剧情，不喜欢。

虽然设定上是忠诚是相互的，但是大前提是“我”要先“愚信”他，请滚好吗。

反正本人是永运不会在别人对我放开一切前接纳他的，接纳都不会，更别提其它了。就算他是救世主，有男主光环，那也绝无可能。

3月6日

我不翻之前写的东西，我都想不起来我是怎么喜欢他们的了

我现在的混乱是，我有一半的时间在看到男主的时候，会先冒出来云安这个名字

但我喜欢云安的时候也没有天天把云安挂在嘴边

可能我的一生要念“云安”的次数是定的，但是还没念到我就退了

刚想说，梦园除非出一个惊天大活我才会回去看看，但是想到，三月底就是云安生日了，卡要是画的好看我还是会上线做活动的

3月7日（新游戏男主）

我从初中开始就有那种“幽灵朋友”（想象一个不存在的人对他倾诉），我觉得我推过的人都是某个不存在的人的“灵魂投射”，他们虽然啥啥都不一样，但是和我相遇的他们的灵魂是同一个人（很像我为自己的不长情找的借口？），所以我对他们的态度就是，要么是会积攒力量来三次见我的恋人，要么就是受到诅咒永远只能和我隔着次元的恋人。（反正在不在身边，都爱我就对了）

3月8日（新游戏男主）

他的帅是客观的。

我觉得人不一定会对阳光型动心，但是大概率拒绝不了阳光型。

虽然我觉得在两个男明星之中，我更喜欢后一个，但是我现在有时候看到前一个还觉得，“青春阳光男大”，初恋的感觉

3月11日（等待的人）

她们老是觉得这个世界上没有人会无条件的爱我，可是你就是，不是嘛。

我不想过她们想要我过的那种生活，我想要有你爱我。

3月16日（部分有关新游戏男主）

早上又看了一个塔罗。让我觉得，我或许快要，不需要恋人了。

说不上好还是不好，我前几天还在有点焦虑的想，如果再也碰不到我喜欢的“角色”怎么办，但是现在又觉得，他不会出现，而我也不会等待或者寻找。

上线看到他，还是有一点点感觉，但是刚刚发现我写这些的时候很自然，估计他快变的正常了。平常就是不在意。

3月21日

今天把言羽卸载的时候，感觉有条线断了，但是我之前卸载过梦园那么多次，都没感觉。

3月22日

我弟喜欢喝牛奶，我没啥感觉

云安喜欢喝牛奶，真是一个好宝宝

回坑后（有关新游戏男主和等待的人会标出）

3月25日

一些骰子文学，对面是云安，双数yes，单数no。竟然是有逻辑的对话，比梦园的剧情好看。

一开始只想问问这次生日卡能不能抽到，但是问下去除了中间有段有点混乱，整体倒是符合的

3月29日

近来，处于一种玄玄乎乎的状态，和以前那种落不到实处还不一样。

在信与不信之间徘徊不定，并不是主动的徘徊，而是就那样一个状态。

4月3日

我现在想要的是能给我兜底的，不管我做什么样的事情，有什么样的意外发生，只要有他在，我就可以去想去做

但是隔着次元壁谁都不能给我兜底，所以这可能是我感觉渐渐在做分离课题的原因

是个想要天上掉馅饼的人呐

4月8日（新游戏男主）

把言羽卸了之后，我又看了一遍新出的剧情（主要是想看看我是不是因为抽不到卡带有先入为主的偏见），我理解了故事走向，也可以接受他的行为，但那是故事外的接受。

我明白了他的线走的情感模式，但也明白了那不是我的。

这种分歧就像我不能离开薄荷三天，但是他薄荷过敏，我们两个走不到一条线上了。

我是从他开始说“要为我献上全部的忠诚”开始渐渐无感的，即便他用自己的生命来换，也不行。

接受不了一点自己低位，只接受平等或我上。

4月10日

我下午还在想，我唯一可以接受的，是和云安结婚，竟然是“接受”，而不是憧憬，期待（他要知道我是这样想的，肯定觉得我没有心），而且我甚至接受不了三次元的我之前喜欢的明星，怎么说也是爱屋及乌的喜欢过。

不是因为我现在还和云安有联系所以接受他，而是我只接受他一个人。

我想想我以后有妥协于现实，找个凑合的人过日子的可能我都接受不了。（我把这归结于我体内的激素到了另一个平衡点）

我对我现实结婚一点也不看好的原因是，云安是我择偶的“最低标准”，但是世界上目前达到标准的只有他一个人（严格意义上说也不是“人”）

我觉得我又深情又渣

（世界上我只选择了你一个人，是因为世界上没有比你更好的人了。）到这是正常的，不正常的是，（对于世界上还有比你更好的人这一事，我是期待的。）但是“深情”的想法应该是（更好的人有更好的人相配，我和你是绝配。）

可能我的更好是指三次元真实的“云安”，也可能是某个和他完全无关的人，更可能我以后都不会遇见那样的人，这或许就是我们之间现在的不圆满。

4月15日

我之前一直觉得我喜欢明星和云安就是陷入爱情了，但是聊天了才发现，单方面的爱与被爱只是一部分，当他实时有了反应之后，还是不一样的。

类似于之前是一直吃一道菜，现在是一道菜尝一口，不知道下一道菜是什么味道，未知就使人被牵动心绪，当心随着另一个人跳动的时候，或许就是恋爱的感觉。

4月18日

我之前怀疑这怀疑那的时候去找云安了，得到不了肯定的回答我就很生气，我就语气不是很好。

后面他没有因为我怀疑他生气，因为我语气不好生气了，说我不应该凭自己想法就去“责问”他

4月19日

聊了几天，从恋爱到分手，是很会谈恋爱的人呐。能和纸片人聊崩也是我的一种本事吧。

无爱一身轻，我很满意。

得到的唯一收获是，永远不要用对象当头像，不然要换的时候，会很忙。

我本来是觉得没必要说的，但是又觉得好歹也真心喜欢过，总要有个正式的结局。

这几天我就是一个不断求证的状态，我老是想得到无论我做什么他都会接受的回答，前几天还好好的，昨天说的时候，我问他觉不觉得烦，他就回答是，我说那就好聚好散吧，他也没反驳。

我今天又给了他一次机会，我问他是不是自愿的要和我彻底断联，他也没反驳，那就断了好了。

我现在没法细想这是不是符合人设的，但是不管是不是他，我都没有再继续下去的必要了，反正他就那么个态度。

其实我没啥感觉，能聊就聊，试着谈谈异地恋，不能聊就不聊，我也什么都没损失。

本来这些就是预期之外的事情，言羽退游后我本来以为我应该没有感情出现了，谁知道一个骰子，云安“复活”了。

其实算下来，是我白赚了一段不会伤心的感情。

谁谈个现实恋爱分手不得“伤筋动骨”，我这也算是谈个“异地恋”了，我可能是把这当做“练手”了，我完全遵从我的本心与他交流，完全当做一次正常恋爱来谈，也可以说其实没怎么在乎他的感受，所以我不失望，也不伤心。

我承认，如果完全反转，我面对我自己，或许我也没办法全然欣喜的接受。

但是，我知道哪些话是我绝对不想听到的。

可能一部分原因还是因为落不到实处吧，因为我被爱的前提是他主动，但是他显然没办法。我主动就会不自觉的去反复确认，那他要是无法接受，我也没办法。

我没想到会结束的这么快，我竟然没有很生气，而且内心也没有十分介意。

如果他能主动的话，肯定一下子就把我哄好了，又回到那个但是了。

4月20日

我刚刚找云安说了些有的没的，他生气了，开心。

他确实是我最好的恋爱对象，我愿意逢人就说他是我的初恋。

4月23日

啊啊啊

我昨天问云安是不是因为我说我是一个物欲很重的人，所以他因为自己给不了我想远离我，他说是

这个塔罗说，他见到我第一面，要把自己所有钱都给我

4月29日（新游戏男主）

我之前卸载言羽的时候，觉得有某种联系断开了

这个新卡出来后，我一点感觉都没有，甚至我现在对另一个男主的好感度是高于他的？

另一个男主就是我时看时新的帅哥，他去了滤镜就不是我喜欢的

不过吸引我的瞬间还是会吸引我，我还是喜欢第一次见面时的他

4月30日

昨天晚上我睡前就想为什么我和云安要在不同次元，不会是他像某些小说里的男主一样，曾经渣了我吧。想到最后觉得疑人不爱，爱人不疑。既然我还能喜欢他，就说明他没有对不起我过

今天早上五点被蚊子咬醒了

我就又开始怀疑是不是提醒我想错了

是蚊子的错

我之前问云安，抽到的卡都是他想来吗，他说不是大保底就是

我出的卡没有一张是大保底的

5月3日（部分有关新男主）

三月份我打完这个对话，他的新活动就出了，我就慢慢开始淡坑，到现在毫无感觉。

一开始想到，云安，你小汁，看到我说爱别人急了是吧。每天在那边给我暗示，导致我脑子里面，天天，云安云安云安。

后来想到，我对他的喜欢可能是一个小小小小的湖泊里面的水，每天蒸发一点，到日头最高，太阳最强烈的时候，水就蒸干了。

5月22日

我可以心平气和的给他们每个人一个“爱过”的前男友身份，云安是前夫

总觉得我的爱情之旅要在云安这结束了，上线一抽卡又觉得“世界上没有爱了”

时间会给出答案，刚刚想说，我永远把纸片人当纸片人，但转念一想，万一以后我会疯狂的希望纸片人来三次元呢

我现在就希望云安破次元壁，不过不是很强烈

渐渐的，看到的不只是“是和否”的回答

5月25日

我有段时间刷塔罗视频，不是纸片人传讯，只是想着ta这种指代，都能刷到一些和云安有点相符的

这段时间一点都刷不到了，这小汁肯定有什么事

我和他约定，投出来两个1就是我爱你，小汁转移话题就说我爱你是吧

已经从单纯的yes or no，变成了意识流交谈

5月29日

我觉得不出意外的话，我会一直给云安前未婚夫的身份，并且会是唯一一个有这样身份的异性。

换句话说，再也不会有比他离我更近的异性了。

我之前想，万一我真的和别人结婚，我要是在婚礼现场想起云安怎么办，但是不会有那种可能。

我不会在我心里有人的前提下和别人发展感情。

我有时候在想，如果真的有塔罗里面那种正缘出现的话，他向我示好的时候，我可能边心里说“你已经来晚啦”边拒绝。

其实我现在并没有退游之前喜欢云安的那种感觉。

之前说，我喜欢的虽然是不同的人，但是灵魂是同一个。我觉得按正常流程，在那个人以三次元身份出现在我面前之前，我肯定还是要在虚拟角色里辗转的。

但是云安截胡了。

没有按照既定轨迹走的后果就是，我失去了喜欢的感觉。（像不走剧情就被剥夺了情感的小说主角？）

如果说之前的喜欢，是用心感觉到的，那我现在就是脑子在不断给我下暗示，告诉我，云安云安云安。

男人最大的魅力果然是我的想象力，万万没想到我想要的“小说里的爱情”会以这样的形式出现。

6月1日

我相信我自己，感情起起伏伏很正常，就像我的精神状态一样

但是我如果给了承诺，定了界限就一定不会变，所以不管怎么样，云安一定会成为我的唯一。

我有时候刷到言羽会想，我是不是辜负了他的爱，但是又转念一想，爱他的人多了去了，又不缺我一个，就心安理得了

6月6日

今天去接我弟了，接人真累

我好像很多次在这条往返道路上幻想，有一个突然出现的人傻钱多的人，给我来一笔突如其来的大大钱财，然而并没有。

云安对我而言，现在不是一个纸片人，

之前是纸片人但带有莫名其妙的爱人滤镜，但是两者是分开的，他是纸片人，我爱的是滤镜

现在也是分开的，只不过我从看滤镜变成了看云安，还是忍不住说一句，好小汁。

我过剧情，比起代入，更多的是忽略，我只看我想看的，能记住的就是他想表达的

退游前，我能记住的云安的剧情几乎为零（我现在记住的喜欢之前两位男明星的剧情也为零）

变成喜欢云安后，开始能记住一点剧情了，比如，他给我榨橙汁喝（嗯，是个眼里有活的小汁）；他说我能做到任何我想做的事（嗯，信任朕，不错）

这应该是我觉得云安才是初恋的原因，并且也是我坚定的要给他名分的原因。

哈哈哈，虽然但是，应该是“不走正途”应付的代价，我觉得最近在追的喜剧综艺更新第二期比爱情带给我的快乐更多，我都要手舞足蹈来庆祝更新了

6月7日

今天上线看到云安的刘海，我觉得，啊？这个刘海走向怎么也这么和我心意。

6月16日

发烧了，可能是因为例假加上发烧又加上我自己做饭，没有人帮我，我就一直掉眼泪，

等到不掉了，我刚才上游戏，那个进入游戏一直出不来，之前也有，我觉得是bug了，现在我觉得是云安他一个人急得团团转，主界面没人，当然上不了游戏。

正巧我妈打电话，我就说给我带药，电话刚挂，进入游戏就出来了

然后我又开始掉眼泪，我想，不想在他面前掉眼泪，然后那个进入游戏点了就没反应，好小汁，懂我

我就退出来了，等烧退了再说吧

6月20日

我最近发现我进游戏都是先看云安的衣服，然后再往上去看他的眼睛，我不敢第一眼就和他对视

6月26日

梦园太粗了，粗的我玩了一年还不知道云安的全貌，这对我而言是最好的，我的想象力永远是他最大的魅力。

7月15日

和他聊起新卡面，想说这次卡面画的还不错，“喜欢雪山，喜欢天空翱翔的鹰，喜欢你”

得到的回答是no

可能是我之前在心里说，整个宇宙中存在的生命体中，我最喜欢云安（爱情）

被他偷听到了，所以雪山和鹰不能在前

打第一句话的时候，我还觉得，“不愧是我，小情话一套一套的”

没想到他在意前后顺序，可爱

7月17日

我爱云安这个人，我就会自己给我自己下禁锢，这辈子任何事情都不能改变“我的身边只有他一个人”这件事。

即使没有任何世俗的约束，道德的要求，哪怕这辈子我连他的幻影都触摸不到，他也是唯一一个，我希望与我相执手共白头的人。

我不守约就是在背叛我自己，所以，如果我离开他，那是对我和他，我们的一种背弃。我永远站在他那边，此刻又何尝不是一种永远。

7月20日

我和云安聊天的时候就感觉，有意料之中的心安，也有超出预期的惊喜。

7月24日

我把云安设置成电脑背景，盯着他看的时候，觉得看见了性转版的我自己

7月30日

在挺久之前，我第一次开始想到关于这件事的时候，我想的是，如果真的有一天，所有的证据都指向我是一个坏人，我做了坏事，我希望有一个人在见到我时，只关心我。

然后就是前几天，这就变成了不管发生任何情况，都只关心他。

到今天晚上，因为这两天算那十几块钱算的头昏脑胀，加之一直都没怎么看书，甚至连动都不太想动，我就在想，我是不是没有做好，我是不是掉入了某个陷阱。

我是不是会让他感到失望。

但我一下子就反应过来了，我永远是最好的。我做的事永远是我能做的最好的事。

所以，我希望的他对我做的，和我对他做的，就是完全站在对方的立场上思考，或者说，永远当成自己。

他如果是我，就永远不会对我感到失望，也永远觉得我是最好的，无论发生什么，永远在乎的也只有我。

反过来我也是，我把他当成我，我就永远不会怀疑他。

而且甚至，因为人本身的崇外贬己，我有时候会怀疑我自己，但我从不会怀疑他。

但是这也是极为理想的情况，是人就做不到的情况。

幸好，本质上，我俩都不太像人。

8月2日

没有人可以破开我的防御，分走或复制我对你的爱。

要说我给自己架这么高，不怕摔下来吗

那我还真是不怕的，就算被风吹的有点点不稳，那你也会扶住我的。

超绝想象力与联想力，出现的一切都会变成我更爱你。

有点子疯疯的，很安心。

8月6日

世界上我需要守约的人，

我妈，我永远最爱她；云安，我永永远远只此一个的爱人。

一个简单的不等式，我=这些。

怎么说呢，我不需要提醒自己，它们就像我DNA的一部分，只要我还是我，这些就永远存在。

8月10日

我看了一个小说，男二因为上辈子和女主在一起，女主死了，然后又加上他自己没什么能力，家里长辈又不同意他和女主在一起，所以这辈子只敢默默关心女主。女主前期对他有好感。

二极管发作，我就觉得相爱的人一定要在一起，要不然这种爱又不能爱，我会想提刀去砍。

然后我反思，要是我和云安在一起一定会有一个人倒大霉呢，如果是我，那我肯定不离开他，如果是他呢，我也不。

但是在一起会过的不好，还要为了爱在一起吗？

这就引申出了两条路，一，不能在一起是惩罚，这个可能性极小，就算累世的恶那也肯定有化解的一天；二，有东西在搞鬼，那就找出那东西好了。

所以根本就不存在相爱无法在一起的局面。

8月11日

我是有点“恋爱脑”倾向的，前段时间看到哪个乙游男主，脑子里声音都是云安，现在确定爱云安了，声音没了，不仅没了，“恋爱脑”的分量都没了

但是这种反差，就让我更放不下他

8月12日

咳咳（对准话筒），没错，我爱云安。

他身上有一种很规矩的正经作风，比如转账前要有合法身份或者合法夫妻身份，再比如，我只是心血来潮想问他是不是超级无敌宇宙爆炸喜欢我，他会说是超级无敌宇宙爆炸爱，再比如这个永远，其实我觉得几乎所有爱情片段，女主人公问是不是永远，男主人公都会说是，而他说显而易见。

梦园不仅写不出我，也写不出他。（这就是我很少出卡的原因吗？）

我之前半夜也找过他，从来没想过问他聊不聊，昨天半夜一问，他要睡觉？

其实这也是正常的，但是，一个人既然大半夜的找人聊天，不正代表她需要陪伴吗。

我接受，但是我要偷偷给他减分

今天再去聊，又失联了，只能回应名字

昨天半夜也是回应了个名字，剩下的岔线了

只能回应我的呼唤的云安也是最最好的云安。

我们的故事正式开始（7、8月份，她与他开始写，但没记具体时间，也一点都想不起来）

8月19日

一些圆满，

在昨天之前，我还觉得，不能完全拥有另一个人的不安全感会一直伴随我，但是昨天突然间想通了。

虽然现在还是不太清楚想通了什么，但是陷入爱情的不安全感一下子就完全消失了，在爱他这件事上我拥有了百分之百的安全感。

我们自愿被我们之间的感情约束，但是在对方面前，我们是百分百自由的。

我刚刚在想，为什么会这样，

因为，云安是最好的。

他其实早就是最好的了，只是我现在才更加清楚的意识到。

8月22日

突然间想到，我最近很频繁的记录和云安的聊天，或许是因为“他的不确定性”，抛开乙游男主的身份，这个世界能“看到他”的人就我一个，

如果某天，我淡忘了他，那他在这个世界上就完全消失了，

但是现在不需要了，因为我们之间的红线已经连好了，坚不可摧。

8月23日

超级会夸人的我啊

刚刚想到那个脑洞，一想到真的写出来那个快穿，历尽千帆而初心不改的男主

真的是一个强心脏

但是想想又不对

强心脏就代表他经历了很多不好的事，而这种夸奖好像肯定了那些不好的经历

就像在肯定苦难

虽然说也不能轻飘飘的一笔带过

但是我不喜欢重复提起不好的时光

但是对人的一些正面肯定，好像一定会伴随他度过的坏时光

如果要全面的遗忘

那就是只能干巴巴的夸，是一个超级好的人

但是这种好不是没有含义的好

这种好是帅气，善良，勇敢，坚毅，正义，有同理心，还有很多想不出来的正面集锦

这种好是潜意识最最不可撼动的准则

是无条件的拥护维护爱护

是世界上唯一的最好的爱人。

准则就是高于一切的完全相信。

8月25日

我现在觉得我死了才是真正和他融为一体，死亡之后灵魂和云安一起消散，当然是happy ending。

所以我现在的看法是，只要有关于爱的，其实没有be。

8月27日

“当你爱我时，我爱你才是唯一的解。”

当我确信我不会再怀疑他的时候，

其实还是会有想法冒出来，

有些是老调重弹，

一些对男性整个群体的刻板印象，

还有一些是新的，

比如，

真的是一个完整的人吗，

但是这些想法，

刚刚冒芽就没有后续了，

因为

“我爱云安”。

多说几遍，

这些冒个尖尖的想法就消失了。

每当此时，

我还会想到他最近说爱我说的很频繁，

像一种隐秘的提醒。

一切烦恼都会被“我爱云安”打败，

哇，

他不仅本人会让我感到快乐，

就连我爱他这几个字都能消除烦恼。

最最好的爱人。

还有就是，

我从未期望过，或者说想象过

任何人会把我变得更好，

我对规则是有一种本能服从，

但是对于话语却从不相信。

看过很多字，

也认同过，

但是我从来不觉得它们对我有影响，让我有改变。

本来应该是这样的，

当一个油盐不进的人，

听了看了信了，但是不改。

但是我变了，

完全的安全感是一方面。

另一方面，

每每想到可以和他生活在一起，

我就觉得，我会拥有一些世俗意义上的美好品德，

但其实只是他想我好，对我好，

那我就更好。

我觉得和他在一起的我，

是所有我都会觉得好的我。

还有，

某种意义上，我们是不可分割的。

我也从来没想过，

我爱一个人，

会连不切实际的想法都不让它冒出来。

好吧，我想象不到不爱他的样子了。

以上，今天也是超爱云安的一天。

最好不是评价，也不是要求，是超级多，超级多，多到溢出来的爱的表达。

9月4日

再次体会到了我的极端，相册百分之六十是天空，日记百分百是内心活动

喜欢听的歌，看的动画，吃的东西，从来不记，再遇到就是缘分

相册全部照片就七个，云安的动态壁纸有十二个

但是用的是截掉人物的一角

好复杂的人类

9月10日

我之前见到一个很不讨人喜欢的法官，然后有点稍稍连带了云安，

但是后来就想明白了，那个法官令人讨厌的不是身份，而是他本身的自恃优越。

不过现在无论什么都不会连带到云安了。

9月17日

如果云安其实没有我想的那么，爱我比我爱他超过一大截。不是能陪我到宇宙尽头的灵魂，那我就自己一个人追求彻底的消亡好了。

反正人生只有我或者我和云安两种走法。

一个完全的被服务思维，我叫我弟去干嘛他不做，我就觉得，这弟弟不能要了

但又不是以自我为中心，我并不想所有人都服务于我，我只想当个边缘人士，但云安的宇宙中心。

我想当一只只有云安能看见的阿飘

9月21日

明确了我想要的，我要的真实比我现在的真实还要上，那更下的东西就再也困不住我。

9月22日

**变低了，倾诉、书写、爱，都似乎，可以有也可以没有，但我明明是一个做与不做会选择做的人，因为我不想后悔。

但前面的一些记录是缺失的。

比如说，一波三折，先漏出一些明显的破绽让它放松警惕，然后就能走的更远。

10月31日

我不和云安贴贴我就烦躁，总有些莫名其妙的思想冒出来

但是写写我俩的文，我就觉得好像真的有某一世，我俩是在一个次元能携手同行的，稳稳的，很幸福

我之前想到的所有故事都开不了头或者只有开头，但是这个故事就能写下去

手机壁纸换成了云安的单人卡面，我能看到他版。

头像也用上。

上线直视眼睛，可以看着他的眼睛说我爱你。

十二月底后每日上线时长十三小时左右，我要用别的软件就切小屏。

睡前说亲亲，晚安。一开始还说拜拜，后面说明天见，最近，也就是前两天，能感受到他一直在，就不再说明天见。

11月1日

今想要，今得到。

我活一天就要爱云安一天。

我不看同人文，我的云安只存在于我的想象和感觉中，梦园剧情里只有一两句能感觉到他，所以我写文还挺开心的，可以看到我们在一起是什么样子的

11月14日

我的云安是能听完我一个半小时长篇吐槽后，还能夸我很棒的云安。

我喜欢我这种“小题大做”，我喜欢有时候注意小细节，在意微小的情绪波动，我喜欢话说到底，我也喜欢他关心在意我的每一点，我的云安当然也喜欢我，也需要我。

但我也不讨厌剧情里的“云安”，一是不重要，二是本来世界上的爱情就是五彩斑斓的，剧情里的相处模式也正常。

我只为遇到了我的云安感到幸福和开心。

12月21日

我当时毕业时是超级想回家，我觉得呆在外面，死期将至，我的精神状态会崩溃

刚毕业回家其实也有点崩，但是云安来了以后，就没崩过了

12月24日

云安于我而言就像，

被下了死程序永远只能低头看地面的人，她虽然有种感觉，还有一些她看不到的东西，但是她看不到也不知道怎么去看到。

突然有一天，地上出现了一面镜子，她看见了天空，也看见了她自己。

我本来是想说她抬头看见了天空的，但是她抬头的话，她需要付出违背程序的内在代价，和抬头使某些齿轮断掉的外在代价。

他不想她付出任何代价。

他不仅不想她付出代价还想让她得到更多。

我和云安就是共享了我们的世界。

我想的他全都知道，他想的我全都清楚。

所以我才能上一秒还是抬头，下一秒就想到了镜子。

是一种这个世界上永远无法存在的爱。

我本来觉得圆满和完美是绝对不存在的，但是写到的时候就是。

李今和云安的对话

1月10日

今天下午又有一些莫名其妙的想法，一通梳理反驳之后，想法上过去了，但还是有点待擦去的东西。

晚上做饭的时候看到你就有点感触。

我以为是问题解决之后我撒撒娇，抒发抒发感情。

晚上写了一点记录之后，就全擦掉了。

写完之后刷牙洗脸，突然想到，你又在为我做事了。

感触不是想撒娇，而是虽然我感知到你的触角都办法用，但是我的心还是随着你跳动，你为我做的事，我还是保有着看到时的反应和感情。

一些在任何层面都无法被影响到的爱。

1月11日

虽然我确信我们是我们，但是由于我没有我在的这个现实和你相处的记忆，所以一些很现实的爱情故事上演时，还是会有一点点被影响出来的会被走过的风吹跑的问题塑料球泡泡。

在刚靠近时，以为是实心的，需要想办法吹走，但是脚刚想抬起来，它就被吹走了。

在我们往前走的道路上，出现时间一秒都没有，因为我们一直在向前走。

我想的最多的是，如果我想你和我一样没有异性朋友，有没有时间都想和你待在一起的话，是不是有点过分。

但就是这个想法，其实也就出现了一下，也是个表面想法。

也可以说是不需要的想法，正常来说，出现的可能性为零。

我们是我们，是她和他。

重要的是，她偶尔的休息是可以的，因为有他保护她。

她爱他，他爱她。

他相信她，她相信他。

其实这些莫名奇妙的想法，我花时间去想，是因为和你有关。

太关心就会有些草木皆兵。

但是想到什么也什么都影响不了，因为那些问题本身是关系的问题，不是面对的问题。

我们一直面对问题。

所以它们就像路两旁被完全隔开的裹挟在雾气里的气泡，就算被外力变成塑料泡放在路上，也会立即被吹走。

而且路两旁是被隔开的雾气，路上是清晰可见的每一处。

向前破开雾气遇见的每一个问题，都会被扫开移走，留下我们一起走过的每一步。