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她该死的甜美[快穿] 第70章 最后

作者:不倒兜 分类:都市现言 更新时间:2025-01-27 21:58:51 来源:文学城

逃避几年终于点开这篇文,没想到还有这么多人在等,还有人在支持,看到评论区的时候所有情绪直往脑子上涌,整夜辗转反侧难以入眠,我由衷地感谢你们。

几年前我一度以为自己写的很烂太烂,自卑和抑郁交织,一拖再拖,逃避到解v。昨晚回到晋江,点开最后的民国篇,我愣住了。

脑子钝钝的,这是我写的吗?我当时的文笔这么好吗(相比现在)??好甜,甜死我了,怎么只有三章?你为什么不把它写完!!!嘶吼——我恨不得把三年前的自己拎到电脑前让她把剩下的全部码出来,我从不留恋过去,但昨晚的那瞬间,我真真切切地想回到三年前,告诉那时候的自己,可以卡文,可以请假,不要放弃,不要解v,再坚持坚持,你可以的。

可那时的我不是现在的我。

写海妖是我大三抑郁复发最严重的时候,白天逃课,晚上看着手机发呆,什么都看不进去,身体很重脑子很重,像是有什么东西在体内乱撞又挣脱不开,难受的时候坐在床上拿头撞墙,宿舍在六楼,几次站在阳台上想从上面跳下去,但我知道不行,我还有爸爸妈妈,他们失去我会活不下去。我急需找个灵魂的发泄口,找一个只属于我的地方,于是我来到了晋江,顺利签约,开始白天上课,晚上码字。

海妖连载的三个月,几乎没有断过一天,还拿了一个月的全勤,我还记得那个月的全勤奖是五十块钱,两天的饭钱,但真的很开心。我码字很慢,三千字要写四五个小时,经常熬夜到凌晨,有时候一边写一边抓狂,中间有天卡文写了一千多字实在不满意,开始爆哭,害怕看评论,但当时评论区的小伙伴都在安慰我说没事的不要哭,我特别感谢她们。海妖的三个月很累又很充实,我认为自己再次自救成功,紧跟着就是半年居家上课,然后面临大四毕业找工作。

我无心再写作,迫切地想逃离学校,掌控自己的生活,于是一个接一个实习,没有参加六月的毕业典礼也没有拍毕业照,拖着行李箱毅然决然飞往另一个城市,就连毕业证书都是委托同学邮寄。

然后紧跟着失业、换工作、职场斗争,明明最厌恶与人打交道偏偏最擅长与人打交道,于是只能不断笑着消耗自己,最后裸辞裸辞再裸辞,拿着攒下的存款,在出租屋放纵,睡得天昏地暗,无人能管。

2024年休息的时候不是没有想过回晋江,码字软件里存了十几篇待写的文,一篇文写了三万字又三万字,因为解约过失信过我迫切地需要全文存稿再开文,但删删改改最后还是没有动静。

六年级抑郁的时候,每天都想着第二天放学要去药店买安眠药,然后想到还有好多没有吃过的好吃的东西,还有好多没有看过的好看电视剧,想着忍忍忍忍再忍忍,大不了长大以后去当尼姑。

初一有次和数学老师吵架,话语里无意带了嘴自杀,我仍记得那个女老师姓邹,她说你还那么小,怎么能随随便便就说自杀,我愣了下,那时候我好了很多,并没有那么想,只是我第一次从别人口中意识到我还那么小,还那么年轻,我不该这样想。

初二抑郁严重,妈妈每晚躁动不安守在身边,我想着再忍忍,只要熬过初三,我就可以摆脱一些人,逃离这个学校。

高三的晚自习,大家在刷卷子,我在练习本上写了个短篇自我对话,至今那两页纸仍放在我出租屋的书夹里,我记得最后我写了句“我要做自己原野里的王,我绝不会被它打败”,回到宿舍,熄灯后,我趴在床头,借着走廊的灯光在错题集的第一页写下“我不愿随波逐流”。高中毕业的暑假,抑郁复发,妈妈说你要是死我和你爸爸一起死,我在家躺了两个月。

大学的时候我抗拒看医生抗拒吃药(不要学),自虐般地折磨自己,感觉自己被笼子困住,想找个没人的地方自己一个人待着,这也是我后来毕业时急需逃离学校的原因。

没写文的这几年,有过深夜崩溃大哭控制不住情绪的时候,也有过浑浑噩噩行尸走肉躺在家的时候,大部分的时候我都能很快调整过来,因为经济独立,不被管束,我可以自由选择是否遵循某种规则,自由选择伙伴,自由选择想过的生活,远离让我不开心的,去做让我开心的事。

我喜欢安静,很小的时候就喜欢宫崎骏的电影,每次情绪不对的时候,我都会放魔女宅急便,想象自己在异世界骑着个扫把,穿过森林岛屿,途径海洋和城市,自由的风就在手边。

写海妖的时候,有条评论说香香好像波妞呀,其实鱼香最初的灵感就来自金鱼姬,只不过不是波妞,而是波妞的妈妈海神,我时常会想那么美丽的海神如何会和人类男子相爱,又如何让人类男子放弃人类的身份走向大海,她没有成为海神前是什么样子,是和波妞一样乖巧调皮又可爱,还是懵懂妩媚不知世事,或者其他样子,那她又因何成为海神,成为海洋之母?

就是这样的念头,再加上我很喜欢本身就具有奇幻诡异非现实色彩的人鱼,在我决定来晋江后,我写了因意外从海洋来到人世间的海妖鱼香,又因为听说那段时间年代文比较受欢迎,我结合了年代的元素,写了人类男子宋书玉。

我喜欢鱼香和宋书玉在远离喧嚣的乡下和偏远的城镇相爱,无比地热爱笔下的鱼香,连载的每一天,脑子里都是她嬉笑生气动人的样子,所以我其实后知后觉地发现,海妖是篇偏男主视角的文,通过人类男子的宋书玉去看到鱼香,因为鱼香不是人类,不知世事,一开始她甚至听不懂人类的语言,我不知道海妖的思想是什么样的,她是如此神秘,这导致我设计了一个附身的情节(设计的不是很好),目的就是让她了解到自己到了什么样的地方。

我把所有的精力放到鱼香和宋书玉身上,我写她和他相爱,想象那个世界的样子,同时治愈自己,写到最后觉得轮回里她和他还有好多的样子我没有呈现,所以开了快穿,但快穿远比我想象的要耗费精力,不是时间,是精神上的,在写第二个世界的时候,几乎每天都是双更,活力满满,第三个世界开始疲惫,甚至怀疑自己,越看自己写的越烂,以至于第四个世界刚开始,我就崩了,鱼香和宋书玉像是链子栓在我脚上,我感觉自己走不动了,明明脑子里都是她们在各个世界的样子,但我写不出来,我以为休息一段时间就可以,但人真的是一旦逃跑了就很难再敢回头。

2024年计划回归写文,我想着一定要开个马甲重新开始,忘掉过去,但昨天我吃完晚饭,莫名鼓足勇气点开专栏,才发现原来还有人在支持我,原来我当初写的也没有那么烂,我有瞬间想重续这个故事,但一动念,那种沉重的感觉又来了。我突然明白,鱼香和宋书玉只能陪我到这里了,他们陪我走过了最煎熬的时候,我已经开始一个人往前走了。

我回过头,点开番外合集,恍然意识到其实海妖的海岛番外才是她和他的结束,回归到他们原本的世界,鱼香在云城找到宋书玉,海边的小城市,晨曦和落日,她落入怀中,宋书玉说“你得来”你必须得来。他们会每二十年换一个城市生活,去过一个又一个地方,走遍一寸又一寸土地,然后他会随她走入大海,

这个才是他们在海妖之外的结局。

如果你看到了这里,请你相信我的歉意和感谢,目前的我只能让鱼香和宋书玉陪我到这里了。

我现在还会文笔自卑,但我明确了一点,哪怕写的再烂,一年两年三年五年……十年,总会好的,就让文字陪我到老吧。

后续我会把文内错字改一改,如有提示更新,大家可忽视。

再次感谢。

并祝除夕快乐。

感谢。

2025.1.27

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第70章 最后

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